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你被欺负惨了?别装了,这份聊天记录就是一面照妖镜,你现原形了

(2020-08-06 23:29:14)

关键词:我极度想一走了之,什么都不想要

问:人生的十字路口,我该如何正确的作出选择呢?

我和前夫协议离婚了四年,协议里他每年应付各项费用共计80余万元。

近一年开始拖延款项共计110余万元,理由是公司没有分红,合伙人制有限责任公司,他不是那个绝对控股的人(大股东在公司各个方面都防着妻子,婚姻也是三人行的状态)。

这导致他们也都防着我,不让我插手公司的任何事,我也就无法知道公司的业务和财务状况。

我想通过法律要钱,可是我和他离婚后,为了孩子以后上学,共同买了一套房子,房子的名字是他签了个协议,所以房子的实际归属是我,但没有公正。

(这房子产证都在我这,目前出租也都是我在收租。)

如果我起诉他,这个房子是不是会受影响?

第二,如果他公司把盈利的钱和股东商量放在一起而不分红,是不是就算起诉也要不到钱?

他目前也还是会负责家里的所有开支,只要我带孩子他每个月另外付6000元给我个人,即使离婚了他还是离婚不离家。

我尝试过报警吵闹,可是只要他有时间就会像没离婚似的照常回家。

我很厌恶这样的状态,我内心极度想一个人一走了之,什么都不想要,可是我又怕孩子没人带,无比纠结。我现在的认知让我不知道怎么办?

你被欺负惨了?别装了,这份聊天记录就是一面照妖镜,你现原形了
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你被欺负惨了?别装了,这份聊天记录就是一面照妖镜,你现原形了
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你被欺负惨了?别装了,这份聊天记录就是一面照妖镜,你现原形了
你被欺负惨了?别装了,这份聊天记录就是一面照妖镜,你现原形了

这个故事很有趣,也让我们看到一种典型的关系。

这种关系,情不自禁地让我想到小时候读过的那首诗——“我如果爱你,绝不学攀援的凌霄花,借你的高枝,炫耀自己”。

凌霄花,只有附着在别的树上才能存活,这就是一种“寄生”。

我们一直倡导,女性要具有独立自主的精神和能力。

当然,两个人在一起,有一种共生共赢的情况,这很常见。

但是,是否拥有独立自主的能力,跟两个人的共赢关系,并不是矛盾冲突的,而是对立统一的。

今天这样一个典型的故事,阐述的就是一种【寄生关系】。

接下来,我就为所有处于寄生关系中的人,做一次深度的分享。

同时,也分享给那些伴侣创业或跟伴侣在财产关系上有疑虑的人,包括其他所有读者,有则改之,无则加冕。

没有在这样的关系中,也要看看怎样防止自己去落入这样的境地。

你被欺负惨了?别装了,这份聊天记录就是一面照妖镜,你现原形了

1

关于关系

关系分很多种,什么是对等关系?什么是平等关系?什么是寄生关系?

先说什么是“寄生关系”?

在这份聊天记录里,女主有一句话说:“我带孩子去新加坡读书,你无论如何想办法把我们弄出去”。

这就是典型的“寄生关系”:我想去新加坡,但我自己没有能力出去,要让人来把自己弄出去。

注意,这个“弄”字特别有意思,体现了自己根本不会为这件事情做出任何的努力,只是期待别人来弄。

那什么是“对等关系”?

很简单,如果自己想去新加坡,那就自己想办法存钱,去努力学习。

比如,申请一个新加坡的大学,或者找一份新加坡的工作,然后把孩子带过去。

自己想要去做一件事情,就自己去做,而不是让别人做、寄生在别人身上,这叫做“对等关系”。

大家可以看到,这个故事里有一段话很能代表这段关系,女主说:“我很厌恶这样的状态,我内心极度想一个人一走了之,什么都不想要,可又无比纠结,不知道怎么办”。

这种状态,说得好听一点就像攀援的凌霄花,就像一株花附在一颗树上;说得难听一点,这简直就是寄居蟹,要找到一个贝壳,直接拿那个贝壳当自己的行动工具,甚至要把宿主杀死。

在这份聊天记录里,男方也有这样的感觉。

当女主说:“你这是耍无赖嘛”。

对方就说:“你杀了我好了”。

其实他是能够感受到这种寄生关系的。

事实上,寄居蟹就是把宿主杀死,也只能拿一个壳而已。

这样的关系,是我们一直来以来反对的。

如果说两个人在一起,一起协作、共同生存,一个女生哪怕是做一名家庭主妇,也会有很大的贡献。

但是,这个家庭主妇,是要当的心甘情愿的,而不是每天都带着极端厌恶的情绪的。不然,两个人的关系就变成寄居关系了。

一个好的关系,应当是大家对于自己的付出都是认可的,对自己的发展也有自己的思考,在关系中的位置是心甘情愿的。

这样的关系才是好的,这样才叫“协作关系”,也是对等关系的一种体现。

比如说,一个家庭主妇,把家里面收拾得井井有条的,她本人也很享受这样的状态。

我们都知道,不管是家里面的整洁、家务、还是带孩子、还是处理家里的事情,这是一个非常复杂的工作,能把这份工作做好了,也是非常出色的。

如果在这个过程中是享受的,那双方就是一个很好的协作。

但这个故事显然不是这样,这个故事从头到尾其实几乎没谈到感情,连两个人为什么离婚都没谈到。

从第一句话开始,女主说完怎么做出选择,接下来就开始讲对方欠自己百来万、对方的公司如何如何等等。

这样的关系,不是一个好的、共赢的状态。

我们要强调的是,好的关系是共生共赢。

一段关系中,是双方都能在关系中受益,而不是“单方面做一只寄居蟹,把原来贝壳里面的这个主人杀死,然后寄居蟹扛着贝壳走了”,这不是我们倡导的关系。

永远不要去做一个攀附者甚至是掠食者,我们要做一个共赢者。

你被欺负惨了?别装了,这份聊天记录就是一面照妖镜,你现原形了

2

提升能力

一个人的预期,需要跟能力相匹配,要不然一定会失望。

这也就是我们平常讲的,“一个人的能力如果配不上他的野心,就注定要失望”。

举个例子,女主在讲她的前夫公司没有分红,合伙人制有限责任公司,他不是那个绝对控股的人,如何如何的时候,就是一个能力配不上野心的表现。

当然,最后一部分我们会讲到她可以通过律师或其他的方式去行动。

但本质上讲,在这个过程之前,女主应当对整个公司的运转有个基本了解。

在最后一部分,我会谈到,有些信息是免费的资讯;有些服务,却是需要付费才能得到的。

我现在先给这位女士一些免费的资讯。

为什么她的前夫公司没有分红?

很简单,如果她前夫是公司的一个合伙人,那大股东肯定也不会愿意他这样把钱拿出来给女主。

因为,这显然不利于大股东对合伙人的激励。

大股东心里可能想,这个男人干了这一年多,钱到了他那之后就全都给了别人,那以后他还会好好干活吗?

金钱,本质上是对一个人工作认可的表现。

一个人得到金钱,是周围的人以及周围的关系给他掌声的一种体现。

好,这个男人干好了,我给了他一笔钱,结果转身他这个钱就被别人拿走了,他还能好好干吗?

答案是不能。

所以,这里面牵扯到一个“关系动力”的问题。

作为大股东,肯定会去想保护自己合伙人的这种工作动力。

在这个前提之下,这位女主就算能使用法律手段追到一些东西,但这个大股东还是有太多合理合法的方法不分红。

而在此之外,一个公司的大股东,他有365种女主想不到的办法给合伙人钱,可以发工资、可以发奖金。

如果工资、奖金女主都能追,那给他发报销总可以吧?

这个人去买了一台打印机、买个办公设备,他拿了个发票来报销总可以吧?

不管他的发票从哪来,也不管那个打印机实际上多少钱,但我就是给他报了能怎么地呢?

这里面有太多太多可操作的手段了。

只要是开过公司,或者是做过财务,或者哪怕做过行政管理的人都知道,一个公司要想把钱给一个人,只要老板想给,有太多的方法可以改了。

要想让一个老板不给钱,这有点难;但一个老板要想把钱给一个人,那有太多太多无穷无尽的方法。

并且,这些方法也是法律能够覆盖的。

所以,第二个部分我想说,女主现在需要提升的是自己的情商。

如果说那套房子是个法律问题、公司的股权是个法律问题,但类似于这种奖金补贴、工资等类型的东西,特别是像报销这种形式的钱,根本不是一个法律问题,而是一个情理问题。

也许于法他该给,但只有于情他也想给的时候,他才会给,所以关键还是他觉得值得不值得的问题。

这时候,女主就需要有自己的情商,让对方心甘情愿把钱给自己。

当然,这又牵扯到我们第一部分讲的“关系问题”。

如果这段关系只是一个寄生关系,女主从头到尾都想走,只是把对方当做一个工具用完就扔,对方怎么能心甘情愿把钱给她?

以上,我们讲到这里,第一段在分析关系,第二段在分析能力,接下来第三段,我们再讲一讲认知跟常识。

你被欺负惨了?别装了,这份聊天记录就是一面照妖镜,你现原形了

3

关于认知

女主说:“现在的认知让我不知道怎么办”。

答案是,有一部分认知,可以免费得到;有一部分认知,要去付费得到。

什么是“免费可以得到的认知部分”?

比如,如果起诉对方,这个房子是不是会受影响,房子如何如何,这一类房子的权属关系,还有房子签的协议等等,自己可以上网搜索一下资料,大概就知道怎么办了。

那付费的部分是什么呢?

如果说,女主自己有所担心,甚至她想要房子完整的产权、把房子的事情完全处置好,这时候她需要的是一名律师。

花镇就有专业的律师,可以处置公司的法务以及房产问题等所有跟伴侣相关的业务。

当然,女主自己在当地找个不错的律师也可以。

我想说的事情是,如果她需要别人来帮她处置这些财产,尤其是牵扯到一套房,或者是对方每年应付费用八十多万,现已欠款上百万,这就已经不是一个免费问答所能提供的服务。

注意,这位女主要的是服务,而不是资讯。

在互联网高度发达的今天,大家可以免费搜索到各种各样的资讯,但“资讯”跟“服务”完全不同。

我打个比方,大家可能就很容易明白。

在网上,我们可以搜到所有关于足疗的资讯。

足疗是怎么产生的?足底按摩有什么按摩手法?足底按摩大概有多少个点穴位?整个足底按摩的服务流程是怎样的?不同店家服务的点评体验等等,这些都是不花钱的,这叫“资讯”,甚至也可以说是“知识”。

但是,没有一个人在足疗店做完按摩之后不付钱,因为他享受的是服务。

大家一定搞明白:在“资讯”跟“服务”之间有着一个最重要的鸿沟——是对方要不要付出真正的时间、精力,以及智慧。

“智慧”跟“资讯”、“知识”是不一样的。

“智慧”是包括“知识”,也包括经验之总和。

“智慧”是要针对个体的问题、具体量身定制方案的过程。

所以,大家要知道有些认知的部分可以免费得到,有些部分需要付费得到。

当然,像故事里这位女士,她现在可能没有钱或者没有足够的钱去找一个这样的律师,这时候她就可以跟律师商量。

比如先有一个启动的费用覆盖成本,剩余的费用,可以从房子的产权,或者公司百来万的应收款进来之后再分成,这也是一种常见的思路。

以上,我讲的都是解决这个问题的主体思路。

我们建立自己的认知系统,是这样的一个过程:

第一,【搜集信息】。

如果大家掌握了足够强的搜集能力,可以完全免费得到很多资讯。

第二,【在信息基础之上去行动】。

这个部分,如果自己能行动可以自己行动,如果缺乏行动能力,应该去找专业人士来帮助自己。

最后总结一下,一段关系走到如今这个地步,我个人觉得是悲哀的。

如果一段关系里只剩下钱,只剩下这些斤斤计较,可想而知,每一天都很痛苦。

尤其这份聊天记录,就像一面镜子。

在原本的故事中,我们好像觉得这个女人百般被欺负,义愤填膺。

当我们打开聊天记录才发现,这个男人才是弱势的一方。

聊天记录是非常真实的。

这位女士在聊天记录当中的威胁、用孩子威胁“反正倒霉的是孩子”、指责“原生家庭让你这么懦弱”、冷战“得了吧”、蔑视等等太多的攻击。

经常看我们专栏的读者,应该都很熟悉这些套路了,我们就不重复说了。

总之,如果说故事的描述让我们看到了这位女士内心如何看待这一切、她的观点,那聊天记录就让我们看到了事实。

在“观点”跟“事实”之间,我们需要一种检验现实的能力。

而这位女士,她的现实检验能力是很弱的。

我祝愿,每位读者都能够成长为检验现实能力很强的人,成为把事实跟观点连接起来的人。

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