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吕露
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最好忍受所有。

(2013-05-29 22:26:34)
分类: 乌兰。

《似乎是一个决定》


我不知道在哪里生活,我想生活,从洗手间出来直到撕掉面膜,还是很厌倦,我把一件事一个人想的那么认真,想也想不清楚,事实就在那儿摆着,答案就在那儿站着。我一点儿也不想抒情,在字里,更不要。我要的东西,虚无,六神无主。什么时候才能安全抵达想要去的地方呢。没有什么可是的。我走到了这里,这是我要走的,但我不会再这么走了,不会了。




《所谓无语》


你不说话的时候我能把精神崩溃放在地下。你总是去很远的地方,我没有法子说明白我要说的。




《无题》


我们再能说一会儿没有概念的东西吗?街上精致的人都去了精致的餐厅说话去了,我在出租车里没想要打什么电话,想过要下车,我能把疲倦装起来让谁也看不见,正是因为这样,什么都没有了。




《我可以不站起来吗》


走不出来,闭闭眼睛听听出过车祸失忆的六十几岁老太太说她在悉尼的五十几岁朋友没有生过孩子日子其实很难。我细想起看上去若无其事的男人过着正常的生活但心里想的是别的,是蠢的执迷的那种别的。没有能力得到某种生活的门票的挫败是很伤人的,比如想说的话又必须要咽回去,隐蔽的不能说出的,为了证明给偷窥者看,证明给他们看,看你掉进去。


走不出来的雨季,我们躺着。




《我给你》


安迪,没能分享的将公开匿藏于你不曾妥协的审美。格格不入的方向,拼死压住的书页,困倦又不想躺下的中年人,以及你一直保守的处事无一例外是在情绪里最散垮的。我创造了你,没有销量,没有肮脏的迎合没有励志没有将渐行渐远列为保护对象。


安迪,我不能不漂泊。




《5.27》


她在冷气房里披了一件外套,冷气声很大,屋里有睡了4小时的人,除此之外,她看了看窗帘,窗帘没让阳光进来。她努力做过了错误的选择之后的事,她说,我没有等到你离开我。




《好女人》


我没有怀疑过,从我这里得不到更多的,我没有什么可以给你的,我能换一些表情,也不是为了给你看。你从几年前就失掉了好些追随者吧,现在,这个数字还在增长,但到了一定年纪,你反倒会从容,你不是宠辱不惊的你也不是什么好对付的。你就是知道,知道我不会随便变成一个别的什么女人,我从没有夜不归宿过,不管在哪儿,你问我你是否是我虚构的,我说我是你虚构的。你问我夜不归宿就是随便的女人吗,我说我其实每天都在自己的房间夜不归宿。我问你我是不是个好女人,你说你是一个好女人。



《5.28》


摔了一次,胳膊,还有脚踝,都肿了。她装没事人,很饿时还呆在那儿不出来,报纸上有关她的照片文字不仅美化了她也美化了她想像里的她,她确实实现了16岁的理想,也失去了16岁对爱情的期待。她依靠着纯粹的信念也伤害了纯粹。

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