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是谁让你活在别人的世界里

(2016-02-16 21:16:40)
标签:

日记

感悟

分类: 日记
原文链接:http://shuaihua.cc/blog/20160131.php

哈哈,这样写文字还蛮不舒服的,没有使用任何博客框架,也没有自己编一个写文章的页面,而是每一个段落都要自己包裹上一个p标签,这样也挺好:不为谁而写的字。

有人说微软雅黑比宋体字好看,我不这么觉得,我觉得宋体字比微软雅黑更易读,不容易看串行,而且微软雅黑这种无衬线字体看上去光秃秃的无趣味,我还不喜欢将汉字首行缩进的做法,我觉得汉字段落每一段段首就应该顶头开始,反而缩进两个字符像是被狗啃过一样烂烂的,失去了汉字的方块美感,但是如果使用英文写文章的话个人觉得还是首行缩进两端对齐比较美观,只是感觉~

最近越发觉得生活变得无趣,消极无为的想法总在脑中盘旋,难道我真的想要去到一个人烟稀少的地方过活了么?( ̄▽ ̄)",想来也是说笑的话吧!

回想一下忙忙碌碌的过去,几乎每一件事情好像都被当作一件任务来完成,一件件无趣但不得不去做的琐事,一件件好像是被谁要求去做的打算,一缕缕好像被谁安排好要去思考的念头。真的当我停止下来手中的所谓正事的时候,才发觉我其实不需要这么的不快乐,说实话,我一直没有想明白到底什么事情才能真正让自己感到快乐,呵呵,想想真是可笑可悲。

我这样一个么矛盾体是怎样修炼成的,脑中时常会有世俗认为应该做的事情和我反叛的念头在打架,每一件我能想到的要去做的事情都能找到不需要去做的理由,但是站在别人的立场看待自己的时候,这种看似偏激的想法又是那么的非主流,那么的不受大众欢迎,即便是有些人虚心假意地迎合奉承我的想法,我也能看到他的脸上露出的无所谓。

一个连他自己都说不了解你的人为什么还要听他给你的建议,对他来说可能是最好的建议,而对我来说,只是最边缘最边缘的一个念头,请不要控制和安排你不了解的领域或者哪个领域的人的未来,那怕问都不要问,不要再害他了,也许对你来说是一种爱,对他来说是一碗毒药,会让他久久不能康复甚至永远消沉死去的毒药。

我害怕这种找不到人生大方向的感觉,如果有人问我你明年有什么打算,下个月有什么打算,明天有什么打算的时候,我会先是一愣,但不会让那个人发觉我的迟疑,然后违心的冠冕堂皇的说一些自己应该像正常人那样的打算,其实我自己知道,我只想过好当下,过好今天,千万不要问我明天怎么过,明年怎么活,否则那个人听到的答案一定和等到那一天或那一年那一月来临时我做的不一样。

不为谁而活,这话说得轻松,光想想辛苦养育我的父母,这样自由的反叛的想法就会乖乖的安静下来,我拿什么去等价他们给予我的东西。听人说欠了别人再多的金银珠宝都不怕,因为金银珠宝总是会有个数,有能力借总会有能力还,一还两清,说不定下次还能做同样的买卖,但是如果欠了一个人的情,我该拿什么偿还,还多了,还少了都不好,再说谁又能告诉我怎么算多怎样算少,那情那景像极了似水流年,过去了的,同样的情同样的景就再也等不到,所以说情最难还清。如果你像还钱一样草草了事的把类似的情还给他,他会说你忘恩负义,卑鄙小人,呵呵。

一旦情无法还清,就像是被人牵着鼻子走一般,至少些许事情不能完全由着自己的性子去办,要想到情面的。解铃还须系铃人,时间不能倒流,但是那个时间的相关事件可以不发生,我总是在回避涉及到情这种东西的景,就像不会爱就不会恨,不去恨就不会痛一样,没有开始就不用想着如何结束。

是谁让你活在别人的世界里,说到底还是怪自己。

那些无法控制的情景,像催生婆一样催促着事情发展到了彼此都无法忘怀的地步,无法收场,无法画上圆满的句号,就好似可以带到骨灰盒里的记忆尘埃一样。

可能之前从来没有过像这样长时间的想念,才使得离别也变得这么难,为什么要把事情进展到这种地步,是我的自虐。

其实也不想写这些负能量的文字,不过反正我也不会在回头看自己写的东西,就把这些心底里想说的话编码成后换一种数字化的形式存放在一个虚拟的空间里,让数位帮我承担这美丽的负荷。

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