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同理心 從親子關係開始

(2010-09-28 11:06:26)
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問路

同理心

感受

提醒

日常生活

育儿

分类: 教育家谈教育

 有家長問我怎麼可以讓孩子培養一點對別人和對父母的「同理心」,其實同理心的說法,也就是孩子學習人與人之間互動的分際關係。以兒童社會情緒發展的角度來說,「同理心」的種子雖然早在嬰兒時期便萌芽,但同理心的培養必須依靠在日常生活中一點一滴潛移默化而來。由於學齡前的孩子,生活經驗與社會認知能力有限,從「覺察需求」到「同理需求」,再展現同理「行動」,最後產生出內化成為孩子能力的一部份,特別需要大人一步步地引導與不斷地練習。當然,理論上是非常容易說明的,但究竟怎麼做呢?提出下面的六個日常生活可以實施的方式,提供家長們可以試試看:

 

1.  將心比心-多和孩子討論情緒和感覺:孩子必須先能辨識自己的情緒感受,才有可能「將心比心」,進一步覺察、接納和同理別人的情緒感受。而這樣的能力,必須透過在生活中反覆地練習。當孩子很開心時,你可以問問孩子:「你喜歡這樣玩,所以覺得好開心!對不對?」當孩子鬧脾氣時,請先同理孩子的情緒,再指出孩子不適宜和可以補償的行為。比如:「我知道你現在很生氣。你可以跟媽媽說你不想跟我玩了,但是不應該用力推我,我覺得很痛。現在,你應該艮我說對不起,讓我不要這麼傷心。」孩子將從這些生活對話中,覺察自己的情緒狀態,也能學習解決問題和體諒別人的方式。

 

2.  即時回應-讓孩子有被同理的感覺:父母可以即時、適當地滿足孩子的需求,孩子自然會感覺被重視,也會主動地去注意別人所傳遞出來的「需求訊號」。例如如果媽媽正在廚房裡忙著料理晚餐,孩子卻硬纏著你陪他玩時,與其氣急敗壞的打罵小孩,建議你可以跟孩子說:「我知道你很想要我陪你玩,但是媽媽現在要煮飯,請你先等一下!」然後再給孩子一個「愛的抱抱」作安撫。通常,孩子並不是無法理解媽媽的忙碌,只是需要多些引導。當你說出孩子的心情,他會有一種被理解的感受,也會逐漸學到如何同理他人。

 

3.  以身作則-作孩子最佳的同理心典範:再多的口頭訓誡,都不及爸媽以身示範同理行為來得有效。不論是親友或是素昧平生的陌生人,生活中隨處都有展現同理心的時機。例如當孩子跌倒時,你幫他貼上OK繃;換你切菜受傷時,孩子也會幫你溫柔地貼上OK繃。孩子跟在你身後,無論你讓座給老人或孕婦、或是幫問路的人指點迷津,透過你的示範和說明,孩子會觀察到你的一言一行,並從中學習到同理助人的行為。

 

4.  讓孩子成為小幫手-練習同理心:當你給孩子一些任務,他會很樂意當小幫手。在幫忙的過程中,孩子會感受到別人的需要,也會試著站在別人的角度給予最適當的協助。例如:幫睡在沙發上的爸爸蓋被子時,你可以先提醒孩子說:「你看,爸爸在沙發上睡著了。他會著涼喔!請你拿小被子幫爸爸蓋上。」從你的提醒中,孩子會了解沒蓋棉被的爸爸可能會太冷,於是會更積極地以行動解決爸爸的需要。如果家中有種花或養寵物,你可以請孩子幫快枯萎的花澆水、幫小狗換水、加飼料,這些動作,都能讓孩子從照顧小生命中學習體會別人的感受,水量該澆多少、以及對待小狗的方式,都可以和孩子一起討論。

 

5.  扮演遊戲-學習同理不同角色:角色扮演是小小孩體驗他人感受的最好方式。你可以和孩子一起玩醫生和病人的扮演遊戲,讓孩子當醫生,轉化自己生病不舒服的經驗,在對話中,同理病人並提出提醒。你也可以跟孩子互換角色,你當小孩,讓孩子扮演爸爸或媽媽,請孩子打掃家裡、說故事給你聽、或帶你去公園玩。在孩子努力扮演小媽媽、小爸爸角色的同時,會發現爸媽的忙碌。當孩子了解當大人其實是件不容易的事後,也會試著體諒你或主動幫忙你。

 

 

6.  鼓勵友伴互動-學習同理與互助:同理心的養成必須從人與人的互動開始,因此,在假日期間,建議可多帶他到公園玩,進行機會教育。比如當孩子亂丟沙子時,爸媽可提醒孩子注意其他孩子的安全,你也可以引導孩子觀察公園裡其他大孩子的助人行為,這些良好的人際互動,都會經過模仿而內化在孩子的心裡。當孩子放學回去時,你可以和孩子聊聊誰在學校最受歡迎?為什麼他會那麼受歡迎?除了幫孩子整理出值得模仿的友伴榜樣,你還可以鼓勵孩子在學校裡練習同理行為,和你分享關懷與助人的滿足感。

 

當然,除了上述的這六個建議之外,也要特別提醒父母們,不要因為不經意的舉動而影響了孩子自我養成同理心的機會。因此在生活中,除了建議父母們多與孩子練習覺察和同理別人的感受,也特別提醒大家,應留意自己的教養方式,不要無意間打壓了孩子養成同理心的機會。也就是說,回應孩子情緒的態度,不要過與不及,能覺察對方的情緒是展現同理心的第一步。在溫暖環境中長大的孩子,他會因為擁有滿滿的愛,所以更能去同理別人也需要關懷的想法;但在獨裁環境下成長的孩子,表達感受的機會通常會被嚴厲地打壓,比如哭泣時被爸媽斥責:「不許哭?有什麼好哭的?」其實這樣的孩子,對於自我情緒和感受的覺察力通常較低。一旦他將爸媽對情緒表現的「價值判斷」套用在別人身上,也就無法同理他人的感受。過於嚴厲會造成反效果,所以適當對孩子不良行為學習「忽略」而不是責罵的態度,對培養同理心是比較好的。

 

另外有些父母因為本身不善表達或處理情緒,所以對孩子的良好表現都常常「視而不見」,讓孩子以為根本沒人在乎他;有些爸媽回應孩子情緒的態度則是「忽冷忽熱」,易讓孩子對自我情緒的表達產生懷疑。久而久之,孩子除了會隱藏自己的感受,缺乏表達情感的動機與信心,也會成為一個漠視別人的感受、缺乏同理心的人。

 

再來也要提醒父母莫以賄賂或強迫方式,讓孩子表現同理行為,有些父母會以獎品鼓勵孩子表現同理行為,但根據我們的許多研究顯示,一旦沒有獎品,孩子的同理行為便會消失無蹤。因為真正的同理心必須來自「感同身受」,它所激發的良善行為應是不求回報的。所以提醒父母們,最好的做法是幫孩子把同理行為細膩地說出來,比如:「你真仔細!能看見媽媽想出門了,你先幫幫我把門打開了,真是乖孩子。」再給孩子一個擁抱當作鼓勵。這樣一來,孩子便能從你的反應中學到,這樣的行為是好的、是被肯定的。

 

此外,有些爸媽因為愛面子,在不熟悉的朋友或長輩面前,會強迫孩子展現助人的行為。若孩子並未形成同理的感覺、爸媽又未加以說明,反而會讓孩子產生同理的壓力;特別是天生氣質較被動的孩子,面對不熟的人,他們會需要較多時間,才能順利展現同理的行為。

 

能夠被人理解的心情是幸福的;擁有同理能力的人則是快樂的,只要父母從滿足孩子的需求開始,營造愛與關懷的家庭氣氛,並且在生活中隨時引導孩子,他就能在被理解與接納的同時,獲得同理的能力,也能學會用柔軟的心來看待每一件事、對待每一個人。當孩子能自動自發地去關懷與幫助別人時,別忘了給他一個肯定的微笑、一個愛的擁抱,讓同理心在小小的心中,穩穩地生根、長大!

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