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【静夜自言自语】

(2015-12-18 00:20:43)
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杂谈

【静夜自言自语】时间飞逝,每年进入秋季之时,财子就宅在家里哪也去不了;到了冬季完全坐床,连吃饭都在床上,其原因脑血管神经痛,换言之:风头痛,就是与曹操一样的病。疼痛欲裂:激素+杜冷丁=镇痛,其间的痛苦非,常人忍受。

镇痛即带来20小时以上的嗜睡或几天几夜不能寐,不能入眠之时,大量的书籍陪伴着我。唉,家里中药、艾药味难闻极了,财子就这么每年两季在床上呆了五六年。这病魔症状,切莫不能感冒、发烧;然而,一个月几乎20天发烧,痛的床上翻滚汗珠直流,财子从不叫唤,几乎天天奄奄一息地躺在床上。激素带来了浮肿,增重三十多斤。多少次痛的无法忍受,拿小刀扎自己手臂、大腿…这身上的伤不计其数。

时常在想:我是个废人,我能做什么?我活着的意义?那时的心理是脆弱的,即没有爱的能力,也没有生的意义。至致有一天,我认识了一个姑娘,她改变了我。她的思想、观念、智慧、容颜、眼眸深深地吸引并感染了我。

于是,我决定要见这个人,第一件事即是减肥。减肥的自虐的过程也是苦不堪言,但已阻止不了财子满腔热血的坚持,每天二十多公里,打了二百多个血泡,六百多个创可贴,四个月甩掉了三十多斤。

身体慢慢健康起来,旧疾明显发作变少了,但还是需要镇痛,我常在想:我要先倒下了,宋叔怎么办?于是,买了块墓地,把遗嘱也写好了。我这人做事很有规划,安顿好宋叔的生活目标,我就安心了。那姑娘怎么办?我要活啊?我一定要活着,我很小心各种意外发生和饮食起居的正常规律,所以,画图到19点必关机绝不熬夜。

这几个月一直在照顾宋叔,同时也关照着自己。无论命运以怎样的方式,我都要坚持运动,健康地活着,关照我爱的人。这个冬天我能下床,能运动,能做家务,改善了我十六七年的旧疾状态。

由于长期服药,每月十多天在床上彻心裂肺的疼痛中,所以我不能怀孩子,没有孩子是我最大的遗憾。我非常喜欢小婴儿,对家族三个小娃溺爱的很,可惜他们都长大了,有自己的思想。现在我把宋叔当娃带,非常的溺爱。最大的欣慰,宋叔的病情好转,他说他很感谢感恩我,我强忍眼水咽了回去说,我也很感谢感恩你。

回顾去年的自己,财子还是个很儒气的才子,现在说不上来什么个味道?也许是给楼市、股市闹的?也许时间紧迫?只想为宋叔多赚点钱,若我先不在了,物价这么高,宋叔也好防备些。也许金牛座的人就是这么会换算概念论。财子没有生死、死亡概念;既便后天要没了,明天可能还在炒股,呵呵,这这是财子的洒脱。

这几个月带着宋叔行走江湖,总是迎来旁人同情的眼光,这令我很羞愧,有一些朋友还为此流泪,我不喜欢哭,也不需要他人同情的眼泪,日子总要过的,也没什么好抱怨的。哪家都会这么过嘀。

我是个很原则的人,社会人我可以善良柔软,职场人以契约为盟。所以,请不要相信我的外表,每一个人在自身的背后,有颗坚韧的头颅和镜片背后,另一个分裂的自己。

我想表达的:我的痛不是常人能忍受的,我的爱不是常人能看懂的,我的坚持不是常人能坚持的,我的努力更不是常人能看的到的。所以,无论怎样,都从容不迫,无所畏惧。
【静夜自言自语】 【静夜自言自语】【静夜自言自语】【静夜自言自语】

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