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I am me.

(2015-11-03 22:05:03)
标签:

理想型

自己

手串

朱砂

啥样

分类: 风动风止

  至今我觉得我骨子里仍旧是个不良少女。

     学业生涯至今好像总有那么一些跑偏。小学五年级不写假期作业,初中完全无原则的喜欢自己数学老师还被撕逼撕了三年的婊子巧妙利用最后输的一败涂地成为不良少女,高中三年则变成了一个彻头彻尾的自闭症少女,大学,谁知道自己是变成了四次元还是几次元成天在想些什么东西,进入大学第二年后这样的症状变得更加明显,然而我却任性的想要一直把这种状况持续下去。

  反正我自己作践自己是一绝。

  中午跟老妈通了电话,我说我现在特别想剃光头,我妈说我可以做得再绝一点。然而我知道那是我老妈在损我。

  自从一步一步懂事开始,很多时候我都是照着自己的心情给脸色做事,心情好了会皮笑肉不笑,心情不好就对谁都是一副待诏不理的死样子。

  我也一直都是那副自以为是自视清高的做作脸,对,我就是自以为是自恃清高,一副要死不活待诏不理的样子,不主动说话也不想有什么深交,看人永远都是第一眼定生死,虽然这样有些不太好但觉得自己看人还算稍微有些准确度,至少经过自己眼睛人的大多数都不怎么地,要么就是出于自己的嫉妒心。

  然而对于恋爱这种事,我却是个彻头彻尾的瞎子。

  虽然有时候会抱怨没有好男人到自己身边,虽然有时候看到别人出双入对会觉得寂寞,但是有些事情包括谈恋爱在内,经过那么一次才会真的知道自己想要什么,说难听点,撞上了南墙或许才会懂得回头吧。

  我自己就是这样。

  尽管看着别人在哀叹自己的寂寞,但我还是更加愿意选择等待,毕竟厄运并不会总是一直缠着自己的。

  十一返校的时候,把手上的手串换成了朱砂手串,因为妈妈说朱砂可以辟邪,最开始嫌弃圆珠直径过大的我听到“辟邪”这样的字眼还是选择了义无反顾的佩戴。总觉得周身的环境有一点改变了,这样微小的改变也好,作为活着的人总归还是不能盲目贪多。

  总有那么一段时间会对一些事情失去兴趣,比如人际交往,比如,异性。

  我觉得,失去兴趣是一件比讨厌一样东西更可怕的事情。

  只是不管好事坏事,我都是那副眼睛里带着不屑走路吊儿郎当不管谁看都是精神病人的一副死样子了,我妈老是说我该去改改可是我依旧是我行我素该啥样啥样,她到最后已经是对我无力吐槽。说真的我还得谢谢我妈这十几年来这么娇纵我,说实话我有一些对不起她,跑偏就不说了我还作践自己各种任性。

  虽然有些纠结,但转念仔细想想,有些事还是就这样维持现状吧,毕竟自己的性格自认为不怎么好。

  虽然前一分钟有着消极的想法,但是下一分钟又能被实力圈饭分分钟还能再爱一万年。

  给外人永远都是一副半死不活的样子,心里却像明镜一样比任何人都清楚,这样或许也是保护自己的最好方式了。这样的伪装,我宁愿不要醒来一直这样。

  时间会让一切都能变好的,时间也总能吸引到对的人的,尽管现在并没有什么人跟我玩,但是我想就这样单纯的相信着。

  我想就这样不被看穿这样尽量没有负担的活着。

  我现在活着,就只是想满足存活于我细胞里的疯狂。

  最后,尹斗俊是我理想型,尹斗俊是我理想型,尹斗俊是我理想型。我爱beast,我爱beast,我爱beast。重要的事情重复三遍。

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