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孩子发生争执,父母有多种处理方法,永远大让小,是最愚蠢的一种

(2021-10-08 15:36:11)
标签:

育儿

分类: 沫沫话育儿

孩子发生争执,父母有多种处理方法,永远大让小,是最愚蠢的一种

小长假期间,外面秋雨淅沥,我在家里和两个大宝随意地聊着天,小宝依旧在旁边开心地蹦蹦跳跳。

小宝忽然蹦到了大宝的床上,又把自己的玩具也拿到了床上。大宝立即制止着弟弟,告诉他玩具是不可以拿到床上去玩的。

小宝却丝毫不听,依旧我行我素。大宝有些生气,伸手抓住小宝,搂进自己怀里。小宝在大宝怀里一边拼命挣扎,一边嗷嗷求救:“妈妈,妈妈,快救救我啊!哥哥欺负我,他欺负我!”

我看着小宝爆棚的“表演欲”,建议他好好地和哥哥道歉,并且保证再不把玩具拿到床上玩,这样哥哥自然就会放过他了。

姑娘自然是和大宝统一战线的,不住的在小宝旁边训斥他:“你错了就是错了,还找妈妈救你?就是哥哥脾气好,不和你一般计较。你要赶紧认错,否则谁都救不了你!”

小宝见求助无效,最终“讨饶”,和哥哥达成和解。

孩子发生争执,父母有多种处理方法,永远大让小,是最愚蠢的一种

大宝又和弟弟玩了一会儿之后,坐在我旁边说:“妈妈,你知道吗?我们班有个同学,天天也是因为家里的弟弟特别苦恼。因为她爸爸妈妈总是让她让着弟弟,什么事都要让着,因为弟弟小,不懂事。所以,她天天特别不开心。”

我还没有来得及说话,姑娘也跟着说:“是的,是的。我们班也有个同学,特别讨厌家里的弟弟,爸爸妈妈要是不在家,她说她弟弟都不敢站到她身边。她对她弟弟可厉害了,就是因为弟弟总是不经允许就拿她的东西,还动不动就告她的状。所以她特别讨厌弟弟。”

孩子发生争执,父母有多种处理方法,永远大让小,是最愚蠢的一种

是的啊,随着两个、三个宝的家庭越来越多,兄弟姐妹间的相互“战争和磨合”,也逐渐成为一个家庭的问题,并且是让父母头疼的问题之一。

往往,小孩子似乎在成年人的感觉里,就会脆弱一些,虽然手心手背都是肉,但是总是会忍不住的格外照顾小孩子一点点。或者哪怕是父母绝对公平,但是对于大孩子来讲,自己独享父母的爱已经好久,忽然来了个弟弟妹妹来分享自己的爱,甚至可能会“夺取”原本属于自己的爱,难免心中的天平会有些失衡。

这个时候,如何让家中的孩子们“兄友弟恭、和谐美满”,就成为考量父母智慧的一种标准了。

孩子发生争执,父母有多种处理方法,永远大让小,是最愚蠢的一种

家中没有绝对的公平

俗话说,龙生九子各有不同,五个指头有长短。何况天天呆在一起的孩子们?即便是一母同胞,他们也会各有各的特性,各有各的优缺点。

那么作为父母来讲,怎么能够求得在家中的绝对公平?何况,你眼中的公平,并不见得是孩子眼中的公平,每个人看问题的角度不一样,想法和观点也会不同。

所以作为父母来讲,与其天天头疼如何“公平”,不如跳出这个“公平”的小圈子,从大局出发看待问题,对孩子们之间的小龃龉不参与,大矛盾公开化。让他们自己去衡量、倾诉自己的对错、兄弟姐妹的是非,渐渐地,他们就会懂得彼此之间的“度”在哪里,哪些是不可触碰的,哪些是可以玩笑的。

谁家的孩子们之间的情感不是打闹出来的?父母越是纠结绝对公平,越难做到事事如意;不如放开手脚,只要确保人身安全、大是大非不偏颇、人生观价值观不扭曲,就让孩子们自己处理吧。

小孩子也总会长大,而且事实上,小孩子的是非对错观更强烈一些。他知道自己的对错,也知道哥哥姐姐的底线,只不过偶尔忘记了,偶尔想要突破罢了。

孩子发生争执,父母有多种处理方法,永远大让小,是最愚蠢的一种

总是大的让小的,其实是一种不信任和不公平

父母总是让大的让小的,其实是对大孩子的一种不信任。如果你相信大孩子完全可以处理好小孩子的情绪和问题,那么父母就完全没有必要强迫大孩子必须让小孩子了。不是吗?

而大孩子让小孩子,同样也是对孩子们成长的不公平。大孩子总是要背负沉重的道德包袱,小孩子则更多了些无拘无束和无法无天的底气。对于孩子的成长来讲,真的好吗?

“谦让”作为传统美德,本身无可厚非,但是在孩子们之间发生争执的时候,不分青红皂白,就让“大的先让小的”,难怪大孩子总是会眼含热泪吼一句“为什么?”,随后就是渐渐地更加叛逆或者不自信,甚至会故意责难弟弟妹妹,毫无有爱,对父母也毫无信任可言。小孩子则会恃宠而娇,越来越任性、自私自利,毫无责任感和承担。

然而这一切,追根究底,就是父母当初那句无心的礼貌“大的要让小的”而造就的。

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与家中“大的要让小的”伤害相同的,还有孩子们聚集的地方

带孩子出去玩,是很多家长的首选,远距离的旅行咱们不说,就是家门口、小区的公共场所,往往是差不多同龄孩子的聚集地。

孩子们一起玩耍,家长们也由陌生变得熟悉。而恰恰是这种熟悉,才会在孩子们之间发生争执的时候,把“成年人之间的虚伪”体现得淋漓尽致。

往往孩子之间的争执都是一时兴起,很快结束,才会出现陌生的家长之间为孩子出头的斗争还未结束,孩子们就已经和好如初了。

可是在熟悉的人面前,我们往往却处于礼貌或者面子,对自己的孩子说一句“你让让他吧!”这句话出口,效果与在家中对大宝说“你要让着弟弟妹妹”如出一辙。

孩子发生争执,父母有多种处理方法,永远大让小,是最愚蠢的一种

其实孩子们发生争执的时候,家长最好做一个中立的裁判,先通过争执的双方以及观看的第三方来了解事情的始末,争执的来源,再选择处理的办法,做到不偏袒自家的,也不伤害别人家的,不盲目保护小的,也不委屈了大的。

如果是孩子们之间争抢玩具,判断的标准就是谁的玩具谁来做裁判。如果玩具的持有者不愿意分享自己的玩具,也不必勉强,毕竟可以玩的东西还有很多,而孩子的关注度是很容易调整的。如果没有拿到玩具的孩子觉得很委屈,并且坚持闹着要拿别人的玩具,可以尝试给他分享另外的玩具,并且展示新玩具的好玩之处,孩子很快就会调整过来。

这个过程不必强迫哪个孩子分享,也不必要求哪个孩子“让”,调整孩子的注意力才是很好的方法。

如果是公共的游乐设施,那么就是大家公平的排队就好,不必争抢,也不能霸占。

孩子发生争执,父母有多种处理方法,永远大让小,是最愚蠢的一种

成年人处理问题的时候,越是风轻云淡、有理有据,越是能够征服、游说孩子。非要去辩个是非对错,把美好的时间浪费到争执上面,才是得不偿失的事情啊!

再说了,如果是孩子们之间因为本质上的家教不一样而产生的分歧,带着孩子远离就是了。出来玩耍就是为了开心快乐,道不同不相为谋,不必强迫别人,更不必委屈自己。

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