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浅谈中美家庭教育观

(2013-11-05 14:42:34)
分类: 初为人母
同事C坐那低头发信息, 接到一条短信后, 笑骂了句粗话, 那粗话是带着爱心送给他老子的。 起因是C抱怨他每月挣钱不少,可除税,保险,房贷等杂七杂八的开销后, 总是没钱, 然后他71岁的老爹发了短信来炫耀他每月部队退休金3000多,社会保险2000多, 上班工资n000多,明摆了告诉儿子:小样, 我可比你活得潇洒多了。

美国退休的老年人比中青年人活得轻松, 房贷基本还清,孩子不用负担, 孙辈更不用操心, 想上班继续上班,想游山玩水可去天涯海角, 想念孩子一年打几个照面。 
C老爹那样的父母是绝大多数美国父母写照,只要他们还活着, 哪怕经济条件再好, 金钱方面不会给孩子任何支助。 看到孩子再苦再累,他们想法是: 嘿,年轻时我苦过累过,现在轮到你了。 

魁说他当年初次买房,很多问题不懂, 在电话里向海伦咨询, 他娘马上对儿子说:我们没钱。 早早把界限划清。 魁上大学,他父母没有付一分钱学费, 虽然他父母完全有能力帮助孩子。 但这并不意味着海伦不爱魁, 相反,孩子是海伦的精神寄托,她说如果老公先她而去她能承受,如果孩子先她而去她无法承受打击。 公婆老两口65岁时找律师立了遗嘱, 把财产平均分三份留给三个孩子,  非常公事公办, 死了一切留给孩子, 活着一切属于自己。 他们也绝不指望孩子养老, 更不啃小。 美国父母看望孩子全花他们自己的钱, 没有孩子给父母买机票来探亲的。 老头老太退休后总想着看望子孙, 毕竟看一年少一年, 不但要自己出路费, 还要买礼物, 请孩子出去吃饭, 每次花费不少, 这点和中国式探亲完全相反。 

海伦和魁的关系很融洽, 每个星期通电话,过节过生日一定互送礼物, 一年见几次面, 非常典型的美式母子关系, 但他们的交往在我看来更像是君子之交淡如水, 心照不宣保持着距离。  魁绝对不会干预他父母的私事, 更不会在她父母吵架后接纳他妈妈到我们家里住, 理由很简单, 他妈妈的家在沃尔特那里,孩子的家不是父母的家。   感恩节海伦和沃尔特又要来我们家做客, 海伦早早打电话问是否能住客房, 我说当然可以, 后来他们还是选择在附近租房。 但如果海伦和魁打电话, 魁不会直接答应, 而会说要先咨询我的意见。 作为媳妇, 我想说,这种婆媳关系几乎是人间天堂, 因为完全没有婆媳矛盾的可能性。 我和婆婆不需要互相取悦,也不用互相妒忌或猜疑, 没有经济瓜葛, 没有养老问题, 不住同一屋檐下, 天底下哪个媳妇不钟意我的家庭我做主的婚姻生活。

在中国人来看, 父母看望孩子时在外住旅店是非常伤感情的事, 仿佛我们关系非常糟糕, 小辈容不得长辈, 其实这里面完全没有一点勉强,都是双方情愿。 丹从来不住我们家, 魁提过几次, 但丹每次看望我们都住酒店, 后来魁也不提了, 免得给他精神压力。  我完全可以理解, 等我的孩子成家立业了, 我大概也不愿去他家干扰他的生活, 我也有可能选择住酒店, 但选择在孩子的生活圈外并不等于我不爱孩子, 也许我有了自己固有的生活习惯而不适应孩子的家。  给孩子他自己的空间去按他自己想要的方式生活, 对孩子是尊重和爱的表现。 

我有两个儿子, 很自然想到孩子的教育问题。 感谢上帝赐给我两个男孩, 我可以基本上套公式把美式育儿实行在儿子们身上, 而不会觉得自己狠心。 如果有女儿,我恐怕不能生搬硬套, 说不上来什么原因, 毕竟男孩和女孩的心理承受力和将来在社会和家庭的分工会有所不同, 但现在我不用费脑力去想这个问题。 

培养孩子独立和责任感是我教育儿子的重点。 天赐不会因为我和魁要求他自己穿衣穿袜穿鞋,自己收拾玩具而感到委屈, 天赐是我见过最独立的三岁孩子。 早起后,天赐独立更换所有衣裤鞋袜。 他不会漠视地上的垃圾,而是捡起来, 扔进垃圾桶内。 他帮我收拾衣服, 碗筷。 他自己用螺丝刀拧开玩具,更换电池。 他做一切力所能及的事情,并以此为骄傲。 他知道每天只能吃一包糖。 我们很清楚告诉天赐我们的原则, 不是每次都能讨价还价。 记得听过一个故事, 说有个盲孩父母双亡被唯一的长者亲戚收留, 一到亲戚家, 立刻被要求学习做各种家务事, 为此手被火烫伤, 受了很多身体上的苦。 有人问那亲戚为何如此苦待盲孩, 那亲戚哭泣着说, 我老了活不了多久,如果不趁我活着把基本生存能力教给这孩子, 等我死了,她怎么办呢? 我很推崇这种爱。 

在我从小生长的环境中, 见证了太多父母把健全的孩子塑造成盲孩的现象, 以至于父母和孩子到头来一起品尝自己酝酿的苦果, 特别当这例子就发生在身边, 让我内心久久不能释怀。 更可悲的事,父母完全不知自己错在哪, 还一味打着亲情牌继续着悲剧。 中国人所谓的亲情, 最为骄傲的亲情, 到底有多少人间喜剧? 一大家子为争房产闹得四分五裂,甚至头破血流属正常现象。 心安理得啃老, 不但自己啃,带着孩子一起啃, 离婚了又回到娘家啃。 在外赌博欠债外逃,欠下的巨款使家人一夜白头, 老的喝稀饭为小的还债。 不但为孩子结婚买房买车,还要带孙辈,不然被媳妇骂。 也有把儿子当私有财产, 硬挤在小夫妻之间,最后让小两口离婚。 当父母和成年的孩子之间太多的经济瓜葛,太过于亲密, 走往太过于频繁, 一定不利于小家庭的健康发展。 
如果所谓的亲情是和孩子长相守,你看我,我看你, 好坏大家都抱成一团, 这充其量是一种阿Q精神,或在道德上自我标榜, 把帮成年孩子不停擦屁股当成人生美态, 从侧面反映父母的空虚和自私, 因为他们不花时间经营自己的婚姻,而是掺和在孩子的生活中, 不给孩子独立成长和建立小家庭的空间。 那些到30,40岁仍不断奶, 还在心安理得啃老的孩子, 助长他们恶习的正是父母。 那些敢于欠债让父母还钱的孩子,也是父母教育不当的结果。 冰冻三尺,非一日之寒, 父母没有在孩子小时候培养他们的独立能力和责任感,没有让他们清楚知道成年后不能靠父母, 也没有在孩子成年后赖回家时把孩子踢出家门都是家长的错。 当一个成年人不能成熟履行成年人的职责, 反而给年迈的父母带来压力, 我只觉得这父母和孩子做得都非常失败。 可怜之人必有可恨之处。 当你在本该安享晚年的时候,还在给成年孩子做牛做马, 但愿你能以苦为乐, 但请别标榜自己伟大。 

父母有没有想过, 在孩子年轻懒惰不务正业时把孩子拒之门外其实是一种善意帮助, 当孩子发现没有后路, 一切只能靠自己才能独立成长。  当孩子第一次犯错不帮他补救,而是让他自己承担后果, 对孩子的教育意义更深刻。 父母多帮孩子一次,就多助长了孩子的依赖性。 当父母帮孩子买了车, 孩子自然会指望着父母给买房。 父母把一切财产给从未打拼过的孩子, 可能会被很快挥霍。 生活优越, 但不能使男人成为男子汉, 不能给孩子更多阅历, 也不能使男人更有责任感。  

父母和孩子之间淡如水的关系其实是非常健康的关系。 正因为界限划得清,才没有那么复杂, 正所谓没有期望,就没有失望。 在经济上没有任何瓜葛很好, 大家过好自己的日子, 算好自己的帐, 不用勾心斗角, 也不用处心积虑。 亲情同样包含礼节来往,感情交流,  但不需要大家全混淆在同一个泥坑, 或明知有颗老鼠屎, 硬带进一锅粥里。 亲情是我爱你, 但我不会在你跳火坑时和你一起跳, 你要跳很傻, 那是你愚蠢的选择, 我为你难过, 但我的日子还得照旧过, 我跟着你跳火坑除了证明我和你一样不理智没有其他任何正面意义。 我相信, 知道什么时候放手是懂得爱的一种成熟表现。 再打个比方, 我不支持同性恋, 如果我的孩子将来是同性恋, 我不会因此而不爱自己的孩子, 但我也不会因此而支持同性恋。 我没有办法改变孩子的选择, 我会尊重他, 但我不会改变我不支持同性恋的立场。 

成人后的孩子们本应该有自己的生活轨道, 追求他们自己想要的生活, 父母喜欢也好,不喜欢也好, 都得接受。 为孩子打基础有18年, 不要在该教育的时候不教育, 没资格教育的时候瞎搅和。 很多父母倚老卖老,美其名曰不听老人言,吃亏在眼前。 如果您老真的那么睿智, 潇洒活给晚辈看, 和老伴相亲相爱, 做个好榜样,身教比什么都重要。 

不同于我的公婆, 我不会在有能力支助孩子读大学时而不帮助孩子。 很多美国父母支助孩子读完大学, 我也一定会尽力帮助自己的孩子。 但我不会在孩子小时候让他们吃定心丸, 让他们一心指望着搭父母的顺风车。 我不会对他们承诺任何遥远的未来, 我只会告诉他们每天当做的事, 鼓励他们像男子汉一样独立, 帮助他们建立责任感。 他们是家庭的成员, 需要从小分担家庭的部分责任, 从照顾好自己做起。  我为孩子所做的一切,都是为了有一天放飞他们, 希望那时的他们羽翼丰满, 自己筑巢, 越飞越高。 

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