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在眷恋的红尘温暖的相依

(2015-05-25 07:02:17)
标签:

情感

岁月你别伤害她

眷恋红尘

温暖相依

妈妈

分类: 【烟儿。烟火】

                              在眷恋的红尘温暖的相依

 

图文  似水若烟

小时候,因为大家处于温饱线上挣扎,每日除了为一日三餐奋斗还是为一日三餐发愁,也没听说谁有注意保养或者懂得打扮一说。

倒是在成年后,往往每一个初相识的朋友来我家,都会很是意外地说:“原来你妈这么年轻。”就算是没有来过我家的,一听到我妈的年龄,也都会不出意料地说:“还很年轻嘛。”

 

所以,我一直一直都觉得,我妈很年轻。

 

因为别的朋友都有兄弟姐妹,有时候哥哥姐姐的年龄可以大出弟弟妹妹一大截,而我是家里唯一的孩子,我妈跟别的同学朋友家长比起来,自然年轻许多。再加上我妈自小失去母亲,是大姨一手把她带大,没妈的孩子自然要学得能干坚强,做事也是干净利落,我常在想,我妈若是生在我这个年代说不定就是女强人呢。

 

就这样,我在她颇为强硬的翅膀下,娇娇弱弱地长大。哪怕出嫁后,我们依然生活在一起,于我来说,结婚后与结婚前真没什么两样,一样的家庭环境,一样的家庭氛围,只是多了先生的呵护与照顾,所以我更是充满理由充满底气地自以为是地认为:我就是还没长大。

 

在我心底存着自私与懦弱,希望一直就这样下去,我妈一直年轻,我一直备受照顾呵护。

 

就如孩子不是慢慢长大的一样,其实母亲也并不是慢慢变老的。

 

只因朝夕相处,只因日夜相对,从来没有过细细地端详过妈妈。忽然有那么一瞬,看到她脸上的皱纹深了,双颊也微微内陷,头发越来越稀少还伴随着一丝丝的苍白,猛然发现,原来我妈也已经进入老年人的行列了。

 

我还记得,我从来不给她买老年人的衣服,就是要修身的要时尚的,绝不是那种属于老年人的宽宽松松的,我知道,我妈她自己也从来没把自己当成老年人。我以为只要我们一直不认为老了,岁月便可以忽略不计了。

 

是啊,妈妈是个美人,岁月你别伤害她。

 

不知从什么时候开始,心底总是隐隐的担忧,这份担忧不敢对先生提,不敢在妈妈面前表示,甚至忽然冒出的念头也会迅速的抑制,那便是无可否认的,妈妈的身体时而偶有不适,原来一年极少感冒的她,动不动也会着凉;再不敢乱吃东西,稍不注意,便会肠胃不适。

 

“看来,真是一年一岁,岁月不饶人啊。”她的感叹,我竟是不敢接腔。

 

我知道,我统统知道,岁月不会对谁特别仁慈,岁月也不会对谁特别偏袒,顶多只是我们心存一份心愿一份祝福与一厢情愿。谁不会老呢?可,这老一旦发生在我们身边至亲的人身上,却又总是那么难以接受。

 

无意间,看到一篇文章,大概是讲,宴请亲戚,然后洗碗的时候,儿媳妇跟年近八十的婆婆说:“妈,这碗还是您洗吧。”然后婆婆便颤颤微微地说:“还是需要我出马才行吧?”媳妇自然应着“那是当然”当所有亲戚朋友看得目瞪口呆,婆婆去休息的时候,儿媳妇又把碗重新再洗一遍,因为人老了,眼神不好,不干净的地方也看不到。

 

朋友疑惑地问儿媳妇:“你怎么还让你婆婆洗碗,然后又自己再洗一遍,不是让人觉得你又不孝自己又麻烦?”

“你知道人老了最需要的是什么吗?是被需要。如果你什么都不让老人家干了,她会觉得你们嫌她老了,别人怎么说没关系,再洗一遍也无所谓,但只要老人家觉得开心,不就值了吗?”

 

是的,人老了最怕什么呢,最怕别人嫌她老了。如果她觉得她还被需要还如从前一般孩子们喜欢她干的活,便会觉得她还没老。

 

我们总是想当然的以为让父母享清福了,这也不干那也不干就是孝顺,我们什么时候真正问父母,她们需要的是什么?我们总是给予父母我们以为她们想要的,却从来没有真正认清什么才是父母想要的。

 

许多人在退休后有一段过渡期,甚至犯上忧郁症,就是一下子不被需要了,感觉空荡荡了,失落了的日子,无所适从。一旦知道自己还有余光余热,还可以被家人需要,便会浑身都劲,日子也充满了活力。

 

先生总是不明白,我为何不学着买菜,不学着做饭呢,只要我妈认为我还不需要学,我便不想学。每天她四点起床,然后拖地煮饭,五点出门锻炼,与一群姐妹拉拉家常,然后买菜回家。这每天四个小时的活动筋骨,比什么清福都强。

 

只是她一直放不下原来的房子,总是念叨着原来的邻居亲戚,再加上大小子回原来的地方上学,我与先生一合计,重新搬回原来的楼房吧。听到这个消息,虽然妈妈没有什么太大的反应,但接下来天天去看重新装修的进度,天天念叨怎么装修得这么慢,可见她心里的欢喜。

 

我们能给的,是她需要的。她开心,我们也放心。

 

尽管新住的房子才住了三年,而且当初装修用的是最好的材料,也是我最喜欢的中式花费了我们许多的精力与财力,很多人表示惋惜,可她老人家很大度地说:“可惜归可惜,开心最重要。”

 

现在住的房子是我喜欢的,临水而建,四季江水变幻,夏天风清月朗,当初先生决定搬到这里,一是为了出入方面,二便是满足我喜欢临水而居的愿望。如今,搬离这里,回到原来的地方,却是为了孩子上学方便,也是为了妈妈想要重回故里的愿望。

 

我家先生,总是以家人为重,先是为我,后又是为了孩子与我妈。纵然搬回老房子对他来说有诸多不便,但看到妈妈高兴,他也便觉得值了。

 

我们总说孝顺要极时,因为岁月不会等你,时间不会停驻。

我们总说,老人辛苦一辈子,要让她享享清福。

我们总说,父母在的地方,才是家的方向。

可我们生而为人,在这个世上奔波,却总有这或那的不得己,而不得一而再,再而三的暂缓,退后,等待。

 

值得庆幸的在这个眷恋的红尘,我开始懂得如何温暖的相依。

年少的时候,也有叛逆。女孩子的叛逆不同于男生,虽不显水露水,却更加惊涛骇浪。多年以后回首,才知道,我妈在那个时候需要怎样努力才能缝补那颗被我伤透的心。

成年以后,也依然无法有足够的耐心,跟她说电视要怎样调频,手机要怎样操作,总是三两遍下来,便不耐烦起来。

就算是现在,当观念起了冲突,比如菜不能太油太咸了,也依然做不到轻声细语态度温柔。

 

但在日常生活中,我们喝茶聊天,偶有别扭,也会很快过去。尽管我从没在她面前撒娇,我们也没有如不常见面的母女那般亲热亲昵,但日日相伴的时光,却是一种温暖的习惯。

 

天下的妈妈都是好母亲,可天下的儿女却在回首时有了太多的愧疚而难受。

妈妈是个好妈妈,但我却不是个十足的好女儿。我们所做的实在不到父母的百分之一,哪怕有求必应的物质,哪怕事事周全的考虑,毕竟父母需要我们做的地方,真的少之又少。

 

不就是辛苦后的一个笑脸,渴时的一杯热茶,冷时的一句叮咛,病时的细心照顾。而想想我们从小到大父母的操心,我们却连最简单的也没有做得十足的好。

 

不善于表达的我,从来没有对她动情说过一句我爱你。所有的感动感恩也被自己视为客套矫情。那就这样吧,今生我是无法做一个乖巧伶俐的女儿,那就让我用最朴实最自然的方式过好我们的柴米油盐日子。

 

在这个眷恋的红尘,彼此自然的相处,习惯的相伴,小吵小闹小别扭是插曲,嘻嘻哈哈开玩笑是演奏,而默默的陪伴才是生活的重点。

 

其实我想说的是,祝您生日快乐,您的健康平安便是我们做儿女的最大的幸福。

 

                                           2015年5月24日星期日11:48:32

 

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