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先给孩子找个好爸爸,再给自己找个好老公。

(2015-07-19 19:39:38)
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情感

先给孩子找个好爸爸,再给自己找个好老公。

父亲节的时候,我把我老公所有带娃的照片整理了几十张,做成一个长长的专辑发在公众号。从我怀孕每天照顾我,陪着产检开始,到娃出生之后帮着洗澡换尿布,直到娃一岁,每天5点半早起陪娃玩耍让我补觉,带娃打针,哄睡,陪玩,每天做饭。期间母亲节,我生日,春节,情人节,还要给我买花,送礼物。而且,最拉仇恨的是,他是一个人像摄影师,所以不仅仅把我们娘俩的生活照顾的很好,而且恋爱时的美照,自拍的创意婚纱照,有孩子之后的成长记录,那是保质保量无限期供应,拍到烦为止。先给孩子找个好爸爸,再给自己找个好老公。

文章发出之后,从陌生粉丝到朋友圈好友,滚滚而来的羡慕嫉妒恨,大家都说我运气好,找到一个这么好的老公。关系远的让我“一定要感恩啊!”,关系近的问我“何德何能”,自己不会做饭不去上班,还被老公伺候的这么好。她们无一例外的会提到自己的老公好吃懒做,连尿布都不会给娃换,自己一个人要工作还要照顾娃娃,与天斗与地斗还要与婆婆斗与小三斗。而像我老公这么好的人,仿佛只在童话中见过,现实中从未遇到。

本来呢,我对自己找到这么好的男朋友,之后变成丈夫,然后是孩子的父亲,的确非常感恩。每天都很开心,也会一再对他表示感谢。看到这些留言评论之后,就更加感到自己老公是稀缺资源,自己一定前世修福拯救银河得此厚遇,简直觉得自己有点德不配位,诚惶诚恐。先给孩子找个好爸爸,再给自己找个好老公。

然后,忽然转念一想——不对啊!

我的好老公,是我自己选的。那些在老婆嘴里“一文不值”的老公,不也是她们当初千挑万选的最终获胜的“种子选手”么?

为什么有的种子长成大树好乘凉?而有的种子徒耗费阳光雨露却羸弱萎靡呢?

是环境的问题么?

一个老公最大的”环境“就是他的老婆了。

不,不,那一定是种子本身的问题!

那么,当初是谁,兴高采烈的选了这颗种子,穿上婚纱发誓要跟他“生死与共,白头偕老“呢? 先给孩子找个好爸爸,再给自己找个好老公。

回想当初,我认识我老公的时候,都已经35了。之前在32岁的时候,经历了一场刻骨铭心的失恋,人生自此改变。开始自我成长,学了心理学。当了作家。疗好情伤开始相亲的之后的年纪,已经是冬天的扇子,夏天的隔夜西瓜,仿佛怎么都卖不出好价钱了。在我面前的几条路,要不就是交往障碍的老处男,要不就是离婚之后的二手男——没准一不留神还得给人家当后妈。这辈子所有白百合般的浪漫肯定会终结于每日白米饭般的沉闷,了此残生。

周围的亲戚朋友也很想帮忙,他们问我有什么条件,问我对身高,体重,学历,工作,薪水,房子,车子,籍贯的要求。我说这些都无所谓,但是我要他有生活情趣。大家都笑了,笑我幼稚。他们说你都快40了还飘在天上,这是结婚,不是爱情小说。他们说我的要求太难了,比要求房子车子还要难得多。先给孩子找个好爸爸,再给自己找个好老公。
我也在婚恋网站注册过,所有他们列出的条件我都觉得无所谓,但是我想要的“有生活情趣,善良,热爱生活,智慧,豁达”却没有地方可以勾选。

以35岁的高龄,坚守着”有生活情趣“,无论收入职业籍贯车房的择偶标准,对很多人来说,这不是理想主义,也不是乐观主义,这是天真幼稚不切实际主义。

尽管如此,当一个朋友给我推荐这个“身高不到1米7,家在农村, 收入不稳定,没车还在供房”的相亲对象时,我还是犹豫了一下。但是考虑到“摄影师”通常有一双善于发现美的眼睛,所以与“生活情趣”算是正相关的时候,我还是欣然赴约了。
先给孩子找个好爸爸,再给自己找个好老公。
那天相亲的路上,我们分别先后路过同样一颗丁香,都给它拍了照片。见面之后,拿出手机,发现屏幕上是同样的丁香画面。我突然意识到,我坚持了30多年想要找的有生活情趣的人,终于出现。我们是街上熙熙攘攘的人群中,不多的,会驻足在丁香树前面,闻它的香味,给他拍照的人。.

一年之后,我们结婚了。

茶余饭后,会聊到分别的前任。

他说他交往7年的前女友,虽然很爱他,但是因为他的身高,他家在农村,所以迫于她母亲的压力,一次次跟他分手,又一次次复合。最后终于按照家里的意愿,找了一个博士结婚了。然后,又离婚了。

先给孩子找个好爸爸,再给自己找个好老公。
他说他也曾经在婚恋网站注册,他有很多次看重了心仪的对象,给对方写了信,点击“发送”却无法成功,因为对方限定了身高,低于标准的人,根本连给发信都会被拒绝。他说那一刻他觉得很挫败。

那一刻,我真正觉得感恩。

感恩她,还有她们,因为身高,籍贯,因为“他没有电脑在网吧上网”,因为他在北京没有医保,因为各种奇奇怪怪的原因,放弃了他。所以我才得以,在他42岁那年,找到他,如获至宝的带回家。

所以我才得以,被这么多人羡慕,有一个好老公。 先给孩子找个好爸爸,再给自己找个好老公。

也许,在一边抱怨老公,一边羡慕我的人中,有一些正是因为当初对于外在条件的种种限制,所以没有机会接触到我老公,或者类似外在条件有“硬伤”但是不但“实用,而且越用越好用的这一类男人。

我相信,这其中还包括她的前女友——找到一个有房有车有钱工作稳定的博士,最终又离婚的她,终于得到了她想要的那些“条件“之后,她幸福么?她满意么?她会是那些抱怨自己老公,羡慕我的人之一么?

需要强调的是,我老公对我好,绝不是因为他自己有“不足“,所以刻意讨好,试图弥补。君不见,那些失败的婚姻中,一无是处而且颐指气使外遇不断的”渣男“比比皆是。所以”有“不足“跟 ”努力做好“之间,可以说没有任何关系。

他们好,是因为他们本质就是好。

他们对老婆好,是因为他们的爱和责任。

与条件好坏无关。

先给孩子找个好爸爸,再给自己找个好老公。

我想说的是,当一个苹果的外表有一些磕碰的痕迹,你还愿不愿意给自己,也给对方一个机会,继续品尝里面清澈甜爽的味道。还是果断放弃,去选一个外表美不胜收,却被农药浸泡,如同嚼蜡的水果。

当然,我并不是酸葡萄,世界上当然也存在无论外在条件和内在条件,无论外表还是内心都真正优秀完美的对象可供选择。

不过,那时候就要看看我们自己,是不是有与之相配的条件。

当我们自己也不完美的时候,怎么选,幸福的可能性更大?

所以,想到这些之后,我更加感恩了。

我感谢老天给我们机会见面,更感谢我自己做了正确的选择,还要感谢那些没有选择他的女人们,把机会留给了我。先给孩子找个好爸爸,再给自己找个好老公。
我知道尺有所长寸有所短,我知道人无完人,那么我是不是,其实在很多夜深人静的夜里,会为老公的缺点失声痛哭。他们是不是依旧让我如鲠在喉如芒再背,为了生活必须忍耐?

如果承认这点,会让很多人心里舒服一点。

可是,真的并没有。

我得说,他的所谓“缺点”,在某种意义上,都倒戈成为优点,给他增光添彩,完美的让我措手不及。

比如:

1, 身高。

身高不到170,这的确很难成为优点,如果不算能在某种意义上防小三的话。但是毕竟,时间长了就习惯了,而且也不影响使用,而且生活中必须要不借助工具拿170以上的柜子里东西的机会并不多。如果我再告诉你,60%的观众觉得他长得像张国荣的话,是不是更加拉仇恨了。先给孩子找个好爸爸,再给自己找个好老公。
2, 农村人。

农村,而且是真正的农村,火车倒大巴再倒中巴的那种农村,对于北京乃至很多大城市的姑娘来说,是绝对不碰的死穴。究其原因,有的说怕家里七姑八姨穷亲戚太多,自己家被占了便宜。有的说怕公公婆婆素质太低,处起关系受了委屈。

我得说,农村和素质,这两个词,真的不是反义词。

北京,上海,大城市里的小市民公婆我见过太多。每天低头不见抬头见的蝇营狗苟,逼的人会发狂。

而我的农村公公婆婆,是我见过的,素质最高的父母。他们给孩子自由,给孩子尊重,给孩子需要的一切支持,却能在孩子需要独立生活得时候得体的退出。他们跟孩子要的很少,却为自己赢得了更多的尊重。他们做到了真正的“爱与自由”的教育,而这,并不是学习修炼的结果,而是因为他们本身就是一个优秀的人。一个优秀的人,当然是优秀的父母,也当然会培养出优秀的儿子。

而我,正是这个“优秀的儿子”的受益者,怎么能不感恩。

正是他生活的一切过往,造就了今天的他。他在农村生活,所以亲近自然,天人合一,淳朴灵动,真实天然。他干过农活,所以身体素质很好,他吃过苦,所以不浮躁虚华,他有几个兄弟姐妹,所以有责任感,会照顾人。正是因为他所有的经历,才让他成为今天的他,如果他从小生活在北京,条件优渥,备受宠爱,一定不会有这些优点。先给孩子找个好爸爸,再给自己找个好老公。
3, 收入不稳定。

他是自由摄影师,所以“收入不稳定”。“不稳定“的意思,就是有时候多,有时候少。为什么不把目光集中在多的时候,并且努力变得”更多”呢?结婚之后,通过我们的努力,我们依然收入“不稳定”,那是因为我们总是有突入以来意料之外的大额收入机会,这种惊喜,比“稳定”的维持在一个不高的水平上,真是幸福太多。 先给孩子找个好爸爸,再给自己找个好老公。

因为我知道自己并不完美,所以知道自己肯定也会找到一个有缺点的人。

既然这样,我宁可对方的缺点,都是“肉眼可见”的外在条件缺失,比如身高,籍贯,车房,这样,我可以自主评估损益,决定取舍。而不是选择”看起来很美“,但是缺陷在看不见的地方的人,交往多日终于发现之后,会有一种颠覆的感觉,杀伤力也会很大。

这就是用“身高籍贯车房年龄学历“硬性条件筛选出来,以及以很多人看来不靠谱的”热爱生活,有情趣,善良“为标准找对象的区别。虽然价值观很难了解到,会需要多花一些时间,但是相对于人生今后的几十年,即使多花几年去找一个合适的合作伙伴,也是值得的。毕竟”猪一样的队友“会毁掉整个家庭。 先给孩子找个好爸爸,再给自己找个好老公。

前几天跟一个单身女性朋友聊天,她说有一个男孩追求她,她见过他的父母,也了解他的为人,所以相信他“会成为一个好爸爸“。

“啊?你们要生孩子啦?“我惊讶的问,他们认识还没有2个月。

不是啊,我还没决定接受他的追求“,朋友回答。

“那为什么说他会是一个好爸爸?

“因为判断一个人会不会是一个好爸爸,是要不要接受一个人做男朋友的重要标准。

 

这是我听过的,最正确的婚姻观。

这也是在有了孩子之后,能避免看着人家晒模范老公,自己辛酸羡慕,累牍抱怨的最好的方法。


M

国家二级心理咨询师,出版爱情疗愈作品《分手笑忘书》最好的告别是将你遗忘在路上

人生因为一场隆重的失恋被分为两部分:从光鲜热闹的市场经理,变为执着坚定 的心灵探索者,不变的是一颗永远热泪盈眶的文艺女青年的心,最终成功实现理想,过着神仙般丰盛圆满的日子。

新浪微博:@老mm

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