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再会了我的前二人时代

(2015-05-05 09:00:21)
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情感

分类: 生活·达
记得98年大学毕业时老爸曾经跟我的一次对话,他问我对未来有什么想法,我说不知道,但预感告诉我会很有趣。他问我对未来的那份情感有什么想法,我说一定要认识十年才肯托付。关于自己的事情,自由是我的目标,关于那份情感,我一向没心没肺,顺其自然。为了能够自由,为了能够自己承担未来的生活,我同父母僵持数月,后来爸妈放我离开源于一位精通周易八卦的先生,他批我的五行八字后说我命里4个水,极不服管束,就让我自由,未来就很安妥。回想我的成长史,斗争十多年依旧没法胜利的妈妈哭着给我了自由,任我离开他们的暖怀。

那时的我对于未来的考量很简单,想考托福、GRE,出国 ,读啥无所谓,就是想一个国家一个国家的走一遍。后来遇到爷,我发现人生啊,理想很丰满现实很骨感。关于十年才嫁的想法被破碎成一团,认识一年多,相处不到一个月,我就决定嫁了,关于那个走遍世界的梦想,只因爷说这辈子他哪都不去就扎根祖国母亲怀抱而终结。很多时候,我都想人生也许都是安排好了的,遇到谁,错过谁,爱上谁,守一生都是注定了,至少在看到爷的第一面,我觉得心里莫名揪了一下,“诡异感”丛生,缘分就这么开始了。

记得当时带爷回家,爱我到心尖的老爸着实郁闷了一下,一起走路的时候,他心酸地把我塞进他手里的手拿出来,不肯再如以前那样团在手里握着了。难过几天后,他们进行了爷们之间的谈话,记得当时老爸问了家庭、学业、工作、未来四方面,爷现有的条件没有一样让老头满意。爷只一句话,他诚心诚意待我,现在什么都没有,没有可以匹配满意的,但将来他都给我。老爸沉默了很久,看向我,我笑眯眯滴说相信我看人的眼光吧,不会错,错了,我愿赌服输。爷通关,我嫁了。自那时起,爸妈一直更努力滴攒钱,他们说万一输了,他们养我,让我别怕。我想大概我父母缘好,遇到了天底下最爱孩子的父母了。

结婚后,妞们问我,爷给聘礼了吗?我挠着头说啥叫聘礼?妞们问,房子婚前买还是婚后买,我说婚前啊,写谁的名,当然写顶梁柱的名啊。一群人集体晕倒。我说爷说了,将来的一切都给我。有妞问不怕万一吗?我想了想,感情如果都没了,要钱干啥啊。何况我太清楚自己啥成色,从小被丰足滴养大,对钱这些外物看的淡,但如果想赚钱,那也是易如反掌的事情。大学四年,我把自己养的极好,带家教一小时的费用超过特级教师的数倍,94年,一小时的费用60元,已经算是牛掰大了的。一个月玩一样赚几千都没问题,我带的小孩一个个考上一本的也不少,口碑极好,算是小有名气了。工作后也不按牌理出牌,干了一个月的行政助理还在实习期呢,就转总经理秘书,不到一年就总经理助理,进入公司管理层。工作的事情我不计较,不喜欢闲着,啥都想学,啥都肯干,两年下来,生产销售研发型企业的各个部门我都玩了一个遍。老总就像父亲一样的带着我成长,一旦没活干,我就去找他要活干,投缘极了,也爱护我至极。跟爷谈恋爱,我坦然地告诉他,还记得他说怎么会选他,我笑说他是值得的。很多年后,他跟我说,这个人我没看错,是对的。那时我的工资每个月都涨,财务部的妞说我的工资最难算,每个月都改,她们不方便。后来离开干了3年的公司,我一个月换一家外企,职位都是总经理助理,应聘者中我年纪最小,但选中率极高。干一个月就走,离开的理由就是管理者的个人魅力没有原老总高级,太任性的人离职理由都任性极了。01年有了属于自己的公司,干了几年后,顺风顺水,玩玩闹闹滴,没费啥劲就能经营的不错。到06年,公司搬哪里我都不知道了,这样的负责人也够让员工惊出一身冷汗的。财务章、公章、人名章全部交出去,她们从没辜负过我的信任,任了我跑出去玩几年,她们守着公司也没给我惹过纰漏,让我操过一回心。后来看我确实不想干了,守到最后的孩子们一个个的才走了,爷为此自责了很久,他总觉得没管好我,让我太任性滴处理任何事情。有些事情甚至在旁人看来极重,极要守住的,我轻而易举的得来了,然后轻而易举滴扔了。妈妈把我托付他时说请他管好我,可每每我任性时,他只能默然认可,给我自由,这事让他很无奈。

去结婚,我手上空空,在火车站等车,爷说买个戒指去吧,舍不得花他多的钱,要了一个2000元的戒指带着。他说以后有钱了,给我买脸盆那么大的钻石,笑得我就像戴着那样的戒指般幸福。可那个戒指后来给太爱自由的我惹了很多的麻烦,有一阵子,公司的妞们天天帮我找戒指,我是逮哪放哪,后来终于在我旅行的时候丢了。后来爷也给我买过钻石戒指,钻石耳钉,耳钉带了一个月就丢了一只,戒指到底啥时候去哪里了,我也想不起来了。后来我恳请他饶了我,别用这些东西牵绊我可怜的记忆力,不需要的东西多会变成负担。面对这样的老婆,爷无语,还好后来我爱上了单反,他极慷慨滴给我买了全套设备,够买不少blingbling的钻石了。
 
刚结婚也是新手上路的样子,结婚真的跟谈恋爱不一样,谈恋爱的时候都是好的,你侬我侬,结婚后,一个个真实的状态都表现出来了,落差就会有,考验就来了,也有过吵架、拌嘴、流眼泪、外逃、冷战等等言情小说里该有的都有过,爷学会了发脾气不乱扔东西,不捡伤害人的话说,不冷战,学会恳谈,保持耐心,我学会了不逃跑,不放弃,不打包行李回家找爸妈。这个进步的基础是两个人彼此的信任和接纳还有为了对方肯努力改。一起十多年后,那个习惯性黑脸,冷厉的男人学会了在我焦躁的时候对我说:我知道你现在很焦躁,如果想哭就哭会,我陪着你。每次他说了,我就笑歪歪了,啥焦躁,啥不开心难过早飞了。

结婚十多年,我们没过几次结婚纪念日,我到现在都没记住啥时候嫁他的,他也从来不过,想送礼物随时送,不喜欢为了过纪念日而送。婚礼也只在东北老家办了,目的就是帮公公把他多年随出去的份子钱赚回来。我父母家还有朋友同事那里都没办,我不想让别人掏份子钱,给别人添麻烦不是我的风格。爷为没给我一个浪漫的婚礼愧疚好些年,后来看到我没心没肺,毫不在意的样子,自己也把愧疚放下了。他的工作圈子,我从来不介入,因为这个变脸的人哟工作状态极可怕,黑着脸不苟言笑,曾经他的助理告诉我很怕他。偶尔几次遇到工作场合的他,我觉得他就像个陌生人一样。只有回家了才变成我的老公,我的家人,暖暖的大熊先生。搜狐开博客的原因是有一天他做噩梦,梦见飞机掉了,他找不到我,然后想不起来我的样子急坏了。我又是个爱表达爱记录的人,从那天起,我开始记录我们生活中的点滴,结果玩大了,不少他的同事也知道了,他是个极重隐私,极不愿意表达自己的人,黑着脸回来让我关了博客。后来我偷偷挪到新浪,继续开写,他看到了也不再说什么,只说别写他而已。渐渐的我又开始肆无忌惮了,当我发现每篇他都看时,心里好像还挺怪异的扭了一下。后来他说看我写的很有意思,原来一起的生活是这样,慢慢滴他也无所谓了。所以如果来串门的有认识他的,千万别当面说,就当我是小谁家老谁,一个屯子里的,但不认识哈。给我可以自由表达记录的空间,也让他有自己的空间和按照他的方式来工作着。

婚后的生活过得自在逍遥,几乎每天跟一群爱吃、爱玩、招猫逗狗、决定丁克的朋友们胡吃海塞,四处溜达,北京的那些个可以玩的地方都玩了个遍。想出门了就打个飞滴去了,赏赏景,吃吃饭,喝个小酒,逗个小乐,美极了,妙极了,顶呱呱的乐呵。 03年我们迎来了阿蒙小朋友的到来,孱弱、胆怯、神经质和不信任,让我没少哭几回。一度遛弯我们怀里抱着的大狗被整个小区的人都笑话着,这个固执的臭小孩离开它信赖的20米,它就卧倒死活都不动了。为了让它看更多的世界,爷就耐心地抱着散步。想想那时,我们还挺尽责的。后来阿蒙学会信赖,学会随行了,每周我们都带它去山里,爬山游水只要它爱的我们就全力去配合。夏天爷开几百公里就为了让阿蒙去看海,能在海里自由遨游一下。那时候我们带着阿蒙形影不离,阿蒙甚至还和我们去过兰州,游览过刘家峡水电站。再会了我的前二人时代我们当“父母”也算是宠溺型的了。阿蒙进家一个月,办庆祝会,送朋友回家时看到了nono,没跟爷商量,我就抱回了第一只猫。这让有洁癖的爷无可忍受,黑了一晚上的脸,规定不许猫上沙发,不许上桌子,不许上床,一堆的不许,我一面虚心认错一面心里知道,一天,只要一天,他就会接纳这么可爱的小妞妞。果然nono小朋友在随后的几年里都睡在他的臂弯里,每天早上只给他一个亲昵的贴面吻,让我嫉妒不已。几年后,我又玩了突然袭击带回了流浪猫happy,爷当时就炸锅了,嘿嘿,炸锅也不怕,我抱着瑟瑟发抖,只有巴掌大的happy跟爷说它妈妈死了,7只小猫就只有这个了,扔了就死定了,求求他了。某爷又默默无语滴接受了happy。自此一家五口的格局形成了。

一起的岁月里,爷从一个冷硬的人,以前的朋友多不喜他,因为就那么黑着脸做陪着,甚至有的朋友说他太冷,眼神让人不舒服。每次带他见朋友,我都提前跟朋友说,他脸黑,别在意,人其实超好。然后悄悄跟他讲稍微笑一下,脸别那么黑着吓人。现在的朋友都说他变了,柔软了,偶尔冒出来的幽默,让她们很惊讶,觉得他越来越好了。

老爸问我他好吗,我说他好,那时候我们没什么钱,坐公交车他会看别人手里的票,站在5毛钱的那个人后面,有人下车,他帮我占座位。有次夏天我被挤中暑了,后来他再没让我坐过公车,出入都是打车,有时送我到目的地后,他自己坐公车继续走。后来生活好了,他再买房再买车,每个户主的名字都是我。我喜欢出门溜达,他就开车带我到处跑,从北京到兰州跑了一趟又一趟,带着爸妈姐姐一家去九寨沟一路开去,没说一个累字。内蒙北线我一直想去,尤其那条美到极致的边境线,他6天开了4、5000公里,那条据说只有越野车队才能走的路,他一个人带着我闯了一回。忘不了在草原上追落日,那是他给我的不能忘的浪漫。我喜欢石窟,总缺龙门石窟没有填缝,念叨两次后,他开车带我去看龙门石窟,三天往返,没休息就去上班了。后来我念着西藏,念了很久,他怕我高原反应出事,不同意我一个人走最后硬是陪我去那里,结果第二天他就倒下了,吸氧输液后也不行,我都打算买机票回家了,他跟我说坚持再坚持一天。每天早起流鼻血,晚上只能坐着,甚至连眼镜都不能摘的睡,愣是坚持了十天。回来北京,老爸狠狠滴训了我,我也愧疚了很久。他不爱表达,曾经为了那句不肯说的爱老虎油,我跟他执拗了半天,他也不肯说,但平心而言他该做的还真是没少做一样,久了我也不矫情了,那就是他,心里有,嘴上不爱说而已。 

妈妈说让爸爸跟爷学着点,走路的时候把我放在安全的里面,他总靠在外面走,有东西要提的时候,总是他都提着,实在分不了手了,拿出最轻的袋子丢给我。能操心的事情都操了,当然我心大,从不觉得有啥事让人难着,信奉兵来将挡那一套。忘了啥,丢了啥,少了啥,干了错事,他都能担着,边碎叨我边帮我善后。有时看他无奈的叹口长气,我都坏笑的觉得他像我妈。 我出门,总是一句机灵点丢给我,满脸的各种不爽,每次出门都气哭我都是他不变的恶行。

回顾我们婚姻的十多年,我算是个不让人省心的货,做错什么,我愧疚滴道歉,他也不再说什么,我热,他冷,我激烈,他冷静,我冲动,他稳定,我完全没自律,他绝对自律,我们就像两极,但合起来默契极了。困难遇到过,那一年他所在的公司上市出了状况,多年努力毁于一旦,整个团队都塌了,那段时间集体各种颓,喝酒,喝酒,再喝酒,仿佛人生一下就没了目标,失了心。他问我如果有一天所有的一切都没了,我会怎么办,我捋了捋自己的那些个本事,很认真滴跟他说,需要钱启动新事业,可以卖房,如果不够,我可以赚,可以回去经营公司,可以拍照,可以写以前不屑接的广告稿,可以写游记赚稿费,最后实在不行,摆个摊子给人算命去,一个月养活一家人没问题。他说是认真的,我也回答的是认真的。我内心觉得只要人在,啥都不是事。最后一次的醉酒,我等不到他的消息,带着阿蒙在小区门口守了好几个小时才等回来他,吓得我哭了好久,那一次后,他说再也不喝了,那件事就此放下了。我认真滴跟他说再过几个月,最多不超过一年回头看,没上市就没上市,它连屁都不是。果然几个月后,爷回家告诉我,真的啥都不是了,他又开始起航了。那次他学会了区分工作和生活,以后再没见过他把工作状态带回到我们的生活里。那次危机是我们共同面对困难遭遇的最大的一次挑战,即使在那样的境况下,我没想过放弃,爷在失眠、重压力的状况下带我出门还玩了很久,心大的我都没看出他进入失眠的状况。估计也就是我没心没肺,万事不愁的心态让爷快速放下,走出阴影,继续前行的更成熟、稳健。如今,公司又面临上市的最后闯关,我偷偷看爷,他的心态平和极了,做好了进可攻退可守的准备,但拿出全部力量去拼的态度,让我由衷滴觉得这个男人愈加成熟和担当了。
 
跟爷结婚对于未来我从来没想过,我只觉得跟着命运慢慢走,尽最大努力去对他好就行,从小父亲的教育就是对人要好,要尽力,但不会没有底线,知道及时止损。我是个极相信别人的人,说什么我都信,但底线很高,骗我一次,这人就是黑名单了,绝不给反悔的机会了。看似笑眯眯滴好处极了,其实也是个难处极了的。大概我运气好,没碰到存心害我骗我的,一个个都拿了真心对着,没受啥伤害。对爷,他给我了能给的全部,我只能迎头赶上,惯着他,宠着他,我学会了做饭,每天变着花样给他做,还要应对他挑剔的话语,什么不太好看,颜色差点,盐少了点,这个菜不对心情啥破理由都能接受,一条鱼清蒸出来不肯吃,非要再红烧一下,红烧完了还说不是自己要吃的味道,我依然不急,反正我耐心好,陪他玩,他要怎么就怎样。朋友们都说惯坏了,我就想这么惯着他。爷说我跟别的女人不一样,不废话,不碎叨,大气,不计较,凡事想得开,接纳很强,怎样的他都在我眼里极好,他被我夸的已经百毒不侵了。经过十多年的共融,两人进入互宠模式,没有底线,全然接纳。我想做的他都让我去试试,他要做的,我大力鼓励,婚姻生活过得我们乐此不彼,没有波澜壮阔,倒也小河淌水哗啦啦的细水长流着。

爷唯一的遗憾就是我解散了公司,看我每天躺沙发看小说,还把自己饿的要死,实在觉得我在浪费生命。他总说想看着我继续没心没肺乐呵呵滴在不经意间做些别人做不了的大事,要不然他对不起我老妈给他的托付。他提议既然我那么喜欢石渠,那就靠自己去赚钱给藏区的孩子们盖学校吧,这个提议深得我心,说干就干的结果是我不仅在藏区建了学校,每年几乎能给孩子们提供百万的资金让他们吃饱穿暖。有人说我是个疯子,这么巨额的数字我怎么可能舍得,也许我就是这样吧,这是我生命中好玩并且最有意义的一件事,也许这就是我的使命吧。别的事情我做几日就不肯做了,这件事能坚持几年,对我来说是不容易的,至今不放弃也说明了我找到了想干的事情。只要我一天还在,石渠的情况没有改善,我就会把这事继续下去。这一切都是爷在背后支持着,提醒着,活佛在前面引领着,妞们朋友们全力支持着,所以我玩啊玩,就玩出这么一个有意义的大事,算是我的福报了。 记得去年年初,学校建设的资金差30多万,我跟爷申请无息贷款,他啥都没说让我自己处理。虽然他不肯见活佛,不肯跟石渠发生任何关系,但他通过这样的方式让我自由,所以感恩他。活佛总问我想要啥,他们会祝福加持我,我想来想去也不知道还有啥没有的,只好跟他说希望阿蒙能活久点。希望在的人都在我身边,除了感恩上天赐我这一切,我没啥想的,人生这样已是圆满。

关于孩子的问题,我们没讨论过,日子过得丰富多彩的,父母更是觉得我们这样生活下去也很好,我们没机会想他,偶尔无聊拿孩子的问题逗他,他黑我一脸,我刚开始还有点想来个孩子玩玩的,后来看他的黑脸,我总也想不明白这人的童年到底出了什么问题,不喜欢肉球一样的小朋友。既然他不喜欢,我也不愿意有那么一个小坏蛋第三者插足我们的生活,乐得自在,没心没肺滴继续玩自己的小日子。玩了十多年后,那些要丁克的朋友一个个的都妥妥帖帖滴被娃收服了,爱若至宝。爷也不羡慕,不动心,直到我的好友生下了肉团一样的干闺女后,我开始缠着爷说孩子的问题,爷也没给个说法,我依然没心没肺过一刻就忘了。为了让爷上班不那么来回辛苦,后来我们搬家了,我的朋友们也都不在身边,日子过得寂寞极了。终于有一天爷突然问我有个孩子会不会下半生更好玩。我的答案是YES,孩子的问题被列上议事日程。

既然爷要那个孩子,我很认真滴跟活佛说,我决定要个小小姜了,一个像他的小小姜,活佛乐颠颠滴回去带着寺庙的僧人念了很久的经,三位德行很高的师傅连续念经72小时做了一个有特殊意义的护身符,活佛特地飞来北京郑重地给我带上,去潭柘寺喝茶抽到一签“马到成功”,马年小鱼就来了。

小鱼的到来迅速让爷更成熟稳健,他开始规划孩子的未来,两个年近40岁的人也开始变得幼稚了,我让爷保证第一疼我,其次才是姜小鱼,他跟我说要当慈父,狠狠滴宠他的宝,分派我当个严厉的娘,管教孩子。 他说想要一个像我的孩子,热情、天真、快乐、无忧无虑、天不怕地不怕,我想要一个像他的孩子,高高的额头,粗粗的眉毛,大酒窝,卷毛头,即使黑点也能行。 

以前看三毛写的她晚上写文章的时候,荷西都不能睡,总是要在一起才睡的踏实,那时看着总觉得一生有个这样的爱人一切圆满,现在我也有这样的人在身边了,夜里一个翻身,或是十指相扣或是埋进他怀里,都是那么的自然而然。爷总问我还有什么愿望,我答不出来,已经知足,已经圆满,已经由衷滴感恩获得的一切,感谢这无比美好的缘分,感谢遇到了对的这个人,感谢我们都在努力不负这场相遇和相守,未来我们依然相依相守,只是更多了一份甜蜜的幸福,努力滴把小鱼带好,做个懂得知足感恩的好人就够了。

就这样小鱼来了,我们的前二人世界就要终结了,我很留恋两个人的世界,彼此全然的接纳,包容和爱,爷说等小鱼大了,离开我们自由飞翔后,我们会继续过想要的后二人时代,他开着房车带我一个地方一个地方的走,好的,好的,好的,终将有一天,我们白发苍苍,只有我们彼此依靠,彼此支撑对方的幸福,这样的一生既是圆满,我别无所求。
再会了我的前二人时代
翻了照片库才发现,十多年两人连张合影都没有,哈哈,就是这么不按牌理出牌的夫妻档。以这张老照片为结尾,以益西活佛怀抱小鱼的这张照片为开始,我们进入三人行时代,大步走,不回头啊。



再会了我的前二人时代再会了我的前二人时代

再会了我的前二人时代

再会了我的前二人时代


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