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妈妈的读书笔记:多角度去分析问题

(2013-05-14 10:51:09)
标签:

育儿

分类: 读书笔记
  • 接纳:让孩子在这种事件中认识到自身的价值与特点与不足,从中学会根据自己的特点来面对老师,不妄自尊大也不妄自菲薄。使孩子的课业成绩跟着孩子自己的学习状态走,而不是跟着老师喜欢不喜欢自己的心情走。就效果而言,其稳定而持久,可以做到孩子无论遇到什么样的老师都可以处理得很好。要求家长遇到的这类事情时有一个长远的眼光,有自我调节自己心理的能力,不怕眼前的问题,在条件允许的情况下,让孩子去体验与老师相处的过程,一方面要保护孩子,另一方面又要让孩子体验,掌握这个度是操作中的难中之难,要明白什么时候自己就不应该出手,什么时候就到了自己非出手不可,再就是一旦自己出手,那后面的教育应该如何进行,如何操作,都是具体操作者应该想到与考虑到的,否则无论这位老师是否下课,对教育孩子都不利。所以要做到这一点是一个长期的过程,是一个家长自己心理成长的过程,对于那些想省事,想一蹴而就的家长朋友们而言,这无疑是这种做法的一个大大的缺点,因为时间太长,见效很慢,因为在许多情况下,如果只看局部,可能不是打赢了,而是吃亏了。它虽然难度大,但却是一个双赢或说是多赢的办法:无论对孩子、对家长还或是对老师都是一种成长,当人人都可以从事件中获得成长时,我认为就是一种最好的办法。
  • 表扬往往是当众,批评最好是私下地进行。
  • 站高一线多角度去分析问题,才能有效地找出问题所在。
  • 变相体罚表现在教师对学生实行罚站、罚冻、罚饿、罚做作业、罚劳动等。中小学教师往往对直接体罚认识较深,运用较谨慎。但对变相体罚认识模糊,误为合理合法,错而不知,故时有采用。
  • 如果无正当理由不让学生到课堂听课,或随意将学习有困难、违反纪律的学生停学、开除,就是剥夺学生受教育权,是一种侵权行为。包括:①教师随意开除学生;②教师随意停止学生上课③教师随意占用学生上课时间或改动教学计划;④剥夺学生正常的休息时间等。
  • 管孩子、教育孩子是每位老师的工作与责任,对于孩子不是不管,而是要管理得法,为了自己的虚荣心与面子或是什么老师自己的威严,那不是在管孩子,而是打着管孩子的名义害孩子。
  • 我坚持做的是,用我掌握的家庭教育知识,和老师保持心理上的平等,通过彼此互相尊重和理解,去面对老师的工作。在面对老师时,我会把教育自己孩子不同阶段的具体内容告知老师,尽可能征得老师的协助,这样一来,通过在家里对孩子进行系统的家庭教育,让孩子在学校遵守纪律,建立良好的儿童人际关系,课上认真听讲,积极回答问题,参与学校组织的各种活动。当孩子拥有较好的素质时,还会在学校里无缘无故受到老师的无理批评和指责吗?所以,退一步讲,如果家长对自己的孩子不能做到知根知底,又不能把家庭教育具体内容落实到位,还推脱责任怪老师,那这位家长就有些偏激了。
  • 急”的真正本质:是在为自己担心,担心老师认为我没有水平,担心在家人或是亲友面前因孩子的成绩、行为等原因使我失面子,再加上我从事的工作特点,好像自己的孩子就应该是完美的,如果出现这些问题,就会让我感到自己的自我价值被贬低,从而让自己感到作为母亲、作为家庭教育老师这几方面都很失败。这种自我的失落感是自己难以面的的,所以我个人的防御机制就开始起作用。训诫、打骂孩子都是在这种心理态度下产生。解决方案:放掉孩子的问题,反过头来看自己的问题,真正的从根本上了解自己生气发怒的原因,看看自己真是一个自我价值不高的人,还是别的什么情况。如果真的自己的自我价值有问题,那就解决自己的问题好了,完全没有必要去对孩子发火。如果发现并不是自己的自我价值有问题,那防御机制也就不会被启动,这样面临孩子身上出现的问题也就不会发怒。这种心态是解决所有这类问题的心理基础。用这种办法,我先搞定了自己,了解了自己的自我价值不需要孩子的成绩与行为来证明,孩子也不是我自己身上的装饰品。我开始把自己的视线从孩子身上引开,到生活与工作中去寻找自己体现价值的地方,这样做自己的心态就会平稳许多,无论面对老师还是面对孩子我都可以平静地去处理一切。
  • 跟孩子如何谈:我一开始采用的是让孩子忍,告诉孩子你并没有错,但面对老师你就忍了吧。其结果是虽然没有让孩子直接受到喝骂、痛打这样的伤害,但同样是让孩子感受了心理的伤害。要知道,在孩子的心目中家长是他唯一的保护伞,当这个强有力的保护伞说出这样的话时,对孩子而言无异于出卖。还有就要是搞明白,自己要解决的绝不只是眼前的这一个问题,而是要通过解决这个问题,让孩子明白今后遇到同类事情应该如何应对,家长对问题的处理也不可只考虑眼前,而要站在更高的层面,否则就后为今后的问题处理留下后患。后面谈到的当着孩子的面在背后说老师不对的行为就会有这样的不良后果。家长在家里对孩子说,或是当着孩子的面对别的家人与朋友大谈老师的问题时期,(在这点上我一直没有采用。)表面上孩子的情感得到认同,但同时有可能因为自己的行为潜移默化地培养出来一个批评家,这种批评家孩子将来走向社会也常常会出现与领导或是同事的关系不和,从而走向怀才不遇的境遇。所以我们培养的应该是一个建设者,既然这样我有要先做到管住自己的嘴。接纳孩子的感受,并告诉孩子,你可以感受到孩子的无助,不安,伤心,以及背后的愤怒之情绪。也可以感受到孩子在这一切情绪背后的期许与爱的需要,你要告诉孩子,无论外面的人是否可以给孩子爱,你都会把爱给他,让孩子感到家长对他的爱是无条件的,无论发生什么他都不会缺乏爱。只有这样孩子才会从这种环境挫折中得到应有的心理治疗,而不会因为这种挫折走向不自信或是过度反抗。这个过程不在于直接保护孩子,而在于让孩子感到自己并不孤独,有人懂我,我的家人、父母懂我,从而使孩子可以跟父母说心里话,以便了解孩子的内心。也可以通过这种述说,让孩子把内心里的负面情绪渲泄出来,为自己减压。达到把负面影响降低的目的。
  • 如何面对老师:把自己的心态调整好后才可能去面对老师。要跟老师进行沟通但不可太急,否则结果会非常糟。因为在沟通中许多家长都会流露出与老师意见相左的态度,或是希望老师可以在平时的工作中的做法有所改变。这样就会引起老师的心理防御机制,要知道,如果老师听到家长所说的这些,就会感到家长在向他的专业知识提出挑战,在老师的心里就会感到自己的自我价值被家长质疑了,这也是一种自我价值的降低,这样一来老师的心理防御一旦打开,那跟老师的所有沟通将是矛盾的冲突点,而非解决矛盾的平台。在跟老师沟通前我就会先自己给自己做好心理调试,对可能面临的事情进行一次评估,从而使自己的心理承受力先被调动起来,而不是一遇问题先调动自己的防御机制。见到老师后先认同老师,从而使老师感受到自己的自我价值感。在这种情况下,老师会愿意多跟家长聊一聊,从这些闲聊中来判断这位老师的教育理念与行为方式。在这一切都了解清楚后,才可以决定是进一步跟老师沟通下去,还是到此为止。
  • 对于那些深受传统教育思想制约的老师,家长能做的一是停止沟通,因为这种无效的沟通带来的可能是更多的伤害。再就是真正担当起孩子保护伞的角色,让孩子的自信与自尊心在家里得到最大的保护,让孩子知道家是他在外受伤后可以为他提供安全疗伤的港湾。具体做法,就要视情况而定,我前面所写的“下课”只是选择之一,无论要怎么做,在做之前都应该做好充分的准备,心理、物质方面的准备都必须做到,以便到了关键时刻可以做到该出手时就出手。
  • 对于在新旧教育体制下思想摇摆的老师,沟通就要有一定的分寸,因为这种老师是心理最痛苦的一批老师,这也是老师中的大多数,他们知道现代教育中的问题,也感到孩子们的不容易,但面对教学行政管理上的压力,他们有许多无奈与被迫,更重要的是他们的心理焦虑度很高,因为他们要承受,来自于所在学校领导、同行同事、家长、自己内心这四个方面的压力,却没有这方面的疏导,在这么高的焦虑度的情况下,家长朋友想一想,你与这样老师的沟通效果会怎样?我认为除了增加其焦虑外别无益处,所以对这样的老师家长的沟通要适可而止。更多的是调整好家长与孩子之间的亲子关系,从而影响孩子的行为,用孩子的行为影响孩子与老师间的关系。
  • 对于教育理念比较新,而且敢于尝试,或是有一些心理学基础的老师,就可以进行进一步的沟通,那时家长与老师就会走到同一个阵营,共同去面对孩子,解决在孩子教育上所遇到的问题。我孩子一、二年级时的班主任就是一位这样的老师。对这类老师进行沟通可以说完全没有问题。
  • 对于那些不想真的跟家长交朋友的老师而言,你若想去拉近关系,这样做比较麻烦。再就是如果利用特权,也不可让孩子知道,否则会对孩子教育终身不利的影响。
  • 转学:使孩子可以换一个全新的环境,不让旧学校里产生的问题跟随其成长的过程,这样老师给孩子身边环境的影响也会削减为零,孩子可以从头再来。操作起来比较难,因为在孩子上学时一般家长都会选择一个综合评分比较高的学校让孩子入学,出现这种情况,家长面临要再选一次,一般只有退而求其次,总会在一些方面可能不尽如家长之意。再就是这种转学也会伴有一大笔资金支出,这对家长来说是一笔不小的额外的经济负担。还有孩子也要面临融入新学校、新环境的情况,如果孩子对环境融入不好,可能会出现转一次学孩子退步一些的情况。

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