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夏小哶
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原罪么。

(2010-02-19 21:41:38)
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分类: _拥抱阳光。

 

 

 

 

 

 原来病态,始于童稚。

 

 

不曾想过我念叨的原罪,竟已成真。原罪,人类生而俱来的、洗脱不掉的“罪行”。

 

灵魂的缺失,源于诞生之始,是原罪。那些我所憎恶的人性,暗黑的潜伏在脑海深处,等待每个无意识的行为,蓄意爆发,是原罪。这是我念叨的原罪。因,我摆脱不了,无论如何的渴望,如何的挣脱,都无济于事。

 

很早以前,看见五三上的那个小知识,觉得好笑之时亦萌生了需要去看下何为强迫症的想法。奈何忘性过大,一次一次的忆起,再一次一次的忘却。

 

和阿承hello的时候想起来的,百度搜索,却愈看愈惊。平静的和阿承说着那只失了某只基因就会不断挠自己脸的老鼠,说那真搞笑,说,

阿承,我想我找到病因了。

是什么

强迫症

你也一直挠脸么

不。只是,真的很像吧。

语调一直很平静。心却似起了波涛般,我想,我是被吓到了。而这,仅仅只是简略的浏览。

 

昨晚,子遥睡了以后,无事可做,继续详观。却是只能大叹,原来,自己竟是真的病态了,原来,不是我以为,嗯,我该说真好还是真不好呢?这样,是不是能称作有病呻吟了呢?不知道呢。只是现在,应该更多的是精神上的强迫罢,而行为性的,那是在童稚时期罢。 依稀有记忆,那时每次出门,妈妈总会疑心门没关,而后,每次我都跑回去看,至于自己,似乎也总如此疑心着,哪怕是第二次回去了,依旧会在妈妈问起时或是在自己心底觉得没关好。这,是不是可以说明并不是我的错?这,是不是可以说明它是原罪。

 

 

如果痊愈的代价是失了你,我宁可病态。

 

百度说,强迫症是自身解决冲突的一种方式,那种冲突,叫做焦虑,将焦虑爆发出来,便是焦虑,将焦虑隔离开来,便是强迫症。呵呵,很好笑吧。是啊,多么可笑,自我的解决方法,却终导致了病态。这般,是自身的失败么?可我呢,始于童稚,那么,是不是可以说,原罪加上本罪呢?可是秋啊,如若按他所说,那你是不是也属于病态的产物?是不是也属于不该存在的事物呢?怎么可能呢?怎么可以可能呢?我的秋,我想着就会落泪的秋,怎么可以是呢?怎么。。可能。。呢。。

 

百度说,治疗强迫症,要隔离出自己来旁观。可是,我亲爱的秋啊,要我怎么隔离出自己,看着自己为你哭泣,然后告诉自己那是强迫症么?这可能么?可能么?呵呵。

 

百度说,治疗强迫症,要不断的告诉自己,这些都不是我,只是强迫症又犯了而已。秋啊,要我怎么忍心,对着我最不能失去的你说只是强迫症在作怪?怎么忍心弃了你只为了那并不一定的正常?又怎么能够住在没有了你陪伴的世界呢。。。

 

秋秋秋。。你知道,如若正常是失了你,那我宁愿病态。更何况,我想我的病,不止是这一个罢。还有抑郁和妄想等,只是现今确定了的,只有强迫而已。秋啊秋,你不觉得很奇怪么,自我的救赎确是加重病态的缘由。。。很讽刺。。很讽刺的强迫症呢。长期的拯救自我,反而增添了各式的病种。。啧啧  。。

 
 
我很自私。
 
秋,你知道么,刚想给子遥发短信,却无意识的把称呼打成了秋。
 
秋,其实我觉得我很对不起子遥,虽然想要和他一直这样好好的过,虽然和他在一起会很随意,虽然想起他会暖暖的微笑,可内心还是清楚的罢,真正爱的是你,而不是子遥,可是他,确是真的爱了我。他是大傻瓜,才会爱上我这不该爱上的人。爱上我这只爱虚妄的罪恶灵魂。可是秋,你也知晓的罢,我会爱上子遥,虽然这个路程或许很漫长,可我会很努力。而我努力的学着正常,努力的想要正常,也是为了他。秋秋秋,我这般,是很自私的吧,对你,对他都是呢。。
 
秋秋秋。知晓病因了也好,至少面对习惯性的病态悲伤情绪可以无谓了。只是强迫症吧。哈哈。然后可以蹦到傻傻面前去找温暖。嗯,真好。我会努力,秋。别弃了我。好么。

 

明日还得读书,接下来,我会真的努力了。我可以的,对么?

 

秋。安。念。

 

 

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