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我留学回来嫁给一个客家人肠子悔青

(2018-10-17 10:23:57)
标签:

婚姻

分类: 妻子的困惑
案例:

我2016年底结婚了,2017年中就离婚了,属于闪婚闪离。

男方家庭很一般,他还很大男子主义,什么都要求我听他的,最重要的是我还不能花我自己挣的钱。我花自己的钱买包,他还说我浪费钱。

我家庭条件还行,我留学回来,也有自己的工作。当时着急结婚,是因为我一个人在深圳工作,那时候刚工作不久,我妈妈又过世了,让我很想找个依靠。

可结婚后我才发现,自己结了一个假婚,于是很快就离婚了。离婚后他又求我复合,我考虑之后答应了,但没几个月还是吵架,三观不合,我也觉得我融入不了他的家庭。

他们家是客家人,比较大男子主义。他还老拿我跟他嫂子比较,说我既不高情商,又不会讲话讨喜,又不会勤俭持家,我真的觉得累了。

最近这次他跟我闹,还叫我不要拖累他,不要去骚扰他。

我们已经有一个月没联络了,我只是觉得他既然这么肆无忌惮地甩我,干嘛之前还想跟我复合,让我又一次受伤?他到底是不是爱我,不爱我干嘛求复合,复合后又甩我?这样反复!我自己都很迷茫了。


回答:

你说“最近这次他跟我闹,还叫我不要拖累他,不要去骚扰他。”那你到底有没有去骚扰他呢?如果你离婚后还总是去和他联系,那他想和你复合就不奇怪了,因为他觉得你还爱他,愿意服从他。如果你没有主动联系过他,那他说你骚扰他就是他脑子有毛病。事实上,应该是你们一直没有断联,他主动找过你,你也主动找过他,他在烦你的时候,你也找他,所以他说你骚扰他。

你们为什么会闪婚呢?首先当然是你条件不错,家里比较有钱,又有留学背景,工作也不错,他觉得你适合做妻子,而你那个时候刚工作不久,妈妈又过世了,你很想找个依靠,他对你很重要,所以你基本上都是听他的,显得很温顺。他刚和你交往的时候,个性脾气也是收着的,尽量让你看到他好的一面,你想要一个稳定的依靠,他想要尽快结婚,所以你们闪婚了。

但是,婚后他马上就用妻子的标准要求你,你不仅要做一个勤俭持家的贤惠妻子,还要做一个孝敬长辈,礼数周全的好儿媳,这些标准,都是他家定的,客家人思想传统,甚至有点封建,你一个留学归来的现代女性,当然不能接受。他逼你达标,你反抗,两人产生矛盾,不可调和,所以闪离了。

抛开家庭观和婚姻观的不同,你们其实是有合拍的地方的。他思想传统,所以会用传统的对男人的标准要求自己,表现出来就是有比较强的承受力和责任心,而你骨子里是个依赖心很重,渴望有个男人来依靠的小女人。所以离婚后,他要复合,你答应了。他理想的妻子是什么样的呢?我来告诉你,他要一个既现代又传统的女人,既有现代女性的见识能干,又有传统女人的种种美德。这样分裂的女人当然不好找,找个村姑他又不甘心,所以他对你还心存幻想,他相信只要你爱他,只要他调整好方法,就能把你改造成他要的理想妻子。

你当然心里跟明镜似的,你不要这样的婚姻,但你要他这个人,你的想法是两个,1、不和他结婚,只和他恋爱;2、反过来改造他,让他和他的家庭保持距离,和你过你想要的婚姻生活。但他不接受你的改造,你不结婚,他就不和你恋爱,所以你们虽然复合了,但最终还是没有复婚,两人已经一个月没联系了。

你俩都曾坚信,对方爱自己,就会为自己改变。现在,你们也都有了同样的答案,对方不爱自己。为了让对方爱自己,你们都曾声称自己非常爱对方,并且都有付出,可是,演戏终有落幕的时候,我相信,他现在和你一样失落。

抱着找依靠的目的去结婚,这是天真的,不是有句老话吗?靠山山倒,靠水水流。人这一辈子只能靠自己。这是你应该得到的教训,毕竟你付出了一次离婚的代价,耽误了自己的时间,还把心态搞坏。你现在应该怎么做呢?我给你的建议是,打破他的幻想,明确和他说,你不能接受他的家庭,不可能改变自己,你们不做夫妻,做情人。如果他喜欢你这个人,而不是因为你适合做他的妻子而喜欢你,那他应该会同意。


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