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夏小哶
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悲泣的音符。

(2011-05-17 22:23:19)
标签:

杂谈

分类: __。

 

 

周转反复,又听上了轻音乐。安安静静的品味那丝丝细腻的情感。

 

身体,越来越虚弱了。是那种从内里抽丝般的。有时候也会想着,这具壳儿还能供我消耗多久。不过也没有多久了不是么。

 

我是向阳的。因为内里的那些暗楚。很多时候,就真的那样以为了。我以为我应是正常了。我以为我应是向阳了。只是每次快要相信时,总会看见那些不好。那些暗藏在血液阴影里的不安定分子,叫嚣的时候变得越来越肆意和张狂。他们一次又一次的提醒我。我们还在。并且越发的生长安好。

 

如此悲催。

 

昨夜亦是,早早的爬上了床,近来欠了太多睡眠。好乖的想要让自己好好休息会儿。看着小说,接了个子遥的电话。没有太多的话语。只是听见他兴奋的说着还有二十天。快解放了解放了。听见他说想我吧想我吧,他说,最近打电话会打的很少哦。然后我说,干脆等你考完吧。我想我是认真的。他问真的吗真的吗。我说试试吧试试吧。而后闲聊,而后。挂电话。就突然的难受了起来。

 

并不是为他。或许他只是契机。

 

要知道这种难受,通常只需要一个契机。

 

而后便是控制不住的水流。想要咆哮,歇斯底里。只是不能,不能,不能。于是蜷缩着,任他肆意。下面寝室的孩子们各自欢脱,没有人察觉异样。有时候真的好佩服自己。身体也好心灵也罢。那些苦楚再难受,只要我不言语,只要我不想让他们知晓。便怎样都无人知晓。这,该说我伟大还是悲哀。和阿承发短信。一直打着他的名字。然后一边默然疯癫着。后来找了本日记本,趴在床上一笔一划的写着秋。听着歌,水依旧肆意。只是心却渐渐安静了下来。秋。你向来是我的一切。你知,我知,所有人都知晓。而后困了,和阿承道了安。便枕着写了半页纸的秋的日记本睡了。并不舒适。想要换个方式,只是,离开了本子,泪水便开始泛滥。无奈。

 

这一次次,真的是愈来愈严重了。只是。又有何关系呢。

 

依旧能为我控制,便足以。

 

要寝室里的孩子带东西,只是她总是答应着却空手而归。次数多了便厌了。只是觉得,这亦是承诺。就算有意外,我想新世纪还有个东西叫做电话。通知一下,总比让人怀着惊喜等待而归的确实虚无要好。不喜欢。只是并未曾言语,她是她,与我无干。只是以后我不会叫她帮忙了而已。

 

在床上悲催的时候有听见她们在下面说,平时帮我买某样食物的时候很丢人。以后不干了。那时是生气的。如若她们都不食。那确是我错。真的不解,既然自已也是欢喜的,为什么就因为它是类似我们小时候吃的零食就会觉得很丢人。如果觉得就不要吃不是么?今天和她这般说,她道这是只能在私下里吃的,被人看见了就丢人。依旧不解。

 

我想我的性子确实暴躁了太多。否则,不会不解。只是会不喜不理会罢了。不解。意味着我已经不会去对自己不喜的行为进行换位思考了。亦不再能那般超然。为何?我怎知?

 

那天朋友帮我算的交际能力,200的总分。我只有60.也就是十道题,我只对了3道。呵。

 

是好还是坏。谁知道呢?

我终归还是我。没有所谓的秘密。欢喜便是朋友,我真心待你。不欢喜便离开。

也仅仅如此罢了。

 

时间本就不多,绕来绕去太过浪费。

只是这个世界,人大抵喜欢如此浪费。

 

某次看博文看见了一留言,她说,我想,这么多的留言,像我这般看完全文的人有多少。我才知晓原来很多的留言都只为留言么?留言,不是因为看完了文字有感而发的么?人总是有着那么些小别扭。可爱而默然。

 

我所有文字都倾盆与你。我的秋。只是我的文字已越来越悲催。

我知你不怪罪。这便足矣。

 

小莲开花了。只是它还太小。有点诧异有点心疼。

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