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[转载]懂得钱规则的人,人品一定不会太差

转载 2017-11-01 07:04:30
标签:转载

       我们中国人耻于谈钱,觉得一谈钱就俗。

  所以,在日常生活中,一直习惯性地忽视这个「钱规则」。

  其实谈钱一点都不俗。

  金钱只会让深刻的人更深刻、浅薄的人更浅薄。

  01

  一个花钱大手大脚的月光妹子,看中一奢侈品包,想买但差钱,就去向闺蜜借。

  她以为闺蜜会痛快答应。

  没想到闺蜜提出:“你打个借条吧!”

  于是她心里有一万匹草泥马呼啸而过:“闺蜜还要借条吗?我还能为这点钱外逃啊!”

  这个愤怒的妹子,就是典型的不懂「钱规则」。

  02

  风墟先生曾讲过“社交的本质”。他说:“社交在本质上分为两种。一种是共情社交,一种是功利社交。”

  所谓共情社交,是为获得情感联结与情感体验,或因共同兴趣而产生的社交行为。

  这种社交不涉及利益的交换,只是为获得情感与心理上的慰藉与共鸣。

  所谓功利社交,就是指为达成某一目的,或是从对方身上获得某种利益而产生的社交行为。

  这种社交是带功利性质的,是为了获得信息、知识与物质等的交互传递。

  这两种社交有根本之别,但我们总喜欢混为一谈,认为:“共情社交”的朋友为我做;“功利社交”的事情,是理所应当的。

  “你不是学英语的吗?帮我翻译一篇论文呗。”

  “你不是学中文吗?帮我写个年终总结呗。”

  “你不是学设计的吗?帮我设计个Logo呗。”

  若遭拒绝,就骂对方“不够朋友”“不讲义气”。

  其实这哪能怪对方!

  只能怪我们自己不懂钱规则,不明白:“共情朋友”从来没有义务对你做出“功利性帮助”。

  「钱规则」即 ——

  上帝的归上帝,凯撒的归凯撒。

  即便你们是从小玩大的“共情朋友”,但只要你提出“功利诉求”的一开始,就应当以“功利社交”的方式去沟通,对方愿意帮是情分,不愿意帮那是本分。

  03

  喜欢齐白石的“小气”。

  白石老人家的门口和客厅,都贴满了卖画和刻印的润格 ——

  “卖画不论交情,君子有恥,请照润格出钱。”

  “花卉加虫鸟,每一只加十元,藤萝加蜜蜂,每只二十元。”

  “已出门之画,回头补虫,不应。”

  “已出门之画,回头加题,不应。”

  请他作画,一只虾十块,两只二十。如果你只带了十五块钱,对不起,“那我就只能给你画一只虾。”再在画幅角上画一个虾脑袋。

  白石老人就是这么“小气”。

  他一生免费赠出去的画不计其数。但他觉得一码归一码:你找我画,那就应该按价来。

  朋友开了一公司,想找人做个推广计划。因为多年交情,我悄悄做了一个送他。哪知他收到后二话不说,立马让助理打款。

  我说:“给钱干嘛,我就是免费帮你。”他说了一句让我铭记一生的话:“越是真心朋友,越是珍惜你的价值。”

  什么是真朋友?有一个最粗暴的标准:能开诚布公地谈钱。

  朋友间的「钱规则」就是 ——互相谈情,主动谈钱。

  一个永远不跟你讲金的人,也不配跟你交心。

  不占朋友便宜,是一个人对待友情的顶级修养。

  04

  冯仑在《野蛮生长》里描写过一个令人啼笑皆非的情景:

  你开车闯红灯了,被警察拦住,一看警察是熟人:“兄弟,你怎么在这儿!”对方说:“没事儿,你过去吧。”你省了50元罚款,觉得特有面子。

  第二次路过这儿,你拐错弯了,一看又是这哥们:“又是你当班啊?”对方说:“没事儿,你过去吧。”于是,你又省了50元罚款。

  麻烦了人家两次,你心里过意不去,于是找理由请他吃饭,还这个人情。这一吃一喝,花费远远超过100元。

  吃完饭,你多了一句嘴:“弟妹忙什么呢?”对方说:“不争气啊,一天在家没啥事儿。要不上你那里找个活,随便给点钱就行。”

  你说:“没问题,哥们的事嘛!”

  他媳妇来上班了,怎么开工资呢?再怎么也不能低于2000元吧。

  媳妇上班三个月后,他打电话来了:“大哥,你得好好管管你手下,不能老欺负我媳妇,她不就是没上大学吗,没上大学也是人。”

  第二天,你便给手下人打了招呼。

  但最后你也无法忍受了,打电话跟哥们:“让她回家吧,我每月给她开1200元。”对方一听急了:“瞧我媳妇不顺眼啊……”

  你一年搭进24000元,还得罪了哥们。

  如果当初他一上来敬礼,说罚款50元时,你就乖乖给50元,这一切麻烦都不会发生。

  所以,请千万记住一个「钱规则」:能用钱解决的事情,不要用人情!

  05

  “对金钱和物质抱有温热的热爱,不拒绝,不贪图,懂分配。”

  这句话大概就是人看待财富的最好状态的描写了。

  企业家凌军的公司里有这么两个员工,他们同期入职的同学。

  刚毕业时,两人都缺钱,于是就把房子租在了北京五环外。每天上下班需要四小时,很是累人。

  凌军就建议:“你们可以在离单位近点的地方租房,虽然贵一点,但可以节约很多时间。”

  员工马骏听了,在单位附近租了房子。

  员工张蒙没有,他觉得:“太贵了,不能浪费钱,反正我有的是时间。”

  三年后,马骏工资翻了两倍。“我把省下来的时间用到了学习上,三年努力,我拿到了注册会计师证。”

  而张蒙呢,三年工资只涨了800元。他很后悔:“我目光太短浅了。”

  懂分配的「钱规则」就是 ——要学会用钱置换时间和空间。

  06

  作家江罗去过一趟美丽的尼泊尔,而尼泊尔令他印象深刻的是小费制度。

  开始的时候,江罗极不情愿,“可为了避免纠缠,我还是会支付5尼币。”

  付了小费后,江罗便得到了很好的礼遇。“他们热情回答与帮我解决了各种问题。这也让我意识到小费的好处。它能让你获得更优质的服务,同样这也是对别人劳动的认可。”

  在去博卡拉途中,江罗遇到一位中国游客,她跟江罗聊起了一次哭笑不得的经历:“在加德满都因为没给尼泊尔人小费。被忽悠绕了半条街,差点耽误了航班。”

  听完这位游客的故事,江罗暗自庆幸。

  江罗还讲了一件事 ——

  他的一位朋友开了个心理咨询工作室,江罗建议:“不妨先做无偿服务,等口碑起来了,再开始收费。”但朋友拒绝了:“这也是对顾客的尊重。”

  江罗有点不明白:“收费是尊重顾客?”

  朋友说:“有的心理咨询师就是打着免费名义去祸害顾客,很多贪小便宜的人因此人财两空。”

  天上不会掉免费的馅饼。愿意跟你谈钱的人,是真心诚意想要服务于你。

  所以我们一定要知道一个「钱规则」:想得到长期的有品质的服务,一定要有付费的观念。

  付费才是良性的运转之道,亏本维持的事情一定不会长久。

  07

  知乎上,有人问 ——

  “婚前老公妈妈首付按揭房产,写的老公名字,且老公还贷。现在装修我父母出资20万,我应该怎么保证自己的利益?”

  大V检察官逻格斯这样答道 ——

  夫妻双方好好谈一谈。谈好了,就去公证处作一份“财产约定公证”。

  一谈财产公证,很多情侣或夫妻就摇头。用逻格斯的话说就是:

  在男女关系当中,大家都羞于谈钱,唯恐一谈钱就被打成绿茶婊、绿茶渣。尤其是女生,生怕一谈钱,就被认为太现实。都觉得谈钱就俗、谈钱就伤感情,真是这样吗?

  很喜欢逻格斯关于这一现象的解读:

  NO,是你们的感情也就这样。我在公证处的时候,有幸见证了两对佳人来办理家庭财产协议公证。在他们眼里,我看到的不是算计,而是淡然。

  两个独立灵魂,在深思熟虑后互相吸引,开诚布公地讨论了今后的生活,并用最严肃的方式来见证。

  这是多么令人神往的一件事情!

  最后,逻格斯提出一个「钱规则」建议:无论是婚姻中的夫妻,还是恋爱中的情侣,我都衷心希望彼此能够好好谈一谈钱,而不是各自站在大家庭立场上各打小盘算。

  婚姻制度本质上就是一种财产保护、分配和继承制度,两个人谈钱,才是真正的务实。

  谈钱伤感情,不是因为钱太俗,而是因为那份感情太虚,不接地气。

  08

  丫丫和男友分手了。原因就是 —— 他实在太抠门了。

  他男友最喜欢说三句话:

  “这个不好吃。”

  “这个不好看。”

  “这个不适合你。”

  有一次,丫丫微信和他聊天,突然说到吃的,就开玩笑说:“没零食吃了,你明天带我去买吧!”他一下就沉寂了,一刻钟不回消息,直到丫丫换了话题,他才重新苏醒过来。

  交往一段时间后,丫丫忍无可忍提出分手。那男的居然说:“把我送你的礼物还回来。”

  丫丫脸都气白了:“就一条项链,不到3000,还给你!”还完项链,丫丫便要起身离开,那男的叫住她:“今天你买单。”

  很多人说看一个男人的品质如何,看他的衣着打扮和说话就能窥个大概,其实不全是这样。

  衣着得体有时只能说明他注重形象,说话得体有时也只能说明他情商高。最能反应一个人品质的,就是花钱这件事。消费观可以折射出一个人的格局。

  有个心理学家告诉过我一个人生小经验 ——千万不要去和那些一毛不拔的人做朋友。

  倒不是因为他们抠,其实他们普遍都不坏,甚至可以称为“好人”。但他们太吝于付出了。不是他们不愿意给,而是他们给不出。

  每个成年之后仍然习惯一毛不拔的人,心中都有一个寸草不生的荒原。他们大都有一个充满恐惧与匮乏的童年,因为太过匮乏导致的荒凉。

  他们慢慢将自己的人生变成了一个大黑洞,永远在害怕,永远在汲取,永远在警惕。

  这话够狠,但入木三分。

  所以女人们找对象时,要懂得一个「钱规则」:看对方是怎么花钱的,特别是在你身上是怎么花钱的。

  在经济收入允许的范围内,愿意为你花钱的人不一定爱你,但不愿为你花钱的人一定不爱你。

  黄磊说:“富养妻子比富养女儿更重要。”

  这个富养,不只是物质,还有精神。一个真正爱你的人,舍得为你花钱,舍得为你花时间,舍得为你花心思。

  09

  看过一个故事 ——

  女儿考上大学后,父亲给她寄钱。“1200元够不够?”女儿回答:“够了。”

  父亲又说:“想买什么就买,别亏自己。”女儿听了,半天不作声。

  父亲觉得奇怪,问:“怎么了?”女儿说:“朋友和我一样,每月家里也是给1200元,但她生活质量比我高。她每天都有零食吃,每周都去麦当劳,有时还去必胜客。”

  父亲说:“她是不是在打工?你不要去,钱我给你。”

  “她没有去打工,是在谈恋爱。有一次她约会回来对我说,其实她不喜欢那个男生,只是喜欢他替自己买单而已。她还说我傻,可惜了这张脸,如果她有像我这样漂亮的脸,根本不用向家里要钱,就会找到很多愿意为她付费的长期饭票。”

  父亲放下电话,立即给女儿打了1500元,回家又给女儿写了一封短信:

  从这个月起,我每月给你1500元。多出的300元,你可以买零食,可以去麦当劳、必胜客……

  任何时候都要用自己的钱买单,这才是有质量的生活。

  还有,如果你喜欢某个男生就要告诉我。我每月再给你增加200元,作为恋爱经费。

  请你一定要记住,每次约会,不要忘了带上自己的钱包,拿人家的手短,吃人家的嘴软。

  爸爸也是男人,我最理解男人,男人最爱独立、自爱、有尊严的女人。

  这就是父亲教给她的「钱规则」:经济独立的女人,是最有尊严的女人。

  10

  一位老母亲瘫痪在床,需要人天天喂饭喂汤,擦屎擦尿。

  五个子女侍候着侍候着就失去了耐心。老大说老小:“妈以前最喜欢你,该你照顾!”老小反驳:“你读书花的钱最多,该你照顾。”老二老三老四,也各找理由推托。

  后来怎么解决的呢?钱。

  五个人按各自经济能力凑费用,然后去专业公司请了一个高级护工,于是老人的生活立马变得整洁有序了。

  五个孩子也不再忌惮回家,周末的时候,就团聚在母亲家里,一边探望老人,一边吃饭,聊些家常事,很是其乐融融。

  这个案例很有意思,也非常典型。

  很多人面对亲情矛盾时喜欢说一句话:“这不是钱的问题,我要的就是一个理。”

  这不是钱的问题—— 恰恰就是钱的问题。

  就像这五个兄妹的矛盾一样,最后还是钱的到来,让一切规则化了,你该如何,我该如何,一下就清爽了。

  从这件事情上,我们要明白一个「钱规则」:当某人告诉你“这不是钱的问题,而是原则问题”时,这十有八九就是钱的问题。

  别再耻于谈钱。

  事实上,钱的的确确会在你的梦想之路上帮你排障。他不是王八蛋,也不是什么多美的东西。

  钱就是一杆枪。在你需要保护家人、保护爱情、保护尊严的时候,子弹上膛。

  ——文/拾遗


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