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周末谈 | 过年不伤人,我们还是亲戚

(2018-02-10 13:21:09)
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杂谈


周末谈 <wbr>| <wbr>过年不伤人,我们还是亲戚

本文经授权转载自剑圣喵大师

文:剑圣喵大师


图片源自网络


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周末谈 <wbr>| <wbr>过年不伤人,我们还是亲戚

​从我记事以来,“亲戚”就不是一个太友好的词汇,以致于我越来越害怕回家过年。


相见时,他们身上没有一点关怀,反倒热衷于强行价值观灌输。


无论我做出了多大的成就,都比不上二狗子在小镇当了个公务员有成就,都比不上三麻子已经要生二胎有出息。


我想这一年来多读几本书,我想多看几场让我热泪盈眶的电影,我想去几个让我终身难忘的地方。


如果我开口说这些,他们一定会我说“读书读傻了”、“眼高手低”、“不务正业”、“不孝顺的白眼狼”。


至于我现在还单身,那可是大逆不道的罪恶啊,亲戚们轮番上阵劝你回头是岸。


我们这一代人,有一些东西比铁饭碗重要,有一些梦想比结婚生娃要优先,有一些情怀比当官更值得追求。


他们不懂,他们也不想懂,他们陶醉在用自己的标准要求别人的虚伪成就感里。


人生有太多的可能性,我可不想活成他们嘴里的“成功人士”。


我是多么怀念我的外公,他就像一个无所不知的说书先生,和你吹曹操、吹程咬金、吹李鸿章。即便自己家里不富裕,每次来串门都要大包小包带东西。临走时还悄悄塞你点钱,嘱咐你去买你最喜欢的黄卡机。


遗憾地是,这样的亲戚不多了。


很多亲戚是这样的。


来往不多,管的到挺多。


生活质量不高,对你的要求挺高。


格局不是很大,但口气却非常大。


所以说,一个家庭里不仅只有熊孩子,还有熊亲戚。


古人说:富贵不还乡,如衣锦夜行。


可是现在,我们回家过年,哪敢露富?


快递小哥,月入过万,可是回家只敢告诉大家月入只有两千,因为害怕别人借钱。


明明几千块钱买的表,都只能告诉亲戚是30块钱买的,为的是不想为自己惹麻烦。


回家过年,亲戚都爱问收入,其实是为了确认你活得是不是比他们差。


若是,他们会数落你。


若不是,他们会心怀怨恨。


有时候,你不得不感叹,亲戚比陌生人更难相处,因为我们可以选择朋友,却不能选择亲戚。

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周末谈 <wbr>| <wbr>过年不伤人,我们还是亲戚

​北大留学博士发长文与父母断交,人很多时候都不同程度受到原生家庭的伤害,而原生家庭的观念自然是来自原生家族。


但我们不能都选择“出家”“断交”,因为“家”不是某个地方,也不是某一群人,家可以在这个世界上的任何一个地方,它是一段记忆,和一段成长、别离、团聚的中国式人生。


窗外喧哗的鞭炮声,盛宴过后一片狼藉的锅碗瓢盆,更象征了一个你这辈子无法逃离的漩涡,它的名字叫“中国式伦理”。


所以,熊亲戚不是一句“别理他们”就完事的,在家族这张人情网上,你需要学会和他们周旋到底。


可以说,过年,是一场没有硝烟的战争。


《战国策·齐五策》苏秦说齐闵王曰:“臣之所闻,攻战之道非师者,虽有百万之军,北之堂上;虽有阖闾、吴起之将,擒之户内;千丈之城,拔之尊俎之间;百尺之冲,折之衽席之上。”


大概意思是说,这个世界最大的战场,其实是在酒桌的方寸之间。


过年时,当亲戚开始进攻你的内心领地的时候,你便要学会正面反击。


网上给出的策略是这样的。


如果亲戚开始对你说教,你就开始共情。


“七姑八姨,我知道你关心你,你从小都对我很照顾,你的心意我会记在心上的。”


其实这种做法不完全正确,它只适用于那些真正关心你的亲戚。


可是,我们都知道,有些亲戚对你的说教并不是关心你,而是为了碾压你。


那这个时候“我知道你关心我”,就成了一句十足的谎话。


本来就不是一个真实的情绪,我们为什么要表达自己理解这个情绪,这叫共情叫骗情,这不仅会让亲戚“关心你”这个虚假理由合理化,也让自己显得虚伪。


最要命的是,如果他也觉得他是在“关心你”,那这个话题停不下来了。


网上又有策略说:“你可以转移话题啊!”


事实证明,话题很难转移过去,别人会用“这个事不着急,要优先解决你的XX问题”这个句式绕回来。


而且,你转移的这个话题要是也是触及对方敏感地区,对方很可能会更加不依不饶。


他们向来这样,侵犯你的私密时,他们浑然不觉。一旦被轻微冒犯,他们会一直记在心里。


其实,不要怕被人记恨。两个人真正做到彼此相互理解,那一定是经历了多次的冲突与和解这个循环。无论是你和亲戚,还是你和你的童年伙伴,都是这样。


但反击亲戚,就要更加艺术一点,因为他有“长辈”这个道德盾牌。同时,也有很多观众,他们多半不讲道理只讲伦理。

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​正面反击过分讨厌的亲戚,有三个技巧。


(1)情绪上要表达愤怒和不悦,但语言上不能有攻击性词汇。


有一个小伙被姨妈嘲讽不结婚,还得出结论“读书没啥用”,而姨妈自己的孩子却已经离婚两次。


小伙这时候回答:“原来您孩子不读书,是为了多结几次婚啊?”


虽然踩到了姨妈的疼处,但姨妈竟一时找不到理由反驳。


(2)用对方原本的逻辑,把话题的矛头由自己,转移到对方身上。


有网友分享了自己回击亲戚恶劣玩笑的经验:


我刚结婚的时候,跟老公的亲戚吃饭。那边的恶趣味,新婚喜欢开儿媳妇跟公公的玩笑。刚坐下一个男的说,“哎,坐你公公腿上去啊”。


我立刻笑了,“哦?你老婆当初也是坐你爸腿上的?”他愣了一下,说“都要坐都要坐”,我说“你急什么,以后你女儿结婚了,有的是机会坐啊。”


(3)用影射的方法回击,避免矛盾扩大。


某叔叔(没什么印象),听说我马上三十岁后,突然语气狂躁地说。


“三十岁,存款也该有一百万了吧,我姑爷今年刚三十,已经有五套房了,新买的特斯拉还没有到货。”


本不想搭理,恭维两句走人,但他的下一句话彻底激怒了我。


“读啥研究生啊?我女婿大学没毕业就出来工作了,现在什么教授博士,在他面前跟狗一样!”


我立即反击道:


“您看您这么崇拜你女婿,提起钱眼睛都放光,就好像您说的那啥似的。”


要想鼓励一个人的行为,你要让他得到满足。要想阻止一个人的行为,不是靠求饶或者威胁,最好的方法,还是让他得不到他想要的东西。用在人际关系里,那就是自讨没趣。


任何一段关系要想舒服,都依赖一个词“深刻”。


学会对出口伤人的亲戚反击,不是为了宣泄情绪,而是用一种直观的态度告诉对方:我们必须重新审视我们的关系。


世上最悲哀的,莫过于被上一代操纵的人。


路遥在《平凡的世界》里说过:人和人之间的友爱,并不在于是否是亲戚。


是的,血缘不是一个人的枷锁。


虽说夏虫不可语冰,但对于那些无视个人发展,只看重传宗接代的亲戚们,你还是需要和他们理一理。


一来你可以考验下你长久以来所坚信的东西会不会被轻易打垮,二来你会珍惜你现有的生活,你会明白时代变迁导致的阶级固化,是有多么的厚重和不幸。


愿你有一群亲戚,更有一群亲人。


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