拯救当今人类精神危机的东西在中国古文化中

指点迷津

一名女大学生在发给我的电子邮件中写道——

在我20多载的生命当中夹杂着各种复杂的生活经历与情感，有悲欢离合，但伴随自已更多的却是痛苦与不断受挫的经历。一直情绪波动很大，痛苦已不是心理的疼痛了，那是一次次想战胜自已、超越自我、摆脱痛苦经历，不断挣扎，屡屡受挫而精神疲乏的无能为力，最终摆脱不了内心最本质的自卑。然而现在的我已无法自控，变得精神肌肉都十分紧张，时常做起事来手无故的发抖，身体发软，有种行动很迟钝的感觉，有点社交恐怖，伴随更多的是哭泣。特别害怕早晨起来的那一刻，很迷惘，因为那一刻脑袋很清晰，而曾经痛苦的经历如刀刻般印入脑中，在每次清晨它让我如此心神不安。那已是习惯性的记忆了，痛苦似乎已成为习惯，可以随时忘却，也可以随时记起，成日惶恐。我总会在别人面前表现的很平静，在外人眼里我似乎很正常，但内心觉得自已生不如死，曾经很多次都想轻生！

        有人把生命看作是一场游戏，赢家在游戏当中能自得其乐，而我却是一个不会玩游戏的受猎者，把自已输得很惨，伤得很痛。内向，独立孤行，敏感，多愁善感是我天然的本性，那么现在困扰我的到底是什么呢？现实的压力？能力的缺乏？还有那起因于曾经因性侵犯而引起我人生发生巨大改变，带给我带来一系列本可以避免的更加悲痛悔恨的事？

又回到了学生年代，似乎是一场梦，按照自已的意愿上了大学，读了几年发现并不是想象的那么美好，只是觉得跟同学有种年龄心理落差，自己已不再年少青春了，也许经历了社会，学校学的东西让人感觉并不实用，但内心也沉淀了很多的东西，也遇到了真挚的感情，但更多的是迷惘与困惑。

5年前的事至今深深印入脑海，那年高三快毕业的前一个月，我竟然精神崩溃，无法参加考试，自己退学回家，童年的某些记忆总会时而回荡在脑中。因为学习很紧张，一直都压抑着内心的情绪，我的同桌是一位男孩，我突然感觉到内心变得很恐怖，很害怕，自此之后很怕见人，连以前最好的朋友还有同学我都放弃了。一直以来我并不快乐，可总争扎着让自已变得快乐，童年的记忆却浑之不去。我的童年是在农村渡过的，有好几个男人的印象一直在脑海里，他们似乎做过侵犯过我的事：

10岁那年，我和大我几岁的哥同床，在我睡着惊醒的时候，我发现我的内裤被脱，因为害羞但我仍装着睡着了，后来的事也不用说了……到我慢慢长大，懂得了一些事情之后，我内心是如此的矛盾与困惑，时常感到内心很软弱。可是在那个封闭的思想很传统的小镇里，我却无法诉说内心的苦痛。记忆中我的家庭并不和谐，爸妈经常为一点小事而吵架，打架，尤其是无论我怎样认真的去做一件事情，总会被妈挑剔与否定，从来没有赞赏的话。伤我最深的却是亲人和最熟悉的人，直到现在，我虽可以理解这一切，但仍然很难接受哥曾经因无知对我造成的巨大的伤害。觉得那是违背人伦道德的事，本希望自已的人生是清清白白的，可以按照自已的意愿去生活，却被别人左右了自已的命运，还有被毁掉的尊严。一种深深的羞耻感融入心中，导致高三那年我精神恍惚，彻底崩溃。

离开学校，和所有的朋友断绝了联系，到南下打工，本以为可以重新开始，但命运并不青睐一个内心受伤的人，因为对外面的世界一无所知，整个人就像断了线的风筝，无法找到精神的支柱，精神抑郁紧张。在一家工厂做了几个月的非一般的打工生涯，在我的精神与肉体都还在麻木与困乏的时候，工厂的一个司机无端的跟我献殷勤，后来我突然在一种惊觉中醒来，推开了那个陌生人要对我进行的最后界线。

离开工厂，投靠我哥，也是他让我的生活有了转机，我学了电脑，自已找到了还比较体面的工作，当了文员。可是没有朋友，而唯独只有亲情可以依靠，却内心无法接受亲情的伤害，内心世界是空虚的。后来和一个读研的男人谈恋爱了，对于一个心灰意冷的人，我只希望有个肩膀可以依靠，只希望能感受点被爱的体温就足够了。我也知道，对于一个初涉社会的人，在这个物欲横流的极其功利化的社会里，真正的爱情往往很难得到。会有人体贴她，关爱她吗？没有。我也一样，跟他的谈爱就像是吃一顿快餐，索然无味，得到的是肉体的还有金钱的伤害，觉得是一种莫大的耻辱！

曾经很想让自已变成一个坏女人，甚至是一个荡妇，来惩罚男人，也让自已彻底毁灭。但我的本性做不到，单纯而内心软弱的女人她做不到，毕竟她还想得到幸福!

经历了社会的无耐，金钱的欺骗，情感的不快，还有左右我的性骚扰……觉得自已实在承受不了生活之重压，以及生活的乏味，我重新选择了另外一个城市，回到大学，也许是想圆以前的一个梦……

也许是缘份，在学校我得到了爱情，应该是爱情吧!(从来不敢承认爱情会发生在我身上。)感受到了他的踏实与真诚，虽然相聚得时间不是那么长，却喜欢听他平和温柔如水的声音，喜欢被他温暧的拥抱，两个人融化在一起的感觉，很美好，很幸福，他说他也很幸福。这个刚刚走出社会的也有几分单纯的男人，他从没有追问我的过去，他总是以尊重我的感受为前提。我不知道我是否要告诉他我糟糕的过去，他会接纳我的过去吗？他会受伤害吗?其实是很想和自已爱的人倾诉自已的苦处，给我精神上的鼓舞，但我不想打破他对我美好的感觉，我也不想伤害他，我在他面前总是表现的很高兴。其实我的内心很苦，精神很疲乏，找不到未来的方向，感觉灵魂被悬挂起来。

我们相处了半年，谁知他突然从我们这个城市消失了，他不动声色地离开了我，事先没有给我透露过半点信息。我悔恨自己，悔恨自己与他相处无法做到真诚，恨我始终无法解开那个结，一次又一次地给自己带来伤害。

对于我始终无法释怀的那个结，对我哥我曾经找他谈过一次，他并没有说道歉，也没多说什么，只叫我好好生活。他说，他恨过曾经的自已，但现在他慢慢接纳了自已。其实他在世人面前是优秀的，但我对他的态度只能是用无语来表达，以前看到他时心里就会犯火，甚至是深深的嫉恨与抵触情绪，还有那个很难叫出口的“哥”，来自内心深处的伤害，只是不能只用接纳与理解来表达了。

时常会觉得没有安全感，心里无端的发抖，甚至有时无端的恐慌起来，对生活没有激情，只是淡漠，因为自已堕落过，内心阴暗过，不正常过，我不知道我该怎样的让自已更自信点，更热爱点生活，我该怎么办？也就是说，我该怎样解开那个始终困扰我的心结？请您指点迷津！

这名女大学生叫安婷，她是一个本性善良、单纯而内心脆弱的女孩子，也是一个有追求的年青人。但她有一个难解的心结，正是由于这个心结，她高三快毕业的前一个月，竟然精神崩溃，没有参加当年的高考；也正是由于这个心结，精神抑郁紧张，两度被陌生男人欺骗，精神与肉体受到严重伤害，以致她想让自已变成一个坏女人，甚至是一个荡妇，来惩罚男人，也让自已彻底毁灭；也正是由于这个心结，遇到她喜欢的男人，由于内心冲突，外笑内哭，相处半年，那男人不辞而别，再一次受到伤害。

安婷10岁那年，她和大她几岁的哥同床，在她睡着惊醒的时候，她发现她的内裤被脱，因为害羞但她仍装着睡着了，之后他们发生性关系。也就是说，安婷和她哥哥发生性关系时都是未成年，对性还是既好奇又懵懂，我们切不可一相情愿地把成年人的感觉当做儿童的感觉，即成年人在某种场合有某种动机时，认为儿童到此种场合也有同样的动机，那是一个很大的错误。儿童有许多活动，一半是由于很单纯的游戏的冲动，一半是由于求知的愿望。安婷与她哥发生性关系这件事，应该看成是童年的冲动、游戏和好奇，切不可用成年人的道德标准来加以评价。对于安婷，做那事完全是被动的，是在惶恐和不知所措的状态下被迫为之，更不能用成年人的道德标淮来评价而视为是一种堕落。

第二天，我给安婷回了一个邮件，写道——

安婷，对于你十岁那件事，你应该把它看成是童年的冲动、游戏和好奇，切不可用成年人的道德标准来加以评价。况且你做那事完全是被动的，是在惶恐和不知所措的状态下被迫为之，更不能用成年人的道德标淮来评价而视为是一种堕落。你哥说，他恨过曾经的自已，但现在他慢慢接纳了自已。我想你哥也许是这样看待他曾经做过的那件事，他接纳了它。也正是因为你哥接纳了它，坦然地去面对生活，轻装上阵地去奋斗，所以他成功了，在世人面前他很优秀。你也应该接纳它，没有必要生活在悔恨中，像你哥哥所希望的好好生活。

你哥能接纳那件事，为什么你始终不能接纳呢？除了认识上差异外，更重要的是你缺乏应对压力的能力。这压力有来自自身的，也有来他人的，还有来自环境的。高三那年，由于学习压力很大，加剧了你内心的性冲动，以至于你对你同桌的男孩突然感到很害怕，加之童年的记忆浑之不去，快毕业的前一个月，你竞然精神崩溃，无法参加高考。

外界的压力使你无法忘却童年的创伤，童年的伤害，又加剧了你精神上的压力。南下打工时，你就是在这种状态下，和一个读研的男人谈恋爱了，结果正如你所说，“跟他的谈爱就像是吃一顿快餐，索然无味，得到的是肉体的还有金钱的伤害，觉得是一种莫大的耻辱！”

后来，你上了大学，在大学里你得到了爱情，感受到了他的踏实与真诚，虽然相聚得时间不是那么长，却喜欢听他平和温柔如水的声音，喜欢被他温暧的拥抱，两个人融化在一起的感觉，很美好，很幸福，但由干你不知道是否该告诉他你糟糕的过去，内心冲突，精神压力很大，相处了半年，他突然消失了，他不动声色地离开了你。其实，你没有必要悔恨自己，他之所以消失原因不在你呀！

所以，对你来说，要解开那个始终困扰你的心结，关键在于增强你应对生活与精神压力的能力，唯一简便有效的方法就是坚持服用养生茶。

安婷接受我的建议，坚持服用养生茶二个月，终于解开了多年难以解开的心结，不再悔恨过去，完完全全地接纳了自己。每天早晨起来，不再迷惘，心安神定，浑身轻松，感觉很爽，对未来充满了希望。