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请收起食指,为孩子伸出大拇指

转载 2015-12-21 11:35:49
小男孩从好朋友那里拿过来一块脏兮兮的糖,一点点掰开往嘴里送。爸爸看见后大怒吼道:把那糖扔到垃圾桶去!马上!孩子一下子没反应过来,愣在那里,嘴里继续嚼着糖。爸爸生气地用食指往垃圾桶一指:那么脏!你必须马上给我扔掉!孩子终于明白过来父亲的意思,眼泪开始在眼圈打滚,但他舍不得手里那块糖,狠狠地掰下一大块塞进嘴里大口吃着,眼睛狠狠地瞪着父亲。爸爸的怒火开始上涌,再次吼道:我数到三,再不扔掉你就不能玩游戏了!一……二……孩子放声大哭,冲过去对父亲拳打脚踢。父亲被儿子突如其来的袭击激怒,大吼:你敢打我!……

       一个小小的事件,立刻升华为父子严重的冲突,激发的矛盾如熊熊烈火,一发不可收拾。

      这是我常常看到的中国父子的相处方式,我们的生活中,经常会遇见类似以上事件的情景,孩子一个小小的问题,却在家长的盛怒之下,演变成无法收拾的烂摊子。作为旁观者时我们或许都会斥责这父亲的鲁莽,但当自己被情绪左右的时候,却又会突然变成这样的一个家长:想方设法去控制和命令孩子,不从孩子的角度出发去思考,以成人的眼光去要求孩子,且只要求孩子服从而不理会孩子的感受。这种情况在中国家长中尤为常见。

        追究其原因,中国传统文化中缺乏与孩子平等的观念,自古以来中国式父尊子卑的残留观念让大多数父母认为,孩子只需要听从父母的,就一定是正确的。与孩子没有平等对话,便谈不上对孩子的尊重,而一旦孩子稍有叛逆,便上升为不尊不孝等严重品格问题。归根结底我们只是把孩子视为不懂事的需要教化的孩子,而从来没有把孩子视为独立的个体,有其独立的思想和人格。

       另一个情景,美国圣地亚哥动物园,一个金发碧眼的小男孩正在一个小桥上的栏杆往上爬。小桥外是猛兽区,小男孩估计是看不清楚,便不顾一切后果地爬上去。这时跟在后面的爸爸一个箭步冲上来,毫不犹豫地把小男孩抱下来放在地上。爸爸蹲下来平视着孩子,严肃地压着嗓子说:“内森,你在做什么?”孩子:“我想爬上去看狮子。”爸爸:“我知道你想看狮子,如果你爬上去,你知道会有什么危险吗?”小男孩看了一下栏杆以及外围,低下头说:“我可能会摔下去。”爸爸:“很好!你看到危险了!如果掉下去,爸爸便无法抱你起来了,里面有狮子,你想想有多危险!”孩子瞪大眼睛看着父亲。爸爸:“你现在知道危险了!很好!你觉得除了爬上去,还有什么方法可以让你看到狮子?”孩子想了想说:“骑到爸爸的肩膀上~!”爸爸的脸上终于绽放出笑容:“好吧,小鬼,你真有办法!现在爬到我肩膀上来!”于是小男孩爬到爸爸肩膀上,两人开始指指点点说说笑笑地讨论着狮子。

        这是我在美国常常看到的让我十分感动的父子相处模式。或许是文化或传统使然,美国人天生有一种乐观而充满智慧的与人相处模式,包括对家人孩子,或者朋友甚至陌生人,他们非常善于运用赞美,于是很多父母都具备这种把对孩子的批评转化为赞扬的能力,引导孩子自己去思考去判断。

        相比而言,吃一块脏兮兮的糖的问题严重性远远没有在狮子山外爬栏杆重,但两种不同的处理方式,却映射出完全不同的教育智慧,将来也必定培育出不同品格有不同未来的孩子。这种智慧的背后,隐藏其中的,是父母对孩子的尊重。

        每一个人都希望得到别人的尊重,每一个人都会极力去维护自己的自尊,这一点孩子也不例外。当我们感觉被别人控制指来指去,被别人奚落冷嘲热讽,被别人批评催促惩罚打骂时,我们的反应会是如何?当我们的自尊心受到伤害,我们的反应会是怎样的?美国的小学教育中,有一句话老师常常会告诉孩子的,就是:“当你说的话可能会伤害到别人的感受时,请你不要说出来!”我觉得这句话同样适合改编为我们做父母的使用:“当你说的话可能会伤害到孩子的感受时,请你不要说出来!”

        当我们正准备伸出我们的食指,准备冒出“你必须……”;“你敢……”;“你给我听着……”;“如果你……就(后果)……”;“你只有……才能……”这类型的句子时,请冷静一下。因为这种带有控制命令色彩的话语,往往会伤害孩子的自尊心,让他们觉得自己是个没有自我的附属品,他们会想尽一切办法去反抗这种控制。这就是很多人不明白孩子为什么不听话,为什么闹不可休的原因。而换一种语气,你则可能会看到不一样的效果。很多美国父母善用“和善而坚定”的原则,他们反对孩子做某事时,常常会冒出这样的句子:“对不起!亲爱的,现在没到甜点时间,你可以再玩十分钟积木,到时间了我叫你。”把想要表达的“不可以”做的事转变为“可以”做的事,这会让孩子感觉自己的要求受到了尊重,并知道了自己怎样做就可以得到满足。当孩子做到了你说的“可以”做的事时,为他伸出你的大拇指,告诉他:“你真有耐心!”还有一种表达同理心的方式:“哦!亲爱的!如果我是你,我是不会吃那脏兮兮的糖的,那样会可能会让我肚子疼。”告诉孩子如果发生在“我”身上的后果会是什么,比直接告诉孩子在他身上的后果是什么会让他更容易接受。如果他做到了,给他伸出你的大拇指:“糖那么好吃你都可以忍住不吃了,要做到真的不容易啊!”;“你是一个讲卫生的孩子!”

        细心的读者不难发现,美国父母对孩子说话的时候,总是带有很多情感色彩的称谓或用语,如“亲爱的“,”甜心”等是他们常用的对孩子的称谓。而“我爱你”则是他们时时刻刻挂在嘴边的话。这让孩子感觉甜蜜,即便自己犯错,自己仍然是父母的甜心,不会因此而惧怕失去父母的爱。这,其实是美国人尊重孩子的最高智慧。

      亲子关系最重要的因素是平等与尊重,只要把孩子视为有独立人格的个体,多考虑他的需求和感受,多以商量探讨的口吻跟孩子说话,孩子享受被尊重的感觉的同时,自然也学会了如何与他人谈话或相处,学会如何去尊重他人的感受。当你想向孩子伸出你的食指的时候,请冷静一下,看看如何能向他伸出你的大拇指吧!


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