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青春期叛逆小怪兽该如何沟通?

(2018-06-18 23:17:48)
标签:

育儿

亲子

青春期

分类: 青春萌动
Teenager:我该如何跟你沟通?

       英文的年龄从十三岁到19岁,末尾以teen结束,所以在英语国家,大多以Teenager来代替青春期孩子的说法。宝贝妈咪认为西方人总结的青春期孩子从十三岁开始,还真的有道理。我家宝儿前十二年一直都是比较乖的宝宝,小有叛逆也大多都在可控制的范围内。不想刚过了13岁生日,臭小子的额头上开始密密麻麻冒出了“青春痘”,小家伙的“乖巧”就戛然而止,一系列人憎狗嫌的行为让宝贝妈咪终于意识到:我家宝儿恼人的青春期到了:

青春期叛逆小怪兽该如何沟通?

【凡事都要质疑家长,完全自我】十三岁的宝儿,自信心爆棚,凡事都只能“我想做”,而不是“被要求做”。他需要父母接受完全版的宝儿,而不是被我们约束的好孩子宝儿。有段时间宝儿和爸爸矛盾特别大,因为宝儿爸对他的成绩不满意,(话说,西班牙语考了50分,是个家长都不会满意吧?)宝儿大怒,认为我们只接受成绩好的孩子,却看不见他的努力,他认为西班牙语考试他已经尽力了,做父母的不可以为了“已经过去的,无法改变的事实”而责备他,这是没有意义的!

【情绪变化无法自控,喜怒无常】十三岁的宝儿第二个大变化是情绪完全无法自控,甜起来动不动就要给妈妈一个Hug(拥抱),告诉我他最喜欢妈妈了;没两分钟,愤怒起来能把他自己气死。某天因为他自己忘了交作业,妈妈又接到老师的告状邮件,很不高兴,实在不明白为什么这点小事宝儿屡次三番被老师告状。宝儿气得大哭,认为妈妈不相信他这只是偶然事件(一个月三次,是偶然事件,那么什么是必然事件?),看着宝儿那种无法控制自己呼吸的大哭,妈妈也不明白,至于么?做妈妈说一句,就这么情绪激动?

【玩起来屡次欺骗父母,不由自主】半大的孩子超级喜欢玩游戏,十三岁的宝儿智力与能力都足以玩一些需要机巧与智力的电玩,而且玩起来就停不下来。宝儿爹三番五次跟儿子约法三章,宝少爷也几次三番答应爸爸先做作业后玩。可惜,说归说,做归做,只要打开电脑,宝儿的小手就不由自主地点击游戏。爸爸妈妈一直刻意培养的自制力啊 ...... ,这时候总是躲在角落里无迹可寻。

如此种种,罄竹难书!

妈妈很头疼啊,我家原本那个乖巧可爱的宝儿,跑哪里去了呢?被怪物吃了?不得已,在屡次与孩子的碰撞中,妈妈不断摸索与青春期小怪兽的相处方式:

【实话实说,鼓励孩子自己选择】某天宝儿又跟妈妈叫嚣:妈妈,我什么时候可以不去游泳了?我不喜欢游泳,你不能MAKE(强迫)我!妈妈在心里翻了一个大大的白眼,儿子你什么运动都不喜欢,可是不运动,怎么保证你的健康状态?行!这回妈妈不强迫你,但我非让你不管情愿不情愿,都得自己去!
  • 所以妈妈说:好像不行哎,你看哈,下学期就上9年级了,你马上就要为申请大学做准备。麻烦你告诉我,你除了成绩不错(好吧,儿子一直觉得他成绩不错,妈妈也就捏着鼻子假装看不到那个烦人的50分),还有什么值得在你的个人介绍里大肆宣扬的?有了游泳,至少你可以说你参加了多少次比赛,是不是?
  • 儿子不耐烦:每次都是最后一名,有啥好写的?
  • 妈妈腹诽:知道最后一名还不努力?当然啦,这话说出来小家伙肯定蹦的比兔子还高,那咱们换个说法:跟着这个教练,你至少可以参加州一级的游泳比赛,就算咱们屡败屡战,至少精神可嘉吧?
  • 儿子撇嘴:妈妈,那叫吹牛!
  • 妈妈点头:对啊,就是吹牛!但首先妈妈必须祝贺你,你有一头牛放在那里让你吹,否则,你吹啥?大学里的老师们又凭什么说你你别的孩子更有竞争力?
  • 儿子坚持:妈妈,我可以实话实说,我没啥特长。
  • 妈妈点头:那也行。但你要想好哈,如果你是大学负责招生的老师,两个成绩一样的孩子,他都不认识,他有没有时间去了解一个个报名的学生?那么他怎么挑选?是不是就只能根据每个人的自我介绍?如果你自己都觉得的其实你没啥特长,或者就像你实事求是的话,你的爱好就是玩游戏,那大学招生老师会选谁?想好了,不后悔,不嫉妒别的会说的同学,我们就按你的做。
  • 儿子: ...... ,那好吧!
妈妈暗自松了一口气,看看,毛捋顺了,我儿子还是挺乖的哈!

【肯定成绩,鼓励孩子自己想办法】宝儿的新学校对成绩要求很高,暑期就要求新学生去学校参加摸底考试,准备下学期分班选课。妈妈担心宝儿太贪玩,随口告诫他考试前准备一下,别到时候后悔。原本没什么的一句话,不知道宝儿哪根筋不对了,坚持认为妈妈对他没有信心,话赶话的,妈妈气得不再搭理宝儿,摔门走了;宝儿气得大哭,是真的很伤心的那种哭,把妈妈都给哭傻了:这是咋了?不是一开始我们说要准备考试?怎么就拐到了妈妈不相信宝儿是好孩子呢?

冷静下来,妈妈一琢磨,估计是青春期的孩子太敏感,半大孩子自以为是不假,可也特别在意别人特别是妈妈的态度与态度,他希望妈妈看到他的成绩与优点,而不是他做得不好之处。于是妈妈的批评或是告诫在宝儿耳朵里就变成了妈妈不再喜欢他。这都哪儿跟哪儿呢?完全没有逻辑么!果然等妈妈第二天再问他的时候证实了这一点。妈妈哭笑不得:孩子,果然越是亲人越是挑剔,你娘挑剔你,是因为你是我的儿子,你挑剔你娘,也因为我是你妈,是不是?

妈妈开始给他讲在妈妈眼里,什么时候宝儿最可爱?其实不是他成绩最好的时候,宝儿的全国统考成绩从来不差,不用功是怎么做到的?妈妈怎么可能不知道?可在妈妈眼里,宝儿最可爱的时候是他最努力的时候:比如说学前班时因为双语的缘故,他的阅读能力比不上同学,可小朋友努力啊,一年的功夫赶上来了,成功考进了天才班,进了天才班之后,阅读跟同班同学又差了好多,那个时候他还只能看绘本,同班同学都有开始看章节本的书籍了,宝儿一声不吭,又过一年,小家伙又追上来了,到了二年级,他的数学被老师特批不需要做特训,可从那之后,也许学习没有挑战了,小家伙开始漫不经心,开始给自己找事儿干----比如玩游戏!这些妈妈都知道,也一直看着宝儿努力追赶前面的人,可问题在于宝儿需要有一个目标,如果自己冲到了最前面,小家伙就开始漫不经心,不知道自己给自己设立新目标。妈妈说的对不对呢?

这下宝儿才算是理解为什么妈妈总是对他不满意,原来不是妈妈看不到他的努力,而是他不愿意听妈妈的批评,他希望妈妈别说他的不好,等着他自己去变好后再表扬他 ...... ,天哪,做娘的也太不容易了,必须要照顾儿子可怜的自尊心啊! 这不?话也说清楚了,宝儿马上化身天使,甜蜜无比,闹得妈妈以为几个小时前的宝儿是被小怪物附身 ...... 。

【相信孩子,鼓励孩子自我控制】宝儿对父母意见最大的,就是----你们不相信我!不相信孩子有能力安排好自己的学习与玩的时间。说真的,小家伙一抱起电脑就不松手,做父母的还真的很难相信他有毅力控制自己先完成作业再玩。可是小家伙振振有词,他告诉妈妈:就是因为他肯定可以做完作业,所以才会先玩一会儿。所以亲子之间的矛盾焦点就是:到底是先玩再做作业还是做完作业后玩?相信每个家长跟我这个做妈妈的选择都一样----后玩;而大部分孩子的选择跟我家宝儿一样----先玩!
如果谁都不让步,貌似很难调和是不是?所以妈妈在想,何不先退一步,看看孩子的表现,如果他真的可以玩过了头,我们下次再批评也不迟。毕竟不管做父母的是否相信孩子的自制力,最终再过几年孩子就要独立,都需要自己管自己,难不成等他上了大学,妈妈在天天打电话催孩子写作业?
还别说,相信孩子的结果虽有待考证,但矛盾冲突少了很多。小家伙是由记性时好两天,没记性时坏两天,不过当他确实因为自己贪玩被抓的时候,态度就好很多,也比较能听得进去。小家伙还特别得意:你看妈妈,我说了晚上10:30pm睡觉,没骗你吧?
妈妈赶紧点头:没错,今天绝对没有骗我。(不过明天是否能坚持咱们拭目以待!----这话憋在心里就好,不能说啊 ......)

在妈妈看来,青春期的孩子,也许是因为荷尔蒙的原因,情绪很容易波动,小朋友更敏感,更易怒,做父母的只有不断摸索与小怪兽的相处之道,才能更好地了解孩子,帮助孩子,保证家庭和谐。大家说是不是呢?

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