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怎样走出“苹果皮”式的婚姻

(2012-07-18 21:53:23)
标签:

肖雪萍

婚姻

接纳

成长

夫妻

伴侣

苹果皮式

生活

情感

分类: 婚恋情感

   怎样走出“苹果皮”式的婚姻

    一个朋友常常在谈起他的妻子时,就是一副很不满的表情,觉得对方太娇气太刁蛮太挑剔,“她这个人就是很麻烦”,他常这么说。

  初时我以为他的妻子确实如他所说,是个很“麻烦”的人,可是待见到之后,却觉得她还是蛮随和简朴的,因而猜想会不会她在外人面前就显得很好,而关上门,就呈现另一番面貌呢?或者是不同的人,就会选择看不到同一个事物的不同特点呢?

  有一天我和丈夫谈起那对夫妇,说怎么我看他的妻子蛮好相处,怎么被他说得那么难缠。老公说,人都是多面性的,她和我们不够熟呗。由于此话正对应了我自己的猜测,因而不由得就在心里点头。于是发表感慨说:“也许一对夫妻相处得久了,自己的本性暴露无遗,那么人性中最丑恶的部分就会显露出来”。然而说完之后,我意识到怎么我就没有在自己的婚姻中感受到“丑恶”来呢?当我把这个疑问抛向老公,他也愣住了,说:“对啊,我们的丑恶哪里去了呢?”

  两个人于是默默地走了一段路,都陷入到各自的思绪中去。
    在天长日久的婚姻生活中,在私密的居室之内,我们会自然而然地放松,从而呈现出自己最本来的面貌,那些在他们看来是不良的习惯,那些在原生家庭带来的行为模式,那些隐藏在各个角落里的毛病、缺点都会无所遁形。这就是男人们总觉得别人的老婆好的原因,他无法进入到别人的生活,无法见识别人的妻子也有邋遢、讨厌、一身毛病。可是反过来说,在妻子的眼中,丈夫又何尝不是一样周身毛病呢?所以世间才有很多“苹果皮式”的婚姻——即外表看来光滑美好,但内里却冷冰冰或乱糟糟的婚姻。

  的确,没有人是完美的,也不可能完美,每个人或多或少都有缺点,然而在面对伴侣的缺点时,我们采取了什么样的态度,什么样的应对方式(是认真面对和解决问题,还是指责对方和逃避问题),往往决定了我们是得到一个幸福和谐的婚姻,还是一个“苹果皮式”的婚姻。

  想到这里,我很快便意识到我们的婚姻里的丑恶到哪里去了——我们也有很多人性中的丑恶,只是那些丑恶被一个叫“接纳”的东西消化掉了。我们对彼此是完全接纳的,接纳对方就是这样的一个人,然后在接纳的基础上对对方的缺点提出善意的提醒,然而却不期待对方立刻就做出调整,因为也要接纳人不可能“立刻”变好这一事实,尤其是还要接纳即便对方愿意改变,也还是会出现循环往复,所以要给予对方许多耐心。

  反过来,如果我对他的缺点是不接纳的,那么自然对他的某些行为会升起不满的情绪,他接收到我对他的不满情绪,感到自己的不被接纳,他也会开始找到我的缺点来证明:虽然我不好,那你也有很多毛病——因而我就感受到不被接纳,我就生气,我更要攻击他以显得自己还是足够好的。

  如此循环往复,夫妻之间充满了竞争、指责、生气甚至是怨恨。
    所以亲爱的朋友,你是否愿意尝试接纳伴侣的全部,然后在接纳他的基础上,善意地指出你希望他改进的地方,而不是一股脑地批评和挑剔呢?

  比如当你再看到伴侣的缺点时,不是第一时间去不满,去指责,而是在心里暗暗对自己说:是呀,这就是我的伴侣,他是这样的,我认为这是他的缺点,然而这事实上这只是他的特点,他就是这样一个人,他有优点,也有缺点,这就是他,他是我亲自选回来做我的伴侣的。

  当你对自己这样说,心里会是什么感觉呢?相信那些不满、烦躁、不舒服的感受顿时会被缓解呢?你可以试试看。

  在内心深处,每个人都有被接纳的需要。

  接纳你的伴侣,他会因此感受到价值,被爱,并在家庭里感受到真正的放松,从而有助于你们共建幸福和谐的婚姻生活。

 

 

 

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