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最好忍受所有。

(2013-07-17 16:54:02)
分类: 乌兰。

《跳舞、跑步、车站》



她拿着手机钥匙面向窗帘扎辫子,皮筋已经松了。放下手机钥匙去可能找着皮筋的洗手间水槽下的抽屉里,找着了一根,两手指伸开试了一下,也是松的,比现在扎在头发上的那根还松。


她把这根皮筋扎在已经扎过的辫子上,辫子明显紧实不少。去照镜子,掏出口红,涂了一层,关上找皮筋那节抽屉出门后,又折回屋子,拿起忘了的手机和钥匙。眉头上扬。


超过三十年的长途汽车站现在紧闭大门,灯都灭了,只见对面超市广告牌上一家人笑着捧着一杯牛奶的灯箱坏了两节。


她摸了摸辫子,确认仍是不会松掉之后,下了一个台阶,走进汽车站门前一大块空地跑起步,车站门前的广场有大学半个操场那么大,总之,她迈开步,跑了起来。风凉。混着说不出来的刻意制造出跑步的味道。


脚下的黑色球鞋是三年前的,跟新的似的,想着鞋子购入的时间和来历时,她闻到如果捂着鼻子还能勉强跑步必须要经过的小铁车棚,那儿堆着没来得及清扫的垃圾,腐烂水果、烟头、被太阳烤过的便当残留物,这味儿在十秒后被她跑过去,消失了。


头发散开了,一根皮筋不翼而飞,她在跑过的地方,打开手机亮光来回找,手摸在水泥地上。


没有人能知道今晚,她除了丢失一根皮筋之后,还发生了什么。







《简讯》


我失去你了吗?当我感觉“我失去了你”,我便奇怪的坐在能坐下的地方。






《不进去》


我以为路过这里,不会进去。很快走到,只是路过,没想进去,真的,当被他们喊住要一起进去的时候,我已经走在他们前面三十米了。


我没想着要进去,他们去是为了买鞋子。a想买透气的网面球鞋,a的朋友想买能走路舒服的布鞋,我不需要买鞋子,我脚上的黑色皮单鞋已经穿了一年,舒服,吃饭见人看电影,我都穿这个。我不想进去。


手里提着西瓜,口渴。他们坐在里面试挑好的鞋,我在外面站着,听不见他们在说什么,其中的服务员走过来问我,要不要买鞋子。我说,不是,我是他们的朋友。她请我进去坐着等他们。不,不需要,我站着挺好的。我说。说完,走到隔壁超市,问老板买了一瓶柠檬水。喝几口才意识到,已经三年没喝过它了,它居然还是这个味道。老板收完钱坐在能随时打开收银台的位置,身子靠着摆放洗发水的专卖柜上,一心看电视新闻里的女人抱着地上的一堆西瓜哭。






《不能把手割破》


是不愿意接受你的语句,它已经产生了我本能抗体的厌倦,它跟我所有能感觉疲惫时的感受没什么两样。我已经错了,同样,你不愿回答这个问题:是小说成就了你,还是你成就了一个女孩。





《周末》


你们去玩的时候我这里偷偷下了场没看见的雨。是后来,去门外收衣服时发现的,衣服都湿了。我把它们丢进了洗衣机而洗衣机上面有半根白天没抽完的烟。


你高兴吗,反正,当惯性支持你这么松弛的生活我却还没能很明白的把看不下去的小说扔掉。扔掉,是我常做出的事,扔西瓜皮和一个人是不是在看不见的地方才能分辨的出对此的感受。







《一个人》


他经常是这样,坐着做事情,就睡着了。耳朵里塞着耳机。当你把他叫醒跟他说话,他会在你说完之后告诉你他刚才做了一个梦,梦里的他是如何莫名其妙。第二天,他会忘掉一切,包括你跟他说话这件事。


我不能很好的跟他说我喜欢的东西,他说,我喜欢很多东西,就是没有时间。我向他表示很讨厌没有时间这个说法,争执的问题便升级到如何找理由为自己解释不能触碰喜欢的东西是虚伪、低级的。


后来一次,当我也在睡梦里跟电话里的他说话时,完全听不进去他在说什么,第二天,他告诉我当晚我一直不耐烦的问他“你为什么不认真看我的书?”






《焦虑》


兴许度过这晚,明天能有一个新的态度完成烦恼的事。坐立不安的这晚,她喝光水壶的水,进进出出洗手间,打开冷气,关掉冷气,打开房门,关掉房门。她是会用老套的不能入眠的方法进行体罚自己的。无论有什么有趣的人,甚至一本好小说,都没能将她拉回现实生活。她说,我时时能感觉,执迷是唯一蠢才的希望。





《关》


从我开始出门必涂口红戴墨镜的那天起我明白了自然对我来说就是一阵一阵的而一张脸总是不可能一样的。


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