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面对发飙的孩子怎么办?

(2010-01-25 08:10:13)
标签:

家庭教育

小学生

婴幼儿

分类: 家中小女

   

提个醒:本文涉及我女儿故事与案例以及个人想法,(写出女儿故事之前我已经得到她的同意。她特别向我声明不同意故事被妈妈以外的人用。)

 智慧方程的语:

     孩子对你发脾气,我要说:恭喜,恭喜你的孩子长大了。

孩子的成长犹如一粒种子,有他自己的内在结构程序。所以我们应该坦然接受,智慧对待!

无论哪一件事它都有那第一次,或者说最初那几次。对这些孩子成长中不可避免的程序,我们如何引导孩子自己来修正是问题的关键。如果你不是有个有心人,有责任的人,如果你的认知认为孩子就是孩子,那以后就有你困惑的地方啦面对发飙的孩子怎么办?

  和孩子就是玩的智慧和耐心。孩子单纯,大人因为经历多了,所以简单问题复杂话了,放大化了!为什么?复杂化!放大化!因为自己高高在上了。面对发飙的孩子怎么办?

这一切都是无声的斗争呢!

做父母的在关键的时候必须要承受住不好后果,必须要忍受的住爱心的煎熬。

教育孩子不是征服,是引导孩子认知提升,和信念的修改。如果你给孩子的结果是让孩子有:内疚感和不自由,学到了不正确的不确当的生存方式,你的教育是失败的。

因为内疚和不自由、不确当是孩子任性的根源,是青春期逆反的火种。

这教育孩子呀,就得等契机,千万不能急,你得想好了,你打算怎么处理这事了,在去处理,教育孩子最忌讳的是在孩子发生错误的时候横加指责纠错。只要不涉及安全,都要想清楚再行动!这是铁律!

  一:发飙的女儿重重咬我一口

    有人或许要问我,你孩子也9岁了,你会说那么多家庭教育的道道,为什么不说说你孩子的故事呀。女儿确实有很多故事,可惜那会我没能完成这做业,现在吧自己通过系统的学习了,孩子的故事是孩子自己的了。我的权力过期了面对发飙的孩子怎么办? 

    今天的这个话题我以女儿的故事和我接手的咨询案例来写。(案例隐去名)女儿故事都实话实说,有失误、有成功的,不修饰。

      在孩子成长的过程中,孩子的一些程序有的是避免不了的。说过头话,生气时撕打至亲,对抗至亲、威胁至亲、撒谎、私自拿自己储蓄罐的钱等等。

   无论哪一件事它都有那第一次,或者说最初那几次。对这些孩子成长中不可避免的程序,我们如何引导孩子自己来修正是问题的关键。如果你不是有个有心人,有责任的人,如果你的认知认为孩子就是孩子,那以后就有你困惑的地方啦。

  和孩子就是玩的智慧和耐心。孩子单纯,大人因为经历多了,所以简单问题复杂话了,放大化了!为什么?复杂化!放大化!因为自己高高在上了。

  现场回放:女儿39个月,夏天季节,8月?号上午,我老公经营箱包店,每年的这时都很忙,学生买书包,考上大学的要包箱什么的。

    女儿那会刚学会骑小车,胆小的她不时来缠住我扶着让她骑。大热天累呀!不想扶车了。其实她能骑了,就是胆小。

   我扶了一段路见她骑的很平稳呀,就偷偷的松手了。没想到,女儿一时把握不住撞到墙上去了面对发飙的孩子怎么办?。哇哇大哭。我也傻了眼。幸好没伤着皮肉。

   我连忙抱起她哄,哄了许久孩子还是不停的哭,看到店里忙,我有点冒火了,照小屁股就是一巴掌。没想到女儿抬头就是一口,正好咬在我的胸脯上,隔着衣服我痛的几乎掉眼泪,我猛的推开她,说我不要你了。女儿已急快的语速回了一句。我也不要你。扭头就冲出店门,向去奶奶家方向狂奔,我一个激灵,迅速追出去,我大概跑了有150米才抓住她。回来后不哭不闹不理人。我问她为什么咬我?是不是真的不要妈妈了?她这是看看我,头一扬就是不理!

  (点评:我不该在没自我反思和想清楚的情况下质问孩子。犯错不是错,关键不重复犯,重复犯就是大错的问题啦)

   中午吃饭跟着她爸。事后我也在反思。到了下午4:00左右,我跟她说妈妈认真的想过了,这件事妈妈也有错的地方,我不该把车子一推就松手。后来你自己没扶好龙头撞到墙是你自己的责任。我只能向你道半个歉。女儿想了想,点点头。

   我带女儿走出店,买了一点吃的东西,到广场找了个地方做了下来聊。女儿终于说出她为什么咬我。她认为是我的原因导致她撞墙的,我不但没把她哄了不哭,还打她的小屁股,所以她就咬我了。我说我哄你那么久你还哭,我急的。她说我今天就是不对她好,老不陪她,她就是想哭。

  女儿终于向我到了歉,不过也和我一样是半个。

  我告诉女儿我是你妈妈,是长辈,你不能打我,打了就不是好孩子了,妈妈有什么做错的,你说出来妈妈才能知道改呀。妈妈一直很尊重你的意见的,妈妈以前也有错过,不也是在你帮助下知道错了吗?向你道歉了吗?有时你不说妈妈事后想想觉得自己错的事不也向你道歉的吗。所以你要相信妈妈会努力做个好妈妈的。以后有什么事要说出来好吗/?女儿认真的点点头。

   

    说明:我与女儿之间相处总是是非分明的,言而有信的。谢谢、对不起、没关系这三词是我们的口头禅。在女儿四岁时曾问我:我们是一家人,为什么还要这么客气,说这些?我回答的是:不是妈妈一定要你说,让你对家里人说是为了让你对别人能说的更自然。女儿哦了一声说:谢谢妈妈。

   尊重孩子和孩子平等相处要变成一种心态,不是忍让,忍让久了,你会觉得自己付出那么多,孩子回报你那么少,你会失去心理平衡。你会被自己的怨气和失落吞没。为什么说父母的爱是无私的?因为父母不求回报,现在真正做到不求回报人在减少,不要为了自己的面子和付出感叹!体会了做父母艰辛应该好好爱孩子、爱自己、爱家人。爱能包容一切。

 二:你得承受得住坏结果

女儿上小班的第一学期:秋天到了,天气一下子凉了下来。每年的这个季节是我最担心的,因为女儿体质不太好,稍微受点凉就会发烧,一折腾就是好几天。女儿也知道我很紧张她生病。

现场回放:女儿因为一个无理要求没得到满足,心里很是不甘,吃过晚饭活动后,到了休息时间她默默的睡在了我旁边。大约10分钟左右她几脚就把被子给踢了,我不言语,迅速给她盖上,转眼间又踢了,我心里明白她的意图,但我还是给盖了。这样来回有5-6次,我放弃了。

这一切都是无声的斗争呢!

过了大约7-8分钟的样子女儿冷的不行了,她突然说了句:“妈妈你没看见我没盖被子吗?”

“当然看见了!”我回答到。

沉默,又是几分钟的沉默。我狠心的想:得,我就准备你生病吧。同时又觉得时间那个难熬呀!做妈妈的心跳呀在打鼓呀!

又是3—4分钟,女儿又冒了一句:“妈妈,你不怕我生病吗?”

“当然,怕,而且很怕,很担心!”我再次答到。

沉默,又一次的沉默。滴答-滴答-滴答-做妈妈的心揪呀!面对发飙的孩子怎么办?但我不停对自己说我必须坚持,不能放弃,要不然前功尽弃,我不能让放弃,不能让她学会用这种对伤害自己的方式达到自己的欲求。

此时的女儿已经冷的打了个喷嚏。

倔强的女儿就那样直直的躺着。又过了大约5—6分钟,女儿发话了:“妈妈,你给我盖被子呀!”

我听了心里可高兴了。但我却这样回答到:“我不盖!”

“为什么?”女儿不解的问。

我说:“我盖了,你又踢了,我不是白费力气了吗”

女儿又一次沉默了。我揣心在问自己。这样合适吗/她这次病生定了。理智战胜情感。得忍呀,很多时候孩子就是在试探考验我们呢。所以这仗我不能输。我必须双赢。

女儿终于受不了了,说:妈妈,你给我盖被子吧,我快冷死了,女儿哭了。

我鼻子一酸眼泪面对发飙的孩子怎么办?也飞了出来,我一把女儿拉进自己的被窝。一个冰冰冷的小人。我拼命的把女儿往怀里搂,恨不得一下子捂暖她那娇小的身子。

女儿身子回暖后我们进行了交流。

我问女儿:“生病了谁吃药、打针?谁难过,谁痛苦?”

女儿说:“我自己,还有妈妈。”

“错了,宝贝,真正痛苦的是你自己,妈妈只是因为爱你而难过。 你的痛苦我一点也替代不了,所有的痛苦只能你自己承受。”我说。女儿默默不语。我接着说:“宝贝,妈妈今天要告诉你:你的生命是属于你自己的,你必须自己爱自己,保护自己,别人再爱你,也不能代替你的生病,代替你承受痛苦。”

“我知道了,妈妈,我会好好爱自己的,我不做傻瓜。”女儿在我怀里低声答到。

我更加搂紧了女儿,亲亲了女儿说:“乖宝贝,妈妈,就知道你是个聪明的孩子,记住:你的生命是属于你自己的,只有你自己才是它最好的保护者。”

“恩”女儿紧紧的搂着我,也亲亲了我答到。我很欣慰,我坚持原着则了,我真正的帮助了女儿。、

做父母的在关键的时候必须要承受住不好后果,必须要忍受的住爱心的煎熬。

教育孩子不是征服,是引导孩子认知提升,和信念的修改。如果你给孩子的结果是让孩子有:内疚感和不自由,学到了不正确的不确当的生存方式,你的教育是失败的。

因为内疚和不自由、不确当是孩子任性的根源,是青春期逆反的火种。

(什么样叫内疚感、什么是不自由这是个话题,有机会我另写吧)

三:过头话与过激的话

孩子的语言结构跟他的生存环境有着直接的关系。而孩子的生存环境不是我们做父母能能全部关注的。所以我们得认真关注孩子的语言结构。

我接手过这样的一个个案。

男孩,6岁,一声气就会爬到窗户台上一坐,威胁妈妈要跳楼,吓得妈妈住到车库。

在咨询过程中我发现孩子的语言结构是偏激的,我女儿也有过偏激,和她一番解释就完事了。这个孩子不行。因为是孩子,我和孩子的家长关系也比较近,所以我建议孩子暑假来我家,他们家在外地。

一起来的有孩子的奶奶,在我家一周都很正常,和我女儿玩的也很开心。

这教育孩子呀,就得等契机,千万不能急,你得想好了,你打算怎么处理这事了,在去处理,教育孩子最忌讳的是在孩子发生错误的时候横加指责纠错。只要不涉及安全,都要想清楚再行动!这是铁律!

机会来了,一天晚上看电视和妹妹发生了冲突,带上了自己玩具就要走。哭哭啼啼的说:我一辈子不来你家了,他奶奶连忙哄过来。这孩子哭的更凶了说:“让我走,我不过了,我要跳河。”

跳楼变成了跳河,可能我家附近公园旁有条河吧!

我打开了门,对他说请吧,你自己去吧!便关上了门。立即对他奶奶说:“下面无论发生什么都不要插手。

我再次打开门,走出去,对躲在门后的孩子说,你不是要走吗?要跳河吗/怎么不走呀?河边在哪不知到吧,来我送你。

我和孩子面对面,双手放在孩子掖下,提起孩子就往楼下走。他立即放声大哭。他奶奶终究没开门。我往下走了一层便停住了。

我和孩子说:你为什么哭呢?怕了吗?还是你根本就不是真的想跳河?

孩子停止了大声哭,听我说。我便接着往下说:你看,这世界多好呀,放假了爸爸妈妈带你到外面去旅游,还有你喜欢看的动画片,你喜欢的小伙伴,你喜欢吃的肯德鸡,有爱你的爸爸妈妈,爷爷奶奶,哥哥姐姐妹妹。如果你跳河了,你的生命就消失了,不在这个世界存在了,所有的一切你都享受不到了。

你的生命消失了,你爸爸妈妈会很痛苦,但不是永远,因为他们需要孩子,所以他们会再生一个,过不了多久,他们就会忘记你。所有认识你的人不再记得你。

我一边说一边轻拍孩子后背和不时抚摩孩子的头部,安慰孩子的害怕心理,抚慰孩子的情绪。

看孩子已不哭了,我又接着对他说:阿姨也爱你,妹妹也爱你,我们所有人都爱你。但如果你自己不爱自己是没有用的。你的快乐与痛苦都是自己承担,所以,今天阿姨告诉你:你的生命是属于你自己的,你必须自己爱自己,才能享受生活和得到别人的爱。

我把上面的话重复了几变后我蹲下问孩子:我们回家,好吗?孩子很快答应了。晚上征得女儿同意我和这孩子睡一张床,而且我们是睡一头的。

临走我再次问孩子生命是属于谁:孩子大声告诉我:生命属于自己的,我爱自己!

后来了解孩子再也没说过类似的话。

对了,在后几天的交流中我了解到孩子说这话是跟阿姨家孩子学的。孩子的阿姨家的孩子是在电视上学的。所以孩子的生存环境我们不可能控制得了,所以只能做个有心人。

在以后的交流中,我还给孩子讲了:什么是永远,一辈子。我们不应该说的话等。

现场回放女儿的过头话:

女儿和我之间说话向来是说道做到,我早就在寻思如何创造个机会让女儿碰碰壁,学会人有时需要转弯,需要修改自己说的事或承若,人无完人,有时人需要说回头话做回头事。

那是去年的冬天,早上女儿上学前记不清为什么事了,只记得女儿一急之下说到:“我自己上学。”

我也就答到:“好呀。那么远,电瓶车要15分钟哪,你准备怎么去呢。”

“我请阿姨送,某某的妈妈。”女儿说到。(我家邻居)

女儿吃好早饭,背好书包,换好鞋转过身对我说“妈妈再见”。就碰的一声关上了门。

说实在的,我的心被关门声震的一颤。好容易难挨过了大约6--7 分钟,我打了电话给对门,我家对门那位在超市上班呢,离我们家大约有4000米,要过一个四个路口的马路。我告诉她我女儿可能去她那儿,其他我没说。我很想看看女儿如何处理。

我放下电话飞快的开门下楼,面对发飙的孩子怎么办?到车库拿了电瓶车就往超市方向赶去。

没想到!在我们家这栋楼的拐角处看到了女儿,但我没停下来。但放慢了车速!面对发飙的孩子怎么办?

在我要骑出小区转弯时,女儿大声叫到:妈妈妈妈。我停了下来。

(女儿不同意继续写这个故事,上面的是协商后保留的,结果是我达到了自己的目的,让女儿的认知得到了提升。还有一个结果就是那天女儿迟到了,不过我跟老师说了个过门话)

孩子的问题千头万绪,说不完哦。

为什么要用两个故事讲生命教育,每年都有孩子跳楼自杀,看了心痛呀,孩子说久了自我感觉麻木了,自己对生命的意识就淡漠了,在特定的环境中就容易真的去做了。所以我认为生命教育比任何教育紧迫!

 

四:“我们是朋友为什么就你可以教育我,我不能教育你!”女儿问我

在女儿小班下学期,一天我在纠正她某个行为,她很不服气的问我:我笑笑说:不错,我们是朋友,朋友之间是应该平等。可我还有另一个身份呀。你的妈妈,我有责任照顾你,在你成长过程中,你有很多的不知到和不理解,许多有害的结果你不能事先知道,妈妈是大人,经历过,知道它不好,所以你需要我指导,我就是妈妈身份了。

等你长大了,你知道的知识会比妈妈多,那时你就可以教育妈妈了。“真的吗?”女儿问。我认真的点点头。

事实上目前9岁的女儿真是我的小老师了。

给大家提个醒:讲道理的孩子,在5---7岁之间你会觉得解释的好累,因为孩子对父母的认知在不断提升,在最初的崇拜,到怀疑、到指缺。所以呀,我们做父母的要和孩子一起长大,才会在孩子面前做个不失尊严的家长。

做个有效能的父母,就是学习《效能父母》。可惜你们不在我所在地,我花了一年多时间做的《效能父母》专项咨询,就是冲这样的目标的!

在目前我接手的幼儿和青少年案例中,我的感悟很深,我们咨询师所做的只是亡羊补牢呀!所以我现在的工作非常倾向于婴幼儿的健康成长咨询和和谐婚姻构建咨询指导以及青少年异常行为处置指导。

看到孩子被扭曲的心灵和性格心痛呀!无助呀!有很多家长自身结构就不合理,帮助孩子需要家长配合呀。能在新浪这样的平台间接的帮助到需要帮助的人,我觉得很幸运!

感谢来访我博客的所有朋友!面对发飙的孩子怎么办?

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