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我或许要孤独一生!

(2014-02-03 21:08:41)

我想我或许要孤独一生!

这是我对于我自己的一个预估,或者说是一个不得不如此下的判断。或许这是我的可悲,亦或是我的幸运。对于一个写东西的人老说,孤独是最大的幸运。当然,除了孤独,最大的助力莫过于压抑。这些外界的原因会让我思考活着的意义。我如此说我自己,何人又敢说他是幸福的呢?

我并非逃避责任,只是不喜欢喧嚣和热闹。喧嚣是什么呢?除了孩子们的玩耍,成人世界里的喧嚣都是孤独的人某种意义上的掩饰。因为害怕孤独,所以聚集在一起用喧嚣来掩盖。孤独源自于内心,并非人多就会远离。一刻都不会远离,恰恰相反,越害怕越多,直到死去。

人总是奇怪的,相互爱的人总是会下意识地折磨对方来验证爱的真伪。实际上,爱不是溶剂,不会使得两个相互折磨的人越粘越紧。折磨会产生痛苦,人人都怕,却无法逃脱。常常听人说,因为爱所以在乎,因为在乎所以才会有争吵有龌龊,相互折磨才会让两人时刻在意对方。

对于这种歪理邪说,我不敢苟同。爱就是爱了,不爱就是不爱了。何必假装?现在的人对于爱的理解,只有两样:“就是你爱我就得包容我的一切,或者说你爱我就属于我!”

这种观点,你觉得对吗?

爱不是绑架,也不能够被绑架!爱你,不代表就必须容忍你的一切,也不代表我就属于你。依旧,你是你,我是我。两个人依旧是独立,同时又是孤独的。

因为孤独寒冷,所以需要在一起相互温暖。对于给你温暖的人,为什么不去珍惜?

有人说,因为是最亲密的人,所以有脾气才会对你发,我只想问问,为什么你把所有的不开心和性子全给了你最亲密的人?因为爱吗?那你是真的爱吗?

这些骗人的鬼话,如何让人信服?

当你拿着刀子一刀刀地砍向你最亲密的人的时候,带来的只能是伤痕,除此之外,没有别的。

纵观这个世界上总有一些鬼话连篇的二逼文人,或者说道貌岸然的“砖家叫兽”,在教导别人如何经营爱情和婚姻,以此来赚取名声和利益,实际上他自己又如何?

就像有的人没结过婚,还要给别人当婚姻专家替别人调解,我不知道谁的脑袋有问题。我知道,在这个世界上,傻逼比较相信二逼的鬼话!最关键的和最本质的,往往都是,越是陌生人的话,越容易受到相信。这真是一个奇怪的现象,也确实反映了一个事实:那就是太多人的太傻比了!

当一个人无知愚昧的时候,最容易相信鬼话。看看现在就知道,各种迷信盛行。有人告诉我他是真信佛了,我不敢说什么,也不想说什么。只能在心里默默地说,你车技巴丹吧。你信佛了吗?难道大年初一去上柱香就叫信佛,难道没事烧烧香就叫信佛?或者在家里摆个佛像就是信佛了?

算了,我不想说了,别人的事关我屁事。只是觉得可笑而已。烧香拜佛和信仰毛的关系没有,纯属自己傻逼胡扯淡而已。因为惶恐,没有信仰,害怕,恐惧,所以不断地寻找各种能寄托的东西,不断地向别人诉说,好像才能让自己觉得自己是真信佛了,其实只是因为空虚而已。

看看吧。现实总是如此的。

不知道,你有没有记得?两个亲密的人一旦争吵往往很难和解,互相冷战,最后只是外人的一句随口说的其实大家都懂的道理,然后就恍然大悟了。这是一个多么残酷而又不得不笑的现实啊!所谓的爱和亲密,只是一种形式,给别人看的形式而已。

我经常反思,一个人活着难道就是为了活给别人看?或许我们的父辈是那样,做很多事情都是为了“面子”,面子干嘛用的?给别人看的。

到了我这里,我只想说,可否活得自我点?当自己活得狗屁不是,硬撑着干嘛呢?

以前我也是如此,因为父母的影响,很多时候死撑着,为了面子而活。现在,我觉得自己觉悟了,或者说解脱了。也因此意识到,自我和个体的重要性。

国人热爱聚会,所有有了各种各样的节日和说道,其实都是借口。一直以来的习惯,到现在为止,都是如此。大家都不能独立地活着,都必须要活在各种各样的圈子里,这点每个人都是如此,我也一样。你要是不入圈子,那你必定会被孤立会被边缘化,好像就立马可怜起来了。实际上不是这样子的,如果你觉得可怜,那恰恰因为你和别人一样,因为你还没有健全的人格和独立的意识。

我不知道,爱究竟是什么?

实际上又有多少人知道?

如果你真的相信了那些砖家叫兽的话,你果真傻了。

其实,一个人人格越健全就会越独立,越独立就会慢慢了解活的目的。一个人活着不是仅仅为了吃饭,也不是为了别人强行灌输给你的所谓理想,而是不断完善自己的精神世界,不断地遵循自己内心世界的声音却追求真正属于自己的梦想,活得属于自己。

对于每个人,彼此都是孤独的。所有的联系都脆弱无比。爱情这个词,实际上我真的没搞懂。也不知道,这个实际上有几个人懂。其实,两个人在一起,无非就是相互依靠相互扶持相互照顾,这么一路前行,到死。除去社会层面上的人种延续的自然生物规律,大抵就这么着吧。我现在给爱情赋予了太多的涵义,实际上都是在自我意淫。

一个女人不管到了多少岁,永远都在幻想着等待着自己的真正的白马王子。一个男人也永远都在寻找心中理想的交合伴侣。所有的爱只是文字上的符号,实际上并不存在。

在一个两个人的世界中,不管你是女人还是男人,当你感觉痛苦或者失落或者寂寞时,都会在不断地自我放大。好像曾经的爱没了,对方不爱自己了。每个人都是贪心的,都是希望对方爱自己要胜过自己爱对方,理由很简单:爱一个人不需要理由。

这不是自己骗自己是什么呢?

爱一人肯定需要理由,不爱一个人才不会需要理由。

当你要去的太多,你必定会失去的太多。你希望对方把你当做自己的心肝一般疼惜,希望对方像对待孩子一样对待自己,希望对方像父亲母亲、姐姐哥哥一样包容宽容自己。其实,对方也一样如你这般贪心。

人都是自私的,倒不是爱是自私的。

因为人的自私,所以经常会把对方当成自己的东西。实际上,这跟爱毫无关系,只是个体的一厢情愿,最终疼的是自己的。一旦失去,就像自己丢了最心爱的玩具,然后痛苦就来了。

这是本质。

其实,两个人在一起,依旧还是两个人,因为世界太冷人太孤独,才必须要聚集温暖的火种。

当你想明白这些,你会知道,其实,爱情只是温暖的幻想,并非生活的实质。

学会善待对方,善待即是珍惜,珍惜才会久远。

婚姻这玩意,只是社会意义上的东西,实际上毫无意义。因为社会需要稳定,有规定的婚姻可以让普通人都有享受性权利,这是一种文明,起码比以前确实进步很多。最关键的还是让社会相对稳定,单纯从种族繁衍的方面来说,古代的接近自然繁衍的模式更加合理。只有最强壮最聪慧的人繁衍的后代才是进化的最好方向。

不说那些了,我本意想表达的只是告诉你,完善自己才是最重要的。

孤独不是坏事,起码对我而言。太多的喧嚣会让人疲惫,也会更加孤独。内心世界的东西,必须要自己去体会。

孤独才能写作吗?我现在觉得到不是个事儿。

因为压抑,才会写,这是我的模式。或许里面掺杂着一些其他的自己也不喜欢的因素,比如名利,可本质上还是为了排泄压抑。

以前因为经常脑袋被灌输了太多的理想道德诸如此类,所以一团浆糊,懵懂无知。后来慢慢理清了一点,起码知道取舍和分辨了,这对于自己而言也是一大进步吧。

好比以前,写作文,永远都是在想着要赞美什么什么,歌颂什么什么,现在想想,我当年经受的确实是一种把人弄傻的教育。不怪乎现在中国出不了人才,好好的人被活活的灌傻了,出来的净是人格不健全的奴才,哪里还有人才?

有时候仔细琢磨,觉得很好玩。比如,很多人在不断地勾心斗角,钻营投机,想升官想提升。其实,如果你只是一个平头百姓的话,你也不想想,可能吗?

从幼儿园就开始了,什么班干部、几道杠的,从小培养大家争斗,爬梯子,可惜没人明白内在意义。那就是梯子是谁竖的,多少级是谁设置的?以前26级,现在又有多少级?够你爬一辈子的,更何况一不小心可能背后极大概率被人一脚蹬下去了呢?最关键的问题是,那么多人只有一个梯子,兄弟,你不嫌麻烦慢慢爬吧,兄弟我不陪你玩了。

我觉得做一个旁观者最好,难得快活逍遥一些。既然喜欢写点就写点吧,我想我的压抑和孤独倒不是谁给我的,而是因为看到太多,又想了太多造成的。如果我不去留心观察的话,最重要的是如果我不动脑子的话,那或许又是另外的我最大的幸运了。

在这方面来说,我又不是不幸的。既然不幸了,就请你怜悯一下我的不幸,给我点独立思考的空间,不要再去用别人给你灌输的东西来慢慢折磨我,好吗?

你知道,我是多么悲哀吗?

我刚刚从那种懵懂的状态解脱出来,你却继续沉沦,如果你学会沉默的话倒也还好,可你偏僻用那些让你懵懂无知的东西来试图纠正我的状态。

这是我最大的悲哀,来自你!

如果这样子,我想我只能孤独一生了。

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