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学会好好爱自己,为自己而活

(2019-10-10 15:18:34)

学会好好爱自己,为自己而活

国庆儿子回来,在与他聊分清责任的话题时,说起过往的一些事,说到我当时为了他父亲固有的观念“他家里一大幢房子,又只他一个儿子,结婚是一定要在家结,婚后也要与父母住在一起,否则不仅会伤父母的心,还会被外人说三道四。”而舍弃了单位分配给我居住的两室一厅一厨一卫的小套房,婚后住在公婆家里。因为生活方式不一样,婆婆的强势,受尽了委屈与伤害。最后在住了五年后,还因为一些小冲突,被婆婆赶出家门出来外面租房。但即使是在受了如此多伤害与委屈时,我仍旧能够清晰地分清责任:我与婆婆都一样的要强与急脾气各负40%的责任;丈夫与公公没有做好调和作用各负10%的责任。因为分清了各自的责任,从而不会有过多的怨恨,以后才能够相敬如宾地相处。

儿子听后,在敬重之余对我说:“妈,如果是我,是一定不可能会发生这样的事。”

听到儿子如此说后,我很震憾问:“为什么?”

儿子很郑重回应我:“具体的我说不上来,但我就是感觉我一定不会让这样的事发生在我的身上,这可能是各自的气场与处理事情方式方法的问题。”

话到此后,我们没有再深入探讨下去,但我心里是抱着不同意见:在那种年代,他爸拥有那种固有的观念也正常,改变别人难,也只能我牺牲。婚姻没有理解包容,甚至牺牲,怎样可能有爱到骨子里相濡以沫的情感?

我有一个习惯,有迷惑或是产生不同意见时,我不会就此放过,而会放在心里细细地思量,直至心里全然解惑或是消融。

这个问题,经过一天一夜的思量,最终我全然认同与接受了儿子的说法。正如儿子所说的,每个人随着自己堆积的学识与素养会导致不一样的气场,而身边人会受这个气场的影响选择以怎样的方式来与你相处,这是其一;其二,每个人在面对事情时,也会在自己堆积的学识与素养下而选择以怎样的方式方法去处理,从而导致事情走向不同的方向。

就如我与公婆相处一事来说,随着我不同的选择会存在有许多种相处的模式。就我在面临婚后选择去哪住的问题说,如果我当时选择即使与丈夫分手也坚决不回去他父母家住,那么,会有两种结果:一、丈夫不妥协,与丈夫分手;二、丈夫妥协,我们婚后先住在我单位的房子。两种结果,都不会让我受到那五年痛彻心扉的委屈与伤害。婚后住进公婆家后同样如此,我以比婆婆更强势的方式或是委曲求全的方式,也同样会走向不同的方向。还有面对婆婆叫我滚出去时,我是继续委曲求全还是果断搬出租房住,都会导致不一样的结果……

把我的思考与儿子分享,儿子由此及彼说:“是的,正是这样。比如昨天我与你说的我同学和他舍友的相处,你问我如果换成我,我会怎样处理?我当时告诉你,我也不知道。但现在,我明白了,如果换成我,一定结果不会这样,因为有太多细节的处理不同,比如说话方式的不一样,会导致结果不一样。”

人,一定要先爱好自己,才有能力爱别人!

原来的我,会认同这句话,但没有真正理解与领会这句话包含的意义,更不可能真正做到。

于是,常常因为爱,委屈了自己以求全别人,导致后来因此造成了很多的伤害与烦恼,又因为这些伤害和烦恼,去怨恨为之委曲求全爱着的人,让他也烦不胜烦,从而慢慢消耗着拥有的那些爱意,相互折磨与伤害,让生活过得越来越不开心与幸福。

随着年岁,随着阅历,我越来越明白与清晰这句话包含的意义所在,也越来越做到好好的多爱自己,好好的为自己而活着,把更多的时间放在爱自己的身体,爱自己的健康,爱自己总在渴求的灵魂,爱正在做的每一件事,享受时间里的每一刻。

在面对、选择每件事之前,我会回归心灵问自己:“这是我真正想要的生活吗?我选择后,我是否能够真正驾驭得了吗?选择后,我是否能够承担相应的后果?”

当真正做到这些问题都清晰明了后,再进行选择,选择后就不再后悔,而是去勇敢承担一切。

如此一来,我越来越为自己而活着,越来越少怨恨,生活也过得越来越开心与愉悦,而身边的人也受我愉悦与幸福的心态影响,也变得越来越开心与幸福。

昨晚,朋友将近10点因为心情烦乱来找我倾诉,想得到我的建议与帮助。

朋友的丈夫在家里也是独子,全家在一起做生意,家里经济条件不错,全家居住在一大幢新房里。家里生意主要是公公与丈夫在经营,婆婆主要任务是煮饭和帮着朋友照顾孩子。朋友原来在家做全职太太,在二胎上幼儿园后,想要走出家庭,重归社会,应聘到一事业单位做临时工,工作任务不大重,在赚取零花钱的同时照顾两个孩子。

朋友心情烦乱的原因是: 1、公婆在生活中,不仅没有关顾到孩子是否要安静的环境做作业、睡觉,而是大声地谈天说地吵闹着看电视,影响到孩子学习与休息(像晚上就是一直吵闹,导致孩子很迟才入睡,让她无奈与生气到一直想流泪),而且还会干涉她教育与引导孩子;2、因为想要给予孩子一个安静的学习与休息环境,她没有理会公婆与丈夫不赞同,自己去捣腾离新家不远闲置着的老家。这样的行为,不仅引得公婆的恼怒,还告状到了她父母哪里,引起矛盾;而且因为爷爷奶奶的引诱,孩子也不配合去老家住,让她里外都不是人;3、她现在很想自己去外面买房子,拥有自己独立的空间,更好的陪伴孩子成长。可是不仅夫妻意见不一致,得不到丈夫的理解与支持;自己的钱又不够,连首付款都无法筹措到。现在她很想多赚钱,这个临时工的工作虽说工作任务不重,但工资待遇有限,她在考虑、烦恼是否辞职,去找高点收入的事做?

托尔斯泰《安娜·卡列尼娜》的开篇语说得非常好:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”

因为拥有那五年与公婆相处的经历,朋友所有的无奈与苦恼我都深深地理解。但理解并不代表我能够真正帮助到她,我只能静静地听她倾诉,并给予她安慰和点到为止的建议。

我的建议是:

1、幸福与快乐只能自己给自己,而不能依附在任何人身上,这句话于女人更是至理名言。而一个女人能够幸福与快乐的基础是:拥有健康的身体、足可以独立生活的能力与金钱、自己的房子。只有这样,女人才可以更有话语权,更有让灵魂放松的自由空间。

2、在没有这个能力的时候,一定要学会接受,让自己情绪平和与喜悦,这个才是陪伴孩子最好的母亲状态。在此情绪下,韬光养晦,坚定目标,把握一切机会去实现目标。而不是把主要精力放在抱怨、生气中。任何的抱怨、生气都对事情的解决没有一点的帮助,只有行动才是唯一解决事情的法宝。

3、关于辞职,一定要慎重考虑,要在真正找寻到后路,并且可以承担一切后果的基础上选择。每种选择,都决定每种选择后的生活方式。在事情单位当临时工,虽说钱不多,但有更多的时间去陪伴孩子成长;如果辞职选择自己创业,也许能够赚更多的钱,也许会创业失败,但一定在最初奋斗努力的时间里,会少了些陪伴孩子成长的时间。孰轻孰重,这看个人自己,谁也无法帮着做决定。有所取一定有所失,就看个人怎样看待这个得失去选择。

不管怎样选择,一定不要走着走着,忘记了当初选择时的初心就好!

守住初心,慎重考虑,坚定选择,勇敢承担!

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