加载中…

加载中...

正文 字体大小:

我有了自己的房子后男友却总闹分手

(2018-11-12 10:00:09)
标签:

恋爱

分类: 围城边缘
案例:

我28,很慢热,大学谈过8个月的感情,他上进人好所以超爱他,但那时很作,因为他考研我得等他5年,家里不同意分手,后来一直忘不了他四年爱不上别人,直到1年半前遇到现在对象,虽不上进,但人品各方面都好,说服自己接受他,后来我买了自己房子后,这半年让他周1,3,5来我这里住算婚前同居,我爸不愿意,逼问我们什么时候结婚,他心里不情愿但说今年年底结。

从今年3-6月,他已经第四次说分手了,起因是我闹小情绪,第一次第二次我去认错,哄他,第三次他先把我拉黑,一周后给我打电话约我说舍不得,这是第四次说分手,现在10天了,今天我给他打电话不接。他是悲观主义者,不相信我这些缺点会改, 缺点:1.太作,动不动就闹情绪,管他生活的小细节,我承认我有些我妈的缺点,我在试图改变。2.让他承担太多,比如我们旅行全是他花钱,可是我以为我们都同居了可以把他的就当作是我的,我并没有图他的钱,平时从不买买买。3.他一个人时悠闲自在睡觉打游戏,现在同居还得做饭收拾屋子,累。 

现在问题:我知道分手已成定局,我想挽回他,但是男人又只喜欢自己爱的。我怕失去他自己再难出来,怎么办?


回答:

看了你的案例,我想起之前民政部公布的一组数据:2018年第一季度全国的结婚人数301.7万对,同比下降5.7%,其中上海、浙江、天津等经济发达地区结婚率普遍较低。如果与5年前同期结婚人数的高位428.2万对相比,2018年一季度已经下降了29.54%。专家分析认为,适婚人口数量下降、婚龄推迟、城市化进程加快都是结婚人数不断下降的原因。

你已经28了,还没有结婚,你为结婚率下降做出了“贡献”,这是句玩笑话,可是,你不急于结婚,是有深刻原因的。你已经没有了“男大当婚女大当嫁”的传统观念,而且,你对婚姻的态度是宁缺毋滥,也就是说,你不会为了结婚而结婚,你可以和自己不太满意的人恋爱,但绝不会和他结婚。你对未来的老公是有明确要求的,对未来的婚姻生活也是有明确要求的,找不到这个人,给不了你这样的生活,你就没有结婚的动力。

你爸爸和你的想法是不同的,他认为你有房子了,有处了一年半的男朋友,年龄也不小了,赶紧结婚算了,所以他催你们结婚。可是,你对这个男朋友实在不满意,谈恋爱行,结婚不行。你对他有两个方面的不满意。1、你说“大学谈过8个月的感情,他上进人好所以超爱他”,又说“1年半前遇到现在对象,虽不上进,但人品各方面都好,说服自己接受他”——你现任男友不上进,这是你不想和他结婚的重要原因。一个上进的人能给人活力给人希望,让人欣赏甚至崇拜,而你男朋友给不了这些,你瞧不上他,如果和他结了婚,你就连自己也瞧不上了。

他不上进,对你好也行啊,可是,他不能包容你的坏脾气,不舍得给你花钱,不愿意伺候你,嫌累。这和你预期的婚姻生活是完全相反的,而且,他一点努力达标的心态都没有。你管他生活的小细节,他很烦,嫌你太作,从三月份到六月份已经四次和你说分手了,现在你打电话他都不接了,所以你说分手已成定局。

其实,这个结果就是你想要的,因为你可以对你父亲说,不是你不肯结婚,是被他甩了,那你父亲就不会逼你结婚了。你不和他结婚,就可以继续去寻找那个符合你要求,能给你理想婚姻生活的男人。但是,你现在感觉痛苦,因为你对这个结果不满意,你理想的结果是,不和他结婚,但和他恋爱,直到找到你的真命天子。

不得不说,你是个聪明人,你很清楚自己要什么,并且知道怎样一步步去实现。你说你很慢热,凡是这么说自己的人,都很善于给对方画饼,意思是,你尽管来追求我吧,但你别想付出就要回报,因为我是很慢热的,等我被你捂热了,我就会给你想要的回报。你对现任男友就是这个套路,他一定曾经对你非常有耐心,非常的好,你上瘾了,你现在离不开他,主动去认错,哄他,想挽回他,就是想让他重新回到追求你的状态。可是,你聪明,他也不傻,他追求你一阵后,发现你给不了他想要的,所以冷过一阵,但你要继续享受被追求,所以开始变得主动,并且用结婚当幌子。你一边说要结婚,一边又拼命作,要他这样要他那样,让他很烦。到最后,他终于明白了,你是根本不想和他结婚才那么作的,所以他撤了,如果你再去纠缠他,他就一句话,结婚就继续,否则免谈。可以说,你和他已经到了山穷水尽的地步,绝无和好的可能。你不可能付出结婚的代价去挽回他,这一点你非常清楚,否则你也不会说,分手已成定局。

你现在最担心的是空窗期难熬,所以你说“我怕失去他自己再难出来,怎么办?”这一点你大可放心,你有房子,又聪明又有手段,让一个男人来让你享受被追求的快乐估计问题不大。等这个男人靠近你,你只要高贵端庄,轻描淡写地说一句话,我是很慢热的,马上就拉开了你新一轮恋爱的大幕。最后我要纠正你的一个错误观念,你说:“我以为我们都同居了可以把他的就当作是我的”——这是错误的,两人无论是什么关系,都是独立存在的两个个体,要有边界意识,你对婚姻生活存在大量幻想,需要你自己慢慢去打破。


博主接受全国大学、企业、社会团体情感婚恋讲座邀约,宣传普及现代恋爱婚姻观念。
婚恋情感咨询解答群QQ242436180 博主QQ 494857688 微信号:lzy199071719
周一至周五晚上8-9点半,微博直播节目《促蟋谈心》(答疑解惑),欢迎大家参与,想和我连线语音的朋友,请先加我的微信,方便我安排连线顺序。


0

阅读 评论 收藏 禁止转载 喜欢 打印举报/Report
  • 评论加载中,请稍候...
发评论

    发评论

    以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。

      

    新浪BLOG意见反馈留言板 电话:4006900000 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

    新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

    新浪公司 版权所有