包里沉甸甸，是15本从浙图假日过刊市场淘的杂志，这是我梦想的一部分；在从一陀外婆家独自回来的两个半小时车程里，没有翻看哪怕一页，心事重重，这是我现实的一部分。

我总也在陀外婆家找不到家的感觉，尽管因为一陀妈妈是独生女，不像一般娘家或亲戚，但我找不到自由、随意和温暖的气场。除了瑞安父母的老家，我会把自己的租赁房当家，现在的66.4平米，一年前的38平米，两年前的9平米。

当我拎着两袋杂志进入陀外婆的门时，陀外婆嘀咕，什么东西嘛，这么重，都是书呀。没错，我忘了买礼品，我两个多月没来了，可我这一刻似乎把这当家了。我忙着在萧山休博园的APER中小企业峰会上为马云、舒尔茨等大佬倾倒，我去看网货会了，我还想去爬爬山；但我还是来了，毕竟，我要看看一陀妈妈，这是最重要的。

路经浙图，下来换车，我去淘了一批杂志。这里有三个多月没开张了，据说因为装修。都是09年的，6本《财经》、5本《三联生活周刊》、2本《南风窗》、1本《产品设计》，总共40元，我满心欢喜。有一天，一陀会像一陀爸爸突然明白一陀爷爷那样，认为男人，在某种程度上，是应该少给自己花钱的，这样才好省钱给家人；若有大的事业，就是普度众生了。我很喜欢杂志，若全趁兴，是不必买过刊的，我也不是没赚过月薪1W。

一陀妈妈昨天上午搭公交车时，晕了一两分钟。陀外婆吓得半死。孕妇体质太差了，公交车上没座，气闷。陀外婆不镇定，我又在会场。到后来，我怪她身为长辈，不冷静、淡定，我总是拿自己父母的标准去衡量；她大概要生我气了，对宝贝女儿的溺爱是她的全部。

等苏醒，有座了，又十分正常。一陀妈妈给我电话。却不愿去医院。不懂事。

我在刚才回来的路上一直想，难道我的状况有那么特殊，难道我的态度、反应真的让人误以为是不关心？我非常讨厌矫情，大约也是磨砺的缘故，就以上状况，我是即不会很慌，不会无措，马上让司机停车，打车去医院，十分钟的路程；也不会排斥医院，说没事了；也不会让女儿想不去就不去。

这么说，似乎同时要得罪两个人。可是，你们仔细想：她们是将来离一陀最近的人，我能放心吗？我希望督促到她们。

我从小得过几场大病。但我非常配合治疗，我相信父母的良苦用心，并且为了更快地好起来。我喝中药，常年累月的喝；我去医院，某一次，药配了800多元，一陀爷爷心里自然不舒服（心疼儿子，也心疼钱，更为将来担忧——可是他不会说），我半天真半安慰说，“爸，我以后都不吃这个药了，会好起来的。”他破口骂，你这个神经病，这么贵的药吃了么肯定好的……

直到5年前来杭州，我的朋友K的妈妈让我钦佩，乐观面对病魔，化疗十次以上，坚持了四年多(最近又住院，愿她安康！)。从内心深处，我只愿佩服坚强的人。

在公司，我以工作为导向，有强烈的品质感驱动，严于律己、律人。生活中，也对能力有着近乎天然却不狂容的要求，潜意识里，希望优化和提升的东西太多太多了。

我扪心自问，为什么没有不良嗜好。身为男人，喝酒抽烟赌博玩乐，每一样，都能制造幻觉，或者快乐。可是我不能，我不敢，我不愿。我的青少年时期，是灰色的，是另类的，不过，我的幸运在于，我终于有今天，至少能在这里写匿名博客，有着似乎不赖的格调和文笔。不是吗？

无论有怎样的文明形态，物竞天择的潜规则永远不会过时。前进时，没有选择，嗟叹无用；成功后，再诉衷肠，所谓心路历程，才是灿烂的。

清官难断家务事。毕竟，一陀外婆是五十几岁的人了，即使让我觉得再不适，也总是因为一陀，她才来的；就不要演变中国婆媳关系丈婿版了。一陀妈妈的可塑性和交融感，是我的莫大慰藉，她年轻、美丽，柔弱，善良。

修身齐家。能完善自己，迎接一陀诞生，打好基础的，一定只有我；而自我完善和迅速成熟，以及多渠道发展、构建生命，生意，是最重要的。

再宽容一点。再坚定一点。再开放一点。

对家人宽容，对他人仁爱；对梦想坚定，对现实笃定；对工作负责，对事业敬畏！