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孩子为什么只听老师的话

(2015-11-12 12:04:23)
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杂谈

为什么孩子只听老师的话

郑江(微信号:jxjy2009)

每天回家我都提醒他学习,可是他从来都不听我的,没办法只好给他找了个补课老师,每天盯着他写作业。可是他学校的老师和补课老师都说他特听话,乖得不得了,那怎么就不听我的话呢!

“迪迪在家淘得无法无天,可是去了幼儿园就变样了,老师天天夸,一回家还是原来的牛魔王样儿。”

我们总觉得孩子只听老师的话,有没有想过为什么呢?心理学家兼医生的阿尔费雷德·阿德勒认为,儿童也有尊严,理应得到尊重。只是作为父母的我们总是高高在上,无视或是忽视了对孩子应有的尊重,显得孩子处处在跟家长作对。但在学校里,老师对待学生基本是同等的,公平的,学生们感受到了被尊重,因此他们更愿意主动配合老师。

爱孩子 从尊重开始

“妈妈,我能不能晚上看一下电视。”

“看什么看,作业做完了吗?”

“说除了周六周日和假期,通常上学都不能看电视,你忘了吗?”孩子与家长之间这样的对话,您一定不会陌生吧。你看看,在这种强势家长面前,孩子那一点点的小要求,不管它合理不合理,都先被一棍子抡死了,这样环境下,如何能有好的亲子关系呢?同样的问题,懂得尊重孩子的父母,会处理地很有技巧。我的邻居就是很好的例子。

“妈妈,我晚上可以看一会儿电视吗?”

“哦,我想你应该今天没有什么家庭作业吧,你每天的阅读任务也一定是完成得不错啰。”

“有一点点作业,我已经做完了,书呢,我一会就去读,只是想先跟您确认一下,可不可以看呢?只是今晚上有个节目,我很想看。”

“我明白了。那个节目几点开始?大约多长时间?”

“大概8:00,在儿童频道,应该不会太长,最多四十分钟吧。”她孩子分析到。

“好的,如果你在8:00之前完成了你今天所有的任务,那可以看一会电视,但因为你明天要上学,无论如何8:40必须关电视,可以吗?”

“谢谢妈妈。”孩子笑着跑过去拥抱她。

以上两个场景,哪个更和谐,显然而知。我邻居和儿子能和睦相处就是她明白尊重孩子的道理,在他们这样的亲子关系中,就某个问题,家长不是一味地强迫孩子接受自己的命令,执行自己的想法,而是大家可以谈话,可以交流,可以发表不同的意见。 “儿童也有尊严,理应得到尊重”,这值得我们做父母的好好体会。

没有不听话的孩子

就拿朋友抱怨的“从来不听话、不自觉写作业的”孩子来说。一天,朋友孩子和我家孩子放学一起回到我家。一进门,先问他们在学校的情况,之后我就提醒,别忘了有什么重要的家庭作业,如果忘了,明天去学校老师遭批评别怨别人。而且还可能被罚做值日生,清扫教室。

“阿姨,我们就已经商量好了,到家了我们先写作业,然后玩乐高,玩累了我们就去读书,读完书我们要去打篮球。”两个小朋友争着说。

“你们安排的很合理呀,有玩有学,我好想跟你们一起打篮球呢?”我故意逗他们。

正如他们承诺的,那天一切按计划进行,尽管个别环节有点小小的拖延。有意思的是,那天孩子们玩完乐高后,把房子收拾地干干净净,我看到后当面感谢了他们,并给一人打了一杯芒果奶昔作为鼓励。“希望你们以后每次玩完都可以帮我收好玩具。”我家小朋友坏笑着说:“妈妈,其实我们整理玩具是为了多玩一会儿,因为我们一边玩一边收拾。

“嗯,多玩一会儿也没有什么关系呢,只要你们有足够的时间做其余的事情。不过你们玩乐高太久耽误了打篮球,那可就不是我的错了。”我话刚落音,就看见他们两个一溜烟地跑着去读书了。

不做指挥家式的父母

“在这里骑,不要去那边,那边坡太大,小心把你摔了!”

“看着脚底下,小心,别骑太快了”。“往这里骑,看着,别撞了人。”楼下一个小朋友玩滑轮车,跟在屁股后面的妈妈一直各种喊叫、各种指挥。

生活中,我们很多家长都是这样的“指挥家”,指挥孩子干这个,干那个。“作业完了吗”“去学习去”,“你看你的房间多乱,去把被子叠了,把书桌整理一下,赶紧”,“要多喝水,少喝饮料,说多次都不听”,“再吃一点青菜,就知道吃肉,长太胖不好”……

20世纪50年代美国心理学家埃里克·伯恩提出了一个观点“自我状态”,他分析说人有不同的自我状态,分别是父母自我状态、成年自我状态以及儿童自我状态。在父母状态里,通常喜欢管理、指挥、纠正别人。在成人状态里,大家是平等的,互相合作,互相沟通。而儿童状态最情绪化,也是小孩子都所属的状态,他们会高兴、冲动,开怀大笑,也会任性发脾气。

美国著名育儿专家、正面管教方法创始人埃米·麦克里迪就提醒做父母的,如果你常常感到孩子不听话,忽视你说的任何事情,甚至跟你顶嘴、发脾气,那么很可能是你的“父母自我状态”太强了。这样的父母最常用的就是“我吃过的盐比你走过的路还多”,“听我们的,我们是过来人”,“都是为你好”。埃米·麦克里迪也认为,在学校听老师话的孩子,就是因为他们处在成人状态,被公平对待。所以他强调,父母和孩子在一起尽量多处在成人状态里,彼此多一些合作,少一些冲突,其实就是提倡尊重孩子,不管他多么年幼。

后来我也跟朋友说,他儿子很乖,她觉得不可思议。我认真地想过后明白,他不是我的孩子,所以我对待他就不会下命令,更不会去指挥,而是跟他处于平等的关系,因此他的小宇宙就自然发挥作用了,毕竟他也想让我看到他不是个坏孩子。就是因为对待他的态度不同,因此一样的孩子,在他妈妈眼里是个不做作业的“坏蛋”,在我的眼里,他确是个懂事的少年。

郑江︱微信公号:jxjy2009

北京教育媒体从业近十年。在新浪、腾讯开有专栏。旅居荷兰、新加坡,和孩子一起学习、成长。



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