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能不能跟两岁的孩子讲道理?

(2018-09-21 10:53:17)
标签:

育儿

早教

分类: 幼儿早教
能不能跟两岁的孩子讲道理?

       今天有人提问:跟两岁的孩子可不可以讲道理?宝贝妈咪觉得这个问题问得非常好,两岁的孩子正是自我意识觉醒的时候,这个时候也是父母给孩子树立正确的是非观,人生观的时候,所以给两岁的孩子讲道理是最好的时候,所以宝贝妈咪认为认为答案是肯定的:两岁的宝宝是可以讲道理的----可是,正如成人之间的沟通需要找对实际一样,给两岁的宝宝讲道理,更要看时机。

能不能跟两岁的孩子讲道理?

       孩子情绪激动的时候,不要讲道理
       两岁小宝宝开始有一定的是非观念,知道做哪些事情会受到表扬哪些事做了一定会受到惩罚。他们的观察能力有很大提高,词汇量也不断丰富,开始有独立思考能力,开始喜欢和大人交流,喜欢纠正大人的错误。可是两岁的小宝宝毕竟还是小,语言表达能力有限,当无法表达清楚的时候,小宝宝就开始着急,发火,不讲道理。用脚丫子想想都会知道,跟一个鸡飞狗跳的小宝宝讲道理,成功率能有多大?

       所以在小朋友大发脾气,大哭大闹的时候,聪明妈妈绝不选择在那个时候跟孩子讲道理。最简单的办法是----转移注意力。两岁的小宝宝注意力集中的时间非常短,这一招很好使哦:

       记得我家宝儿似乎从来没有过Terrible Two,一直比较乖,可有一点非常坚持----不去幼儿园!那时候宝贝爹妈都是新换的工作,既不可能不上班陪孩子,也不可能有事儿没事儿就把孩子带到办公室,无奈之余,每天上演的就是宝贝妈咪带着宝儿出门,只要一拐到去幼儿园的路上,宝儿就开始大哭,这小家伙别看说话不利索,认路本事比他妈妈还厉害。小家伙一哭起来,说什么都没用,妈妈说话的嗓音还没有小家伙哭号的声音大。无奈之下妈妈只好想办法结束这种噪音,几个办法试过之后发现----转移注意力这一招最好用:

       比如宝儿正在哭的时候妈妈说:孩子,今天别忘了提醒妈妈早点接你哈,要不然万一妈妈忘了直接回家就麻烦了!
       原以为嚎啕大哭的孩子根本听不见妈妈说的话,不想下一秒人家就接口:妈妈,今天要比昨天早,至少要早1分钟!
       没问题!妈妈大喜,虽说是占了孩子不识数的便宜,可毕竟人家不哭了,知道开始理智地跟妈妈讲条件,是不是----很棒?

       后来到了妹妹上幼儿园的时候,一开始也是大哭,那时候老师总是指点妈妈快走,说妈妈走了孩子就不哭了,可是说心里话妈妈真的舍不得看着孩子这么大哭,于是妈妈就在贝贝大哭的时候跟她约定:今天妈妈一定最早接宝宝,好不好?很神奇的,哭得满脸是泪的贝贝也会跟妈妈讲条件:一定要比别的妈妈早,好不好?
       当然没问题!来,让妈妈抱抱,然后妈妈就上班了,然后就第一个接你好不好?
       有时在贝贝哭闹的时候妈妈会随手变出一本书,然后开始给她读书中的故事,小贝哭着哭着也会逐渐停止,开始跟妈妈讨论书中的故事,全然忘了当初为什么苦恼的原因了。

       之所以转移注意力的方法管用,是因为小宝宝的注意力集中的时间有限,被别人稍微一带就会跑偏,记住哦,孩子大哭大闹的时候,讲道理是没用的,不如----转移注意力!

        讲道理,让小朋友选择做什么
       其实对两岁的小朋友讲大道理是行不通的,比如小朋友之间抢玩具,你跟他们说:“大的要让着小的!”,或者:“你们要学会分享!”等等,宝贝妈咪认为是行不通的,很显然两岁的小朋友刚刚意识到“我的”与“不是我的”,还不太明白什么是分享,甚至孩子们连大小都搞不清,又怎么能做到成人说的“让”呢?
       可这并不是说孩子在这个年龄就没有办法学习“讲道理”,但大家都知道考试的时候做选择题比自己给出答案要简单得多。所以做父母的不妨换一种说法,给出具体的可操作的方法,也就是说用小朋友明白的话语说:

       妹妹贝贝两岁的时候选择玩具的标准就是:哥哥喜欢啥,那就是好的!可想而知,家里经常鸡飞狗跳,妹妹告黑状的功夫一流,哥哥在玩的就上去抢:“我的!”,抢不过怎么办?哭啊,放声大哭肯定会引来大人,大人为了图省事,自然会说:哥哥把玩具让给妹妹吧!”,几次之后妹妹尝到了甜头,“会哭的孩子有奶吃!”以后连状都不告了,直接大哭。

       这边哥哥不干了,毕竟宝儿也仅仅比妹妹大三岁,他也是个孩子,没有妹妹的时候家里的玩具都是他的,凭啥多了一个好哭鬼,自己的玩具就都变成妹妹的了?受了委屈的哥哥有时也会大哭,这下妈妈意识到了,不能凡事都让哥哥让着妹妹,这样对妹妹来说混淆了“我的”与“非我”,容易把好东西据为己有,自私自利;对哥哥来说则会造成不自信的心理:好东西都要让着妹妹,哪怕是原来属于自己的玩具,这怎么行?于是妈妈改变方法,利用小朋友的开始让哥哥妹妹同时做选择题:
       “两个玩具,要玩这个还是那个?你只能选一样哦!”
       或者:
       “你们两个take turn(轮流)吧,每人一分钟,到了一分钟就要换另外一个小朋友玩,好不好?”

       这样把给孩子“讲道理”,懂谦让变成一个小朋友间互相合作的新游戏,你说小朋友们会不会接受呢?

       讲道理:要讲孩子的“道理
       家有小宝的家长经常会被小宝宝无缘无故的胡闹搅得晕头转向,比如开门,如果你帮着小朋友把门打开,得来的很可能不是感激而是大哭----因为小朋友看来门应该是她打开而不是父母,破坏了规矩小朋友自然不乐意;再比如晚上睡觉平时都是妈妈陪,偶然一天换成爸爸了,小家伙可能会哭闹半天。类似的事情很多,两岁的小朋友或多或少都会有这些问题,就看家长有没有注意到:

       记得我家贝贝小时候,记性特别好,两岁多的孩子,说话还不利索就开始管闲事。有一天天冷宝贝外婆穿了妈妈的羽绒衣,被小贝发现了,说什么都不给外婆穿----因为这是妈妈的衣服。好说歹说,妈妈告诉孩子这衣服是妈妈送给外婆的,那也不行。惹得妈妈也不高兴了,干脆就不再搭理她,这下捅了马蜂窝,贝贝大哭。

       后来妈妈觉得其实可以利用孩子的这个秩序感跟孩子讲道理,再遇到两个孩子争玩具,妈妈就告诉妹妹:火车是哥哥的玩具,妹妹想玩可以,要先去问哥哥愿不愿意给你?或者,用你自己的洋娃娃去跟哥哥换着玩好不好?

       这下妹妹听懂了,知道了别人的就是别人的,自己想要就需要经过别人同意,或者用自己的东西交换,皆大欢喜!

       利用孩子的秩序感,还可以跟小朋友讲“玩过的玩具要归位”,“借别人的东西要还”等等规矩,你试过没有?

       教育两岁的孩子,不在于是不是应该跟小朋友讲道理,关键在于如何用孩子能够接受的方式讲。多注意观察自己的孩子的小脾气,找出最适合教育自己宝贝的方式,才是聪明父母的行径。

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