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跟我相爱谁都不搭。

(2015-01-28 19:49:14)
标签:

相爱

分分钟

自己

若即若离

完美主义

分类: 风动风止

  纯属最近情绪乱七八糟的。对你没看错,跟我相爱任何人都不搭。

  一直以来我觉得自己挺恶劣的,对人爱搭不理,苍白中带着愤怒,时不时逞强要做女汉子明明身子骨一副豆芽菜的尿性,动不动就高冷得不行愣是要充个女王样,见不得的人死活相处不来就算是表面上装得再怎么好心里早都分分钟发弹幕喷死他,背后说闲话什么的我都能干得出来因为我就是讨厌了,只要没什么人看到信不信我每天一条负能量。

  只是因为对着很多人这些情绪我说不出来,被问到我也只是会一语带过而已。

  只是因为能够真的相信的人太少,已经失去了做出承诺和掏出真心的勇气,就算是掏出了真心也必须要得到一个确定的答复我才会感到安心,就算是安心了那也只会是暂时性的。

  只是因为自己在意别人的眼光在意到近乎变态的程度,被说不好都会彻底否定自己无论是正面还是侧面,因为归根结底都是自己不行还不够好,因为一句话我可以把以前的自己的形象推翻得一干二净重新来过。

  今天看过一个关于讲述完美主义的视频,觉得大多数符合我,顿时间觉得如此的完美主义也是一种悲哀。可惜改掉挺难的。

  因为追求完美,所以会产生情感洁癖。

  今天下午1点的一条微博:“据说一个人厚着脸皮没羞没臊地去爱另一个人的概率一生只有一次,你用完了吗?”

  思考了很久,仿佛若即若离般。大概,已经被用完了。而且还被我最终很厚颜无耻的践踏。

  喜欢上了不该喜欢的人,对方自然而然的在大方玩暧昧,我自然而然的做出表态明显的举动,大家基本上都知道我喜欢他我在倒追,最终不了了之互相见面无论如何气氛都会转变。这是我头一回这么没有原则,成年了都还能做出如此蠢笨的行为我也是对我自己表示服气,鬼晓得当时被室友撺掇了之后我脑子里都想了些什么,更不知道为什么明明知道却还要那么没用的喜欢上那个人,根本没有结果,结果甚至就是It is impossible. 可惜那时候鬼晓得我脑子里哪根神经搭错,很多人都在劝我可惜我仍然念念不忘,理智全踏马被狗吃了。

  后来认识的别的系的男生,他帮了我很多,人也确实很好;回家的火车上还有那么一场艳遇什么的。我承认当时我产生了很多乱七八糟的想法,或许更多的是在麻痹自己之前的那段没有结果的东西。

  最终导致的后果就是我现在对自己的感情不抱有任何期待并且极端的认为根本就没有什么好男人。

  我把一切都想得太理想化了,所以产生了如此偏执和极端的看法。

  我把结果还是想得太好,所以就算是南墙我也会往上撞。

  我仍然不会享受孤独,所以明明知道情况却仍然选择飞蛾扑火。

  分分钟觉得自己愚蠢透顶,虽然从不后悔,但终究是no zuo no die。

  爱追求完美的我,大多时候还是会认为自己还不够好。大多还是那个恶劣性满满的自己。

  至今并不是说仍旧会念念不忘,但至少已经若即若离,并没有那么多强烈的想法。

  今天又有把讨厌的人拉黑掉,说不上如释重负,只是想表达自己的气愤情绪而已,而且也算是表达出来了。

  我知道我仍然不够好,所以会觉得跟我相爱谁都不搭。

 

 

 

 

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