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如果可以重新选择,我一定不回到我妈身边生娃坐月子

(2017-03-29 21:07:29)
标签:

nicole

杂谈

心情

育儿

分类: 生活万花筒の足迹
​​如果可以重新选择,我一定不回到我妈身边生娃坐月子


回到我妈身边生娃坐月子,是我最错误的决定。

你一定会觉得我的妈妈不爱我,然而并不是,她非常非常爱我。

因为她爱我,看不得我受半点委屈;

因为她爱我,舍不得我有半点劳累;

因为她爱我,忍不得我遭半点痛苦;

所以,大多数的时间里,我妈比我更辛苦、更纠结、更焦虑。


(一)

晚期回家前,特别跟我妈约法一章,其他方面都可以管,唯独饮食不要干涉。

为啥要约法这一章,需要介绍下背景,对于饮食,我一向主张清淡自然健康,咸的、辣的、油大的,都不吃。

所以在我妈眼里,我就是作,是凡不好吃的都吃,是凡有营养的都不吃...

对于我的要求,我妈欣然同意,我高兴回家,然而却悲催地发现,这明明是钓鱼上钩的骗局!

回家时我怀孕近8个月,体重比孕前长了10斤,穿上衣服几乎看不出肚子,于是我妈认定我在虐待肚子里的宝宝。

每天的饭桌上开始频繁出现以下说辞:

“你现在不是为了自己吃,要为肚子里的孩子吃”(额...他会吃么他)

“你不饿,肚子里的宝宝还饿呢” (我的天,你怎么知道他饿)

“你现在啥都要吃,不然宝宝哪来的营养”(哦漏…不是所有东西都有营养好吗)

“…”

每天对抗着老妈的关怀压力,身心俱疲...

不走运的是,32周孕检,大夫说胎宝宝太小,需要补充营养,否则抓来医院输液。

这下老妈更加理直气壮了,每天早晨给我恶补一个大鹅蛋,不吃就翻脸...

可大夫也很逗,再过两周去检查,又说虽然胎宝宝不大,但也要注意控制饮食,因为我骨盆小,太大不好生...

厉害了,我的大夫,咱有话为什么不能一次说完!

于是老妈蒙了,让我吃,怕宝宝不好生;不让吃,担心营养不够…

一到吃饭时间就反复纠结,简直笑死我了。

(二)

虽然我人回到家,工作却一直没有停,不是在电脑前敲字修图,就是在厨房里大闹天宫,导致老妈整天对我横眉冷脸的。

起早了,为了抢着好光线拍拍照片,被骂不知道好好休息;

没午休,为了赶时间与客户探讨方案,被骂不知道爱惜身体;

睡晚了,为了趁安静整理思路写写稿子,被骂不知道心疼宝宝;…

总之,每天老妈对我的各种抱怨就像家常便饭,以致于我总是带着一脸罪恶感在干活,这太不科学了。


当然了,有时我妈心情好,主动提出给我帮忙,可由于她对我的工作流程不熟悉,往往会帮倒忙。

我稍微一吐槽,老妈就会觉得很挫败,很沮丧,还到处向亲戚朋友诉苦我挑剔她...

好吧,你赢了...于是我需要一边忙着应付客户爸爸们,一边安抚我妈的心情...

(三)

生宝宝的时候,我经历了一波三折的顺产过程(不明所以的小伙伴可以看我前两天发布的《不生个娃,你都不知道自己有多坚强》补补课),我妈在待产室里全程陪护。

整个开指过程,她几乎眼睛都不眨地盯着我,仿佛不知道困和累。

我疼得吃不下饭,她就在我疼的间隙硬往我嘴里塞面包、塞巧克力,即使被我一次次推开,她依然坚持、依然执着...


后来我妈告诉我,我生产的那一天,她的心一直都是悬着的,好像随时要蹦出来。

看谁都不顺眼,看谁都火冒三丈,特别是在我疼的时候,她恨不得让所有人都滚,不能靠近我…


换做从前,我一定觉得她用词不当,太夸张!

可如今自己有了宝宝,瞬间完全可以理解老妈的那种心痛,看着自己的孩子遭受哪怕一点点痛苦,心都要碎了。

(四)

终于出了月子,我偏偏又得了乳腺炎,这是绝不亚于生产的一种疼,而且疼得更持久,更难以忍受。

因为反复发烧太久导致病情严重,我需要每周一三五到医院复查,需要每天去门诊输液,这样一直持续20多天。


专家号不好挂,所以每当需要去医院的日子,我妈早晨5点就起床,天不亮就出发去给我挂号。

我要跟她一起出门,她说啥都不让,让我在家照顾宝宝,等大夫上班再过去。

其实我知道,她是心疼我,心疼我夜里带宝宝,心疼我起太早,心疼我一日又一日受罪。


输液的门诊其实离家不远,但我妈每天都要陪着我,一陪就是2、3个小时,我知道,她是怕我出危险。

有次扎针的时候,一旁的阿姨忍不住说:“这针最好扎在妈妈身上,妈妈才最满意”。

我抬头看我妈,看到她特别赞同地点头,我突然鼻子酸了。


那段日子里,我妈的脸色完全是根据我的状况来决定的,我好转,她看谁都有笑脸,我难受,她就见谁怼谁…


如果可以重新选择,我一定不回到我妈身边生娃坐月子


我妈总是怕我累、怕我困、怕我疼,总是以批评我不胜任、干不好为理由,抢着帮我带宝宝、给宝宝洗衣服、给我洗衣服…

我一直觉得我妈就是战无不胜、屹立不倒的,直到有一晚我妈心脏病突发了,看着她脸色惨白地躺在床上,我真是吓得魂飞魄…


那一刻,我才意识到她早已身心疲惫,我却还总嫌这嫌那地挑剔,简直不是东西!

那一刻,我才意识到回家、回到妈妈身边生娃坐月子是多么错误的决定。

如果不是我回来,她不会那么辛苦憔悴;

如果不是我回来,她不会跟我操心担心;

如果不是我回来,她更不会犯病倒下…


妈妈,我只有一个!

我知道你爱我,但我真的不该回来你身边,因为我也很爱你!

看不得你委屈,舍不得你劳累,忍不得你痛苦。


如果可以重新选择,我一定不回到我妈身边生娃坐月子


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