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婚姻精神精神婚姻

(2009-10-06 19:36:07)

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动物配雌雄以得繁殖，人类合阴阳以全性命；人的“性”（天性与自性）宜自然，人的“命”（存在与命运）则可以调养、梳理和改变。同样，命运中的“命”可能是相对的定数（relative destiny），“运”则一定是变数（variables），而且这个变数可正可负，依随个人的情智、素质、能力、方法、天时、地利和意志而定。
在常规人性里，情爱是基本大欲。爱情是绝大部分有情众生所追求、所依赖的“存在”（existence）体验，所以人的命运经常受男女间的情、欲、恋、爱所牵制。“问世间情是何物，直教生死相许”，我们看看多少人花金钱、时间、精力去注意名人或明星们的爱情婚姻生活便知晓。
“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，从浪漫爱情发展到美善婚姻,双方需要有男女阴阳结合的情欲、尊重家庭结构的态度、共同承担生活上大小波浪的愿意和协调双方人生价值的追求。婚姻的“缘”与“份”就像“命”与“运”一样：“缘”可以概括为天赐，“份”却必须靠人为经营。份(share), 有参与、共享、分享、共有的意思；所谓“有缘无份”，其实就是婚姻经营不善的结果。对爱情、婚姻与家庭能够动之以真情、持之以诚意、取之以道义、经营之以识智、优化之以慈慧、随心所欲而不逾矩者凤毛麟角。

婚姻的精神状态，大致有常态（Normal）、病态（Pathological）和优态（Advance）三个类型；其中又分常态三种，病态三种，优态三种，共计九种婚姻精神状态。婚姻的九种动机，以心灵层次的优劣列分如下，前三个动机是自主性的、精神性的；中三个动机是常态的、不自主或被牵引的；后三个是病态的或是有伤害性的

：

1. 婚姻以敬命 To honor Life

2. 婚姻以好生 To value life

3. 婚姻以善人 To better others’ life

4. 婚姻以善己 To improve one’s loving ability

5. 婚姻以贸爱 To trade for love

6. 婚姻以聊生 To live

7. 婚姻以用人 To get advantage

8. 婚姻以制人 To control or to manipulate

9. 婚姻以害人 To hurt or to destroy

九种婚姻都有三个主要形成因素：感与觉（内因和先天因）、情与理（外因和后天因）、德与慧（自然因和智慧因）。这三个因素的比例大小、份量轻重和层次高低决定于婚姻双方的觉察意愿和生活目标，所以双方越是清醒、自主和向上，婚姻状态越好。优态婚姻里双方心灵层次适配，有相互提高人格、美化人生、优化身心精神的效果。

婚姻的	因子	成分例子
感与觉	内因和先天因	基因、体质、器性、认知潜能
情与理	外因和后天因	性格、情商、习惯、识智成熟度、家庭环境、社会文化、政治经济
德与慧	自然因和智慧因	人性、灵性、慧识、意志、精神、愿力

常态的婚姻一般能提供夫妻双方以身心寄托，维持正常家庭规律，稳定或改善生活质量。常态婚姻的形成原因包括生理需要、心理需要、物质需要、或理智（如责任感或生活计划）选择；双方或者相互爱恋、或者相互需要、甚或互相利用。常态婚姻虽然有一点凑合或互相牵制的情况，也有一定的诚意互相照顾和扶持，基本上能各取所需、各得其所。
维持常态婚姻的人多以平稳为生活标准，以好好过日子为是，没有特别追求；或者是“食之无味，弃之可惜”，或者是追求的只是平常生活上身体、情感、知识或物质的享受。常态婚姻中很多人有心理框框，因为种种原因觉得不能安全地放开自己、信任对方或接受对方，结果婚姻关系里存在大大小小的猜疑、误会、回避、烦恼和“想当然”，造成双方“不真情”、“不尽意”和“得过且过”的潜意识习惯，这种潜意识状态直接影响双方心智和精神能力的开发。

病态婚姻的先、后天因素、内外因素、和自然因素里有反人性、反人情或反自然的成分，导致单方或双方的身心有偏颇和病患。这些人在爱情和婚姻的选择上会迷失于一时的刺激、虚荣和片面的理解，或囿于脾气性格上的偏执，或苟且于人格中的懦弱与缺陷，或误信僵化了的传统规矩, 或委屈于不健康的人际惯例, 结果把自已与配偶的心性扭曲, 甚至制造悲剧、惨案, 不但浪费个人的生命, 也害苦了子女亲人。这种夫妻关系长期会形成胶着、矛盾或怨怼的病态婚姻。

胶着者：你拉我扯，互相牵制，互相浪费。胶着婚姻有凑合和依赖(co-dependence)的特性，双方都在“耗”时间。形成因素包括因循习惯（不愿意改变自己）、怕变心态（不愿意面对外界反应或未知情况）和害怕承担改变的代价和后果（不愿意面对责任）。
胶着婚姻例子：林小姐结婚时很茫然，只觉得岁数大了，父母施加压力，恰巧亲友介绍了一个条件还可以、也想结婚的男人，就没有感情、没有计划地领结婚证了。婚后发觉丈夫踏实到底，对妻子就像对家具，根本没有交流或者浪漫。问题是林小姐虽然内心渇望激情，但她守着女性应该被动的传统观念，又与丈夫一样持“人有我有”的苟安态度，而无心挑战现状，既不想面对有陈旧思想的亲友们的评论，也不考虑改善或放弃婚姻。他们已经四年半没有夫妻生活了，林小姐嘴里说“没什么”，却眼睛越来越空枯无神，身体越来越发胖。

矛盾者：双方相互抵触、竞争、冲突，觉得你赢我就输。矛盾婚姻其实很有主动性，但却是相抵（contradict）的主动性，结果两败俱伤。矛盾婚姻可以通过亲友中的智者或专业咨询师来帮助解决。改善矛盾婚姻需要调和（harmonize）与协作（cooperation）。矛盾夫妻之间倘若只有一方愿意自省，又能够漠视对方的挑战，矛盾情况就不能继续。咨询师的责任是设计有效、有针对性的夫妻体验练习，协调沟通模式，来帮助夫妻双方体验换位与同情（empathy）感觉、建立有效的感情交流与思想共识、鼓励双方放下自我的执着，为共同幸福而努力。
矛盾婚姻例子：文先生是个小官，沉默寡言，做事小心固执，不擅于表达；妻子却敏感而没有自信，有点依赖却又自尊心强。多年来两个人磕磕碰碰地，结果总是妻子哭哭啼啼、丈夫面如玄坛收场，不了了之。两个人都只希望对方改变，坚持自己有理；丈夫越来越冷酷，妻子越来越神经质，女儿经常被夹在中间，觉得既无奈又烦恼，所以接受了一个有暴力倾向的男友，早恋早婚，只想尽快离开这个冷漠不安的家庭。

    怨怼者：单方或双方受委屈或受害，引致不平、恼怒、憎嫌、恶恨。怨怼婚姻中单方或双方自身因为先、后天因素而有人格或性格上的障碍，用对方的错误为借口来实行伤害。因为怨愤(Resentment)已经积结成心理癌瘤和惯性行为，必须有针对地动心理手术来消除（Eliminate）或转化（Transform）。
    心理治疗师要设计（1）“心理排毒体验”来帮助单方或双方去除歪理、消解宿恨；(2)“感情康复练习”来帮助双方改善障碍、修复创伤、尽量建立情商；(3)重新设计婚姻蓝图，建立共识和相处条约，实行奖罚规定来逐步修改惯性的伤害行为。怨怼婚姻很多时候兼有胶着和矛盾的情况，需要灵活应用各种干预和治疗方法。怨怼关系若有一方坚持不和解，就很难处理，所以父母、教育专业、社工和法律人士们还是应该慎重预防，帮助减少和避免这种冤家孽缘的发生。
    怨怼婚姻例子：卢先生婚后嫌女方不是处女，觉得穿了破鞋，对妻子时常羞辱；女方婚前被人欺骗，不是个人淫乱。卢先生要用“睡尽天下女人”的浪子行为来报复女方，对自己的儿子也多方虐待。女方痛苦恼怒，不能自解。十多年的反复身心损伤后，她常常有自杀和杀人灭门的冲动。

    在现实人生里，也有夫妻们在知道了婚姻有病态后，仍然选择以“胶着”为安稳、以“矛盾”为刺激、以“怨怼”为应该的报复，而执着堵塞于现状，主动地过着被动（或被挑动）的婚冤生活；这其实是对自己与对方身心的伤害，对生命的大浪费。

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