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性 . 男人 (五)

(2015-05-19 22:51:34)
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情感

娱乐篇

 

男人分两种,一种是好色的,一种是十分好色的。

我朋友大爱无疆就十分好色,他到处拈花惹草,喜欢爬上墙头等红杏。近期,单位来了个前挺后翘的女同事,大爱赶快下手,便使岀他的“满园春色关不住,我诱红杏岀墙来”的看家本领,诱骗良家妇女:妹妹,今天晚上有空吗?没别的意思,就是想请你吃个饭。女同事故作欣喜状,真的?去哪吃,什么档次的?大爱窃喜,鱼上钩了:只要妹妹赏脸,全城饭店随你点。女同事幽幽地说:恐怕我点的地方你没能力请我。大爱一手拍着大肚皮,信誓但但:妹子,别小看哥,你要相信哥的实力嘛。女同事这才果断应承,好吧,去你家,让你媳妇给我做。大爱听到媳妇二字,脸刷的一下就白了。

男人多数是有色心无色胆的,可大爱是既有色心也有色胆但无色力的。

大爱碰壁后百无聊赖地来到“天上人间”,找个小姐, 买了一个钟。一个钟其实就是四十到四十五分钟,大爱发扬“多快好省”的革命精神,继承雷政富的秒杀作风,一系列流程下来,10分59秒,剩下30分钟,没事干,不聊白不聊,便发挥嘴皮的功夫(别想歪),跟小姐聊起了天。

大爱翻动肚皮上的五花肉,开口道:妹子,哥今天表现如何啊?小姐瞟了他一眼,说:大哥是江浙一带的人吧?大爱一惊,你怎么知道的?小姐笑笑说,我两腿一叉,开门迎客,东南西北,什么鸟没见过。到我这的,江浙男人最多。你看,刚才一个叫一骑绝尘的前脚刚走,江南小城后脚跟着进来。你们江浙男人的特点是爱前戏爱调情实干却不行。上了床不紧不慢讲情话,念诗,摸可以从头发摸到脚丫,亲可以从前胸亲到后背,关键时候却不给力啊,3分钟完事了。这就是中看不中用的斯文败类绣花枕头。

大爱讨个没趣,傻笑着,为挽回面子,撒慌说:我可不是江浙人,你看我一米八的个子,我是北京人。小姐翻翻白眼皮说:北京人是更不着调。他们不知道自己能做什么不能做什么,对性能力毫无把握。但又喜欢做天气预报:“我明天早上起来会很强。”“我过2天状态就很好了。”纯属幻想,基本一次就没戏,延时要靠开电视。忽悠不过了就举例:别的女人都对我很满意。

大爱马上发挥律师狡辩的本事:我祖籍可是河北!小姐不屑地说,河北的男人床品更差。以前有个光头宁,隔三差五来玩还不给钱,甚至带着兄弟就杀上门来。把自己当天子一样,以为上姑娘是给姑娘面子,还不爱戴套,往床上一躺就说:给我口。遭鄙视了也不懂反省,厚着脸皮说:我们挺愉悦的呀

大爱脸皮搁不住了,企图继续狡辩:我爷爷可是东北人。小姐一点面子也不给,说:东北男人不靠谱,做爱就像二人转。他们床上很话痨。我猜他们是用唠嗑分散自己注意力达到持久的。于是和东北男人做爱,就像老头老太织毛衣。咦呀啊咦呀啊咦,插插。

大爱还不死心,马上糊弄说:我妈可是上海人,我应该算是半个上海人。小姐毫不留情说道:上海男人恋母情结。一次炮友两次女友三次成他妈。初时把你搞得叫床惊动居委会,熟时想起妈妈软了,想起前女友软了,抱起可怜小猫又软了。反正就是娘炮。

大爱这次彻底放弃抵抗,这时,他想想起了风流如唐伯虎貌帅似潘安的左岸,便满心醋意试探问道,那广东男人如何?小姐笑盈盈:广东男人什么都敢吃上哪都敢搞,百无禁忌,车震完拿瓶矿泉水对着马路冲冲觉得自己威武,狐朋狗友叫他帮忙给谁开处他就去。在床上很大男子主义,要你赞美并崇拜,比如问:“我的是不是你见过的最大的?”你敢说不是,他就性趣大减,对你反唇相讥;倘若你夸得好呢,他就拼命三郎,一句话,顺他者兴,逆他者臭婆娘。干活倒是一把好手。
大爱提起裤子,钟还没到,就溜走了。
 
性 <wbr>. <wbr>男人 <wbr>(五)



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