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两性间坦白有没有必要?

(2013-08-06 22:48:37)
标签:

基督徒作者

基督教书写

兩性

家庭婚姻

杂谈

分类: 兩性家庭雜文
莫非
两性间坦白有没有必要?
                           
两性相处,谁没有一段过去呢?

男女交往,本牵涉到身世、背景的分享,也是基於对彼此的瞭解多少,来决定是否要更进一步许诺一生。那麽对个人的过去,尤其是个人过去两性交往的历史,是否要全盘托出呢?有读者来信问到。

基督教信仰里有个「十诫」,其中一诫就是「不说谎」。两性关係,尤其是婚姻,是始於一个誓约,而所谓的「约」便是建立在坦诚互信上面。若失去真诚,便失去了履行合约的条件,难以维持一生。

但当初神创造人颁下「十诫」,是为给人们一个完美的蓝图。而婚姻蓝图简单来说便是:婚前不搞性关係,婚後没有婚外情。但是人的堕落与罪性,使得执行这蓝图上出了许多複杂的问题。

比如说,有年轻女孩曾被年纪比她大一倍的有妇之夫勾引,成为婚外情的第叁者。又比如说,有不知生命方向为何的男子,曾有过一段四处猎豔的浪子经历,然而成熟懂事後,整个态度一转又变为一名正人君子。又比如说,父母婚变下成长的孩子,不信任婚姻而情愿与人同居,後来才知错而认真寻一对象想成婚.....婚姻蓝图的变调不知可有多少版本?

也使得回答「是否可坦白」这问题,不能一概而论,必须针对个人情况来斟酌。答案亦不能当为一般原则,只能说是挽救的「绷带」,好使伤害减到最低。

我想人性都是脆弱的,婚姻的床无法承担第叁者的影子。若一旦坦白,有因对方无法接受而分手,也有仍毅然步上红毯,却并未得到完全谅解,而被对方一再拿出做日後吵架的把柄。要如何揭露与揭露多少,都需要智慧与许多的祷告。

通常来说,关係愈深厚、认识愈够、信任度也愈坚定的,便愈不会受这种背景资料的影响。他爱的是由所有过去经验累积、产生出来的现在的你。但若彼此相知不深,尚未完全建立信任,也就会愈倾向用对方的「过去」,来参考对方的「现在」。虽然有时记录也真是一很具参考性的资料,但到底,有多少女人能在初识时,便接受对方告白:「我曾有个女朋友为我打过胎?」

讲不讲,常成为男女交往关係的一大考验。但关係是否一定需要这样的考验?也是见仁见智。我倒以为在探讨「要不要坦白?」这一问题前,必须先问问自己:「为什麽要坦白?」

是为了怕有朝一日「东窗事发」?因有些事实是无可隐藏的,像结过婚,有过犯罪记录,生过什麽病,或曾在婚外有过孩子之类。这类事本来就纸包不住火,不讲,只是延迟被发现的时间,还不如自己先坦白。但是因为怕会被发现,才考虑主动招供,这是属於消极性招供,对两人关係并无太大助益。

  也有人坦白是为了後悔,觉得过去种种,是对对方的一个背叛,没有在过去为对方坚持守身。他坦白,是为想请求饶恕,好解除自己心中的罪恶感。但被招供的一方,有的对「不堪的过去」承受力并不大,一接触後便痛不欲生,平静生活被扰乱,反而开始面对生活被撕裂的感觉。此时讲,非但不能帮助对方,反成为对方的伤害。

  我以为在考虑怎麽坦白比较安全前,应先考虑两个重点:第一,不堪的过去在你生命中,是否已经真正了断?是否从经验里,已学到对日後关係有帮助的功课?而你对婚姻家庭又是否已有正确的认识?这类反省与悔悟,才是真正能决定你今後是否有经营一个家的可能。否则,就是你不说,或说了对方也不离开你,表面上这场火好像踩熄了,但底下火种仍在,死灰仍有复燃的一天。

  若真能做到「昨日种种譬如昨日死」,然後,要不要说,便必须以对方的立场作考虑的出发点。换句话说,不再是为自己的怕而坦白:怕罪恶感、怕被抓、怕失去对方等自我中心的考量,来决定怎麽作安全。而是为对方尽量考虑怎麽作,会不为对方带来伤害,或伤害能否减到最低。若对方实没有承载的能力,也许便选择在爱中沉默,或采取选择性的揭露,只交待重点,不进入任何会挑动人心不安的细节。

总之不管是说、不说、还是选择性的说,都必须用谦卑的心来寻求在爱里的答案。

是的,回答这问题实在是难,我并无标準的答案。但对招供者与听供者两方,我却有一衷心的建议:婚约是以诚信为主,而诚信的关係并不始於「过去」,而是在两人立约,誓死会维护婚约的时候。当人愿对自己的过去悔悟,亦愿对未来的生命负责时,为何不给彼此一个机会呢?

到底,和决定作一个什麽样的人比起来,说不说与说什麽,相形之下都有点微不足道了,不是麽?


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