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性趣,失去原因

(2017-05-28 22:39:07)
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杂谈

分类: 心理障碍

从讲述中,我隐隐嗅到了一种对抗的意味。根据我以往的经验,让男女失去“性趣”的原因,很多时候与性爱本身并没有太大的关系,而是存在更深层次的原因。

因为性并不只是性本身,它是夫妻关系的集中体现。如果我们确定了障碍并不是功能性的,就需要从两个人的互动交往上挖掘真正的原因。因此,我建议陈飞先不急着借助药物,而是邀请妻子一同走进咨询室。

妻子是个知书达理的女性,从她富有逻辑的谈吐中,可以感觉到她是个很理性的人。她在咨询伊始就开门见山地谈到了这个关键性问题:

“我知道绝不是功能性障碍,因为在此之前他的表现一直都没有问题,也能够让我满意。我也没有过多的要求,只不过希望能偶尔有一些新鲜的变化,而不是次次都按部就班的重复。但他的心太重了,老担心自己做不好会让我失望。

“我已经无数次告诉他说不用这样担心,除了不要开玩笑,只要是全心投入的温情行为,我都会喜欢,但他就是听不进去,还是会偶尔开一些很不好笑的玩笑,搞得我兴致全无。我现在的烦躁和拒斥其实不是因为他的‘不行’,而是因为他的‘不听’。到底我要怎么做才能够让他听进去我说的话呢?”

脸色不愉,显得有些坐立难安,他反驳道:“我并不是听不进去你说的话,而是我没办法控制自己的思想!如果我能够控制得了自己的想法,哪儿还会有这么多问题!而且,我也不能够确定自己哪句话会惹恼你……”

情绪激动地应道:“怎么会不知道?你老是说那种有点损我的冷笑话,比如我让你抱抱我,你说‘哎呀你的腰呢?’这样的话会不会惹恼我,你心里会分不清楚?!”陈飞闭上了嘴,但看得出来,他内心并不服气。

通过观察他们夫妻之间的对话,我感觉陈飞在家中是偏弱势的一方,而则比较强势。但她的强势并不是无理取闹,而是以理服人,只是比较咄咄逼人。

面对道理正确、理由确凿的妻子,可能大部分时候都选择了静默妥协。但他的心中肯定压抑了很多不甘的情绪,这些情绪会通过什么方式表达出来呢?

一个猜测浮上了心头。我严肃说:“我有个假设,你现在的问题,一部分原因固然是你认为的“心太重”,但另一部分原因有可能是‘被动攻击’。”

被动攻击,才是真正症结

“被动攻击”,是人的内心所采取的一种平衡模式,也是种不成熟的防御机制。当内心的情绪或情感无法通过正常渠道表达出来的时候,潜意识就需要通过别的形式进行宣泄。

遭受了不公平对待,内心压抑了很多负面情绪的被动攻击者常常表面上无动于衷,实际上间接地采取消极行为来表达敌意.拖延、回避、无故添乱等行为都是被动攻击的表现形式,它们在我们的生活中随处可见。

而且,被动攻击往往是“弱者”最惯用的武器。

从小就是个“妈宝男”,他习惯于听从权威的意见,按权威的要求行事,并努力把事情做到完美,以获得权威的认可。偏理性和强势的性格正与他合拍,于是,他的相处中也不由自主地重复了这一模式。

但正所谓“哪里有压迫,哪里就有反抗”,内心其实一直有所不满,他不愿显得矮妻子一头,于是潜意识便在夫妻生活上通过被动攻击的方式,采取“隐性的报复”,以此挫败妻子的“掌控”,来让自己掌握“控制权”。

我向他们解释了被动攻击的机制后,说:“不知道你有没有感觉到,你在和陈飞说话时,口气常常是不容置疑的?当然,我理解你很多时候表达的观点是正确的,你的出发点也是好的。但我想你也明白,再好的道理,也需要用合适的、不致激起他人反感的方式表达出来,才有可能被对方接受。不然,说得越多,反而可能令对方越抵触。”

陷入了沉思,而我,对他说:“我知道你内心很爱妻子,很顾念她的情绪与感受,但你也不要因此过于忽略自己的情绪与感受。如果内心有不满,可以大胆地向她表达出来,否则就会通过那些冷笑话、甚至ED进行被动攻击。而且,你有没有想过,晓蕾的强势可能是你的软弱隐忍无形中塑造出来的?也许当你改变了自己的态度,她的态度也会发生转变!”

在我的引导和鼓励之下,开始对妻子诉说自己平日生活中的苦恼与不满。令他吃惊的是,并没有恼羞成怒,反而不断表示很高兴能够听到她丈夫的心里话。

因为其实她也不愿意做一个“悍妇”控制一切,只是婚后丈夫事事都习惯听她的意见,凡事都不愿意自己拿主张,她内心觉得自己好像必须承担起一切责任,才渐渐变成了现在这个样子。

在咨询的帮助下,夫妇的沟通开始变得越发真诚与深入,他们也加深了对彼此性格的理解,学会了如何用对方喜闻乐见的方式表达自己的想法与感受,使夫妻间的相处更加平等和睦。我仿佛看到一架隐形的桥梁已在夫妻二人之间架起。

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