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徘徊在学者和文人之间

(2010-01-21 23:44:30)
标签:

心情

文人

学者

世人

民族大义

文化

分类: 语体文

徘徊在学者和文人之间

/王密

这些年来,总不知该往哪里走。过去,我一心向往学术,没日没夜的泡在图书馆里,看论文,做摘录。一晃十年过去了,我终究没有实现自己的学者梦。现在心也死了,自己折腾自己吧。却顾那些真正的学者,也不过如我般寂寞。我复何求?自己对得起自己便好。

我是很讨厌、很排斥文学的,如今不幸却沦落成了文人。人生最大的嘲弄便在于此吧!费劲心思去求一个结果,却倍受冷落。不求作为,却赢得世人垂青。无奈,既然得不到我爱的人,就只好接受爱我的人了。难道就没有第三种选择吗?我总在想。可是,如果世界没有给我呵护爱人的就会,那我总可以不成为爱人的负担吧。

于是我便接受了文学,虽然平时只读宋词,虽然很不喜欢别人把我当文人看待。我还是依然顽固的自称为学者,即便是孤芳自赏,即便是自欺欺人,即便是有人当众或背后责难我。但我骨子里却实实在在是一个学者,我满脑子里都是不可理喻的历史责任感和民族大义。

很难过我的亲朋不能理解我这份真情,很伤心当听到那些器重我的人说我在利用文化。真的,有时候我就是要做给世人看,我要让他们知道,我有意见,我觉得内心无比的委屈和压抑。

然而,我终究不是做文章的料。如果苍天不辜负我的心血,我又怎会饱含泪水?如果世人能理解我的用心,我又何必满怀深情?不知道还要在文学的路上走多久,许要待到成为学者时。只是,好难。不在于做学问好难,而在于在旁人的天平里转型好难。我也很难接受一个人的转型,无论他过去对我好与坏,也无论他现在对我好与坏。

什么时候才能步入社科院的殿堂?在这样一个时代许是不可能了。真正的学者是不需要这些身外之物的,我却因得不到而羡慕不已,一如我也不以得到为喜。人就是这样吧,越是得不到的,便越觉得好。一旦得到了,便又不以为意了。

总觉得自己堕落了,很少看书,很少能像以前那样踏踏实实的研究一个问题。至于文学呢,也越来越觉得是个沉重的负担,像工作一样的负担。虽然还是坚持“无情不诗”的原则,却总是重复着从前的感情。用自己评价别人的话说,到了这个年纪,怕也无情可抒了。我是真的用尽感情了吗?我是真的累了。

喜欢听情歌,却怕被人知道。喜欢说真话,却怕被人看穿。宝剑与美人不可兼得,我该如何选择?

2010-1-21

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