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每当变幻时

(2010-07-13 00:42:29)
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杂谈

  每次来公司开会,我都住这个旅馆。整条街上都是树,夜晚的走廊上传来一群年轻女孩子的笑闹声,她们说要去一个人的房间里玩牌。我打开窗子,窗外全是绿色的藤。然后我开始回复我的小鸽子的短信:对不起哦亲爱的,我今天下午有事情。我很喜欢这样的时刻,我喜欢工作,尽管我并不是喜欢工作里面的每件事情。可是在那样的环境里,我觉得我说话,做事都很有精神,像是提着气,那感觉类似于穿着一双美妙的高跟鞋——我真切地感受到了,我是被需要和被期待的。

   我不明白为什么,有些人会把这看成是虚荣,看成是势利,看成是贪婪——我可以不在乎别人,而你,小Q,当我想和你讲讲我遇上的困扰,你说,这都是你自己选择的,谁叫你愿意?你说得没错,都是事实,可为什么这样的事实从你的嘴里说出来,我就觉得非常冷漠呢?我并没有那么在乎我能得到多少,或者比别人多得到多少,我只是不想让生活把我肆意地踩在脚底下。

   只可惜,从开始,到最后,我都没能让你明白这个。

   算了,我真的不是在抱怨。我终于懂得了,我自认为纯洁,美好,热情,和勇敢的东西,并不能为我换来一个更高尚的灵魂。反过来,是我一直在追求的,好的东西让我发现了我所有的弱点跟自私。以前有个朋友跟我说过,我们人本来就不高级,这是对的。这个夏天,我每晚都怀抱着巨大的失望入睡,因为我突然之间似乎了解了一件事情,不管你的人生处在什么样的阶段,其实荒芜都还是跟在后面,迎头来个寒流,冰封所有娇嫩的喜悦和渴望。尽管如此,我也还是要努力,要珍惜,要好好活,要感谢上帝,不为我自己,为了这个世界上所有没有我幸运的人们。

   我以为我所做的一切都是为了让自己变成一个更好的人。可是我死了以后,一定还是会下地狱的。

   我自己一个人翻开了过去的文件夹,里面全是06年,07年那两年写下的小说。那里面的我真是陌生,因为此刻,我似乎已经找不到当初的宁静,我甚至觉得那些宁静都是那么做作——因为我只是没有遇到考验。我真的以为命运给了我机会,让我可以平和宽容地活。可是我找不到人诉说这些,我只能把所有的困惑都倾注给我刚刚写完的那本小说。我忘不了那些凌晨,看着窗外曙色将至,我就像一个惧怕黎明的妖精那样,绝望地凝视着自己电脑屏幕上那寥寥的,离结尾还差很远的段落。我觉得有只发了疯的小动物就要从我的身体里血淋淋地奔出来,我想要钻到书桌底下去,用尽全力地尖叫。

   所以我知道,我那本小说可能太过恣意,我忘记了克制是一个作者基本的职业道德。但我只是想要任性一次,一次就好了。

   小Q,和我在一起的日子,辛苦你了。我为我所有的恶劣行径道歉。爱情,已经随风而逝,我不知道那是什么时候发生的。但是你也同样不明白,我为何还会对你有一种非常难解和深刻的眷恋。因为你是一个单纯岁月里的坐标,只要你在那里,我就还能清晰地看见通向往日的路。在往日,大家和我自己都认为我是纯良的,没有人对我有恶意,我对任何人都怀着温暖。在往日,我会在冬天的巴黎的地铁口,为一个寂寞的流浪汉跑到马路对面买一包烟,他对我说“谢谢”的时候我认真觉得自己其实还是无比爱这个世界,尽管它是那么的不公平——我知道这其实虚伪又矫情,但是我曾那么快乐。

   可是,往日最终还是会消失的。就像你也终将消失于人海。

   终于又到世界杯了,西班牙终于夺冠了,我们终于失去彼此了。这就是人生啊,充满了喧哗与骚动。

   请你不要把我看成是你人生里失败和耻辱的象征,因为此时,此刻,我在这个熟悉的小旅馆里,一边打字,眼泪一边悄悄地流下来。

   我想我还是会一直倔强下去。带着心里的伤痕,在生命这个沙漠里继续前进,或者只是行走而已,我的罗盘丢了,我不知道怎么样才算前进。说不定哪天,我还会遇到一个人,我会把他当成是这沙漠里的海市蜃楼。然后,和他一起走,直到幻觉消失,直到这寂寞的行程因为他而变得更寂寞。我已不再期待和人生和解,因为和解与犬儒之间的界限,真的太过模糊。

  请你,偶尔,怀念我。

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