因为我是一个独生女，从小听得最多的一句话就是“你爸妈一定很爱很爱你！”。在七十年代，是个物质极度贫乏的年代，而那时还没有计划生育，跟我同龄的人都会有好多的兄弟姐妹，所以，我从小就觉得我和别人不一样，在同龄人当中，当知道只有我一个人时，都会羡慕的说“你爸妈肯定很疼你。”对于一个三四岁的孩子，虽然不会分辨是非，但是，也懂得有点沾沾自喜了。

但其实，当时的独生女和现在的独生子女却是不同的。没有奢侈的玩具、好吃的食物、漂亮的衣服……很快，我就感觉到自己的孤单：在外面和别人吵架的时候，没有兄弟姐妹跟你站在同一条线上；日常生活中，也没有兄弟姐妹帮你分担家务；父母出去工作时，也不会有兄弟姐妹和你做伴……别人出来玩，至少还会有一个靠山，但是，我却一切只能靠自己，有时，吃了亏，也没人可以帮你~~~~也许就是因为这样，我的性格有些孤傲、自尊……特别渴望受人保护~~~

虽然我是家里唯一的孩子，但是，从小，我却并不觉得母亲特别的疼我，总觉得她对我的要求特别的严格，没有别人所羡慕的宠爱，记忆里，我也从没有躺在母亲的怀里撒娇的时候。也许当时是母亲怕溺爱我而故意严格的管教我吧，总之到现在我跟人交往都下意识的和别人保持着一定的距离，没办法跟别人很亲热的称兄道弟~~~

但是，在心里上，对母亲却是特别的依赖，但在外表上，却是下意识的想掩盖这份依赖。其实我知道她爱我胜过爱自己的生命，但是，小时候的我，却没能体会到这一份深沉的爱。每当写作文的时候，我都觉得歌颂母亲，称赞母爱是一种很别扭的事，对于一个生我们养我们，天天生活在一起的家里人来说，用得着用那么感激、感动的文字来写“啊！母亲，伟大的母爱……”之类的话吗？越是亲近的人，好象越说不出好听的话，所以，对于歌颂之类的话，我总有一些抗拒；而每次这样的作文，也都是千篇一律的“雨中送伞”、“生病的时候，母亲的衣不解带”呀……没带多少的真情实感！

长大了，体会到为人父母的艰辛和对子女那份无私的爱，但依然说不出写不来什么感激和歌颂的话。就好象这是一种特别自然的事，象月的阴晴圆缺，四季的交替更换一样的自然，却没想到这里包含了多少的深情、多少的缘份感恩？

直到结婚生子，母亲对我的孩子、她的孙子的那份爱，让我仿佛回到了儿时：她，不也是这样抚养我长大的吗？成天围着孩子转，吃喝拉撒、哭闹嬉笑，哪一样不是牵动着她的每一根神经？看着她曾经付给我的照顾和疼爱都放在了我的孩子上面，我，竟然有些深深的失落：曾经的爱，她都给了我的儿子了！呵呵~~现在想来，真是可笑：那有一个做母亲的会嫉妒自己的母亲对自己孩子的爱？

我的同学和朋友都十分的羡慕，我是跟自己的母亲一起生活，不象她们是跟婆婆一起生活，生活中的一些细节都要处处留心，免得闹得婆媳不合，而跟自己的母亲却可以很轻松，就算有些生活中的小别扭，也会很快就过去，更何况，那个母亲不心疼女儿？她们都会很真心的说上一句“你可要知福惜福呀！”而每一次我也总是呵呵的笑着，对于每天和母亲一同做家务、一起看电视喝茶、一起逛街这样的生活琐事，因为习惯而一切成了自然~~~

直到去年初夏的一天早晨，儿了跑来跟我们说：“爸爸，奶奶摔倒了，爬不起来，你快去扶她……”一刹那，我竟然有种天塌下来的感觉，跑过去看到母亲痛苦的表情，我竟然一下晕了过去~~~我深深的体会到，其实母亲在我心中一直都是一根支柱。因为一直就这样生活在母亲的呵护下，我一直都没有真正的长大，尽管我己为人妻为人母，因为有母亲在身旁，我一直都觉得自己还是个受保护的孩子，对母亲的这份依赖，并没有随着年龄的增长，角色的不同而消减，反而是随着岁月的增添而更加的浓烈。对母亲的那份爱己深深的根植在我的生命中，因为是那么的深，深得就象是日出日落，四季交替一样的的自然，反而让自己没有察觉出来~~~

母亲的摔倒，让母亲平时所做的一切都落在我和老公身上，在做着这些琐碎的生活细节时更深刻的体会到母亲那点点滴滴的爱：子女的健康快乐是父母最大的幸福；而父母的健康快乐又何尝不是子女最大的幸福呢？

祝愿母亲永远健康！母亲节快乐！不是母亲节的日子也一样的健康快乐！

2007  5  12