看了最近刚出来的一部电影《幸福额度》，我本以为这不会是一部吸引我的电影，至少从名字上不会。之所以如此的原因是因为我能够从名字中想象到会是怎样的电影情形，当然结果也正是如我所想的那般。但是我仍然会被这样的情节所以吸引，我不知道为什么。这部电影让我喜欢的是它让我看到了本就应该出现在情节里的信任感，因此是一部动人的电影。

如今我看电影不在乎电影本身，不在乎是怎样的情节，我在乎的是我看到的东西它告诉我的是什么，这很重要，亦如看人一样。我不在乎我认识的人他是怎样的生活习惯、性格或者怎样怎样，对于我来说我希望真正可以做朋友的人他的本质是单纯的是值得信任的。

人越长大越孤单，我越长大越怪异越孤僻。我不知道如今是怎么了，我不想和这世界有联系，可又不得不有联系，我的意思是我只是希望每个人都可以简单的真实的活着。我知道我不是别人，无法让他们如何。我常思每个人活着的意义，为什么活着，我想很多年，亦无法给这个问题一个恰到好处的答案，或许我们活着就是为了寻找它的意义所在。多么荒唐而又能说服任何人的一个理由。

永远都会被生活中的那些小幸福和小矫情感动的眼泪哗啦啦的流。爷们不该流泪，在困难面前。我常会流泪，因为我能从生活中看到许多事情的意义所在。我不想把任何事情想的很复杂，可是我又无法不去把一些事情想的简单，就是这样的一个矛盾体。一度我无法容忍自己所有的所有，我很难过的是我实在是一个敏感的人。

我和别人说，男人最幸福的就是可以躺在心爱的女人怀里流泪，她紧紧地抱着你，什么都不说，只是抱着你，因为她懂你她知道你是怎样的人，她信你。如此便是最幸福的。朋友甚至父母他们会笑话我如此滑稽的想法。对于我这样一个没有真正有实质理想的人来说，安详并且从容的活下去是多么困难的一件事情啊。

如今每天都遇到许多的苦恼的事情，归根结底是因为自己的缘故。不够圆滑、没有能力、说别人不懂的话、喜欢别人不感兴趣的东西，一切都是因为自己的缘故，自己让自己心生厌恶。可能是我总想把什么事情都做得太好。其实，有时候我很努力，只是没有什么效果；其实，我并非真我，因为我时常逃避。可能我胆小、懦弱或者又可能我坚持、友爱。我也弄不明白自己。

也许大家都是如此吧。只不过我敏感，太过敏感，我想克服真想克服，希望自己傻傻的快乐就好。希望有人爱，收入稳定，生活安详，对就是这样的。明白幸福的生活需要用自己的双手去创造，理解成功的人生要一点一滴做起，道理都懂，做起来又是太难。

一直要求自己的事情到现在也没有去做，每天只是会在下班无事之后抱怨、牢骚等等全都一点点的打在了Word上面，然后就是发到了博客里，希望与有相似的人共鸣之。这就是我的青春二三事，当然不止如此，这些都是瑕疵生活里的一部分，但大多都是牢骚和抱怨，没有太多的积极的东西。生活就是如此，至少我还能勇敢的去承认一切。如果有一天我连勇敢承认一切的信心都没了，那么谁会知道又是怎样的。