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羅煽情
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苦情49日

(2012-05-02 23:24:13)
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把悲伤

留给自己

你的美丽

让你带走

深夜,他告诉我他爱上了一个人。不是喜欢,是爱。这答案很确切,很坚定。我信了。

他们几年前相识,却在2012年的3月8号真正的相识相遇。那晚的相拥入眠他至今都难以忘怀,他告诉我,那种温暖离他很远却在那一刻寻回了,他笑着告诉我,原来他还能尝到幸福的滋味。很甜,腻在心尖却绝无半点厌恶。

他总是以为那晚之后TA就接受了他。哦,不对,他给我阐述的是TA也许是喜欢他的。不过就在他幻想着下一次见面是何时该以怎样的形象出现时,TA已经坐在了飞往北京的那架他多么希望能够立刻调转抑或永不起飞的飞机上。

过了几天他说他实在忍不住不发一条短信,哪怕一个微信也好,于是他怀着悲伤又毫无自信的心理编辑了一句简单的嘘寒问暖就是我们所谓的客套话“在干吗,最近好吗”可是TA给他的回复却是字字扎眼,句句揪心。他告诉我,TA很忙,没有时间回复任何信息,TA很累,没有气力给他主动发来问候。他说他理解,关于TA的一切。

4月8号整整一个月。他细数着这32天以来的点点滴滴。其中没有一个关于TA主动找他的消息。他说他有点失望,其实更多的是伤心。他重新整理心情撰写了像小说一样的短消息给TA发去,他说TA比想象中回得迅速,就六字“干嘛那么煽情。”over,痛彻心扉对于他而言根本就是一个屁。他很坚强地告诉我,他不怕TA不理解他,他知道这一个月都在一厢情愿当傻X,但既然大部分人相信时间能让人忘掉曾经的不开心,当然也能让人感动如今的琐碎点滴。所以他像一个内敛又老实的知青一般告诉我,他的心里放进了TA一个月,TA住在里面无论怎样他都用尽全身力气去呵护着,温暖着。

4月的中旬他近乎跳起来兴奋地告诉我老天爷又给了他第二次相见的机会。这次是三天两夜。我替他高兴,打心眼里的。可是,仅有一个夜晚TA属于他。即便那个夜晚短暂得可怕,即便那个夜晚他还悄悄流下了眼泪。他拍着我的肩膀说,“哥们儿,真的,TA不喜欢我,TA只是同情我,为了安慰我TA仅仅在我怀里躺了两分钟不到就转向另一侧睡去。”他还傻傻地告诉我,“你知道吗,清晨醒来,我不由自主地去握TA的手,身体不会说谎,这种举动是真爱。真的,你信我好吗,可是,TA却不情愿地松开了。”旋即,他沉默了。

TA又回京了。他期盼着下一次去北京出差应该会好起来。会好很多。他告诉我,他抽空就琢磨着六月TA的生日给TA准备什么生日礼物,能否选到TA喜欢的chanel,TA会不会真正地对他笑并且亲吻他接受他。他幻想着。我并没打破他的痴想,因为我认为,他的执着会如愿。

春雷如约而至,雨有点大,似乎这一晚预兆着什么。

4月24日夜。他看着那部许多小情人甜蜜相拥去影院看的爱情电影《love》,听着毫不留情地雨声,肆意地敲击着他家的雨棚。他想TA,他发了微信过去,五分钟后电话响了。

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两个多小时的电话粥结束了,他觉得像过了一年。他说他最后是让TA先挂的电话。他沉重地模样不堪入目。抱着枕头终于放声嚎啕。那一夜,他的眼泪比整个一年流得还多。他哭着告诉我,TA不喜欢他,一点儿也不!一点儿也不!!!TA把他这49天的所有行动和幻想都撕裂得干干净净彻彻底底清清楚楚。他无法清醒,唯独能够清晰的就是他还会情不自禁地去翻自己手机微信里关于TA的那张微笑的头像照片。

我问他你下一步需要做什么,他说做个坚强的男子,并且依然相信海誓山盟。

他每天都会去看TA以前的blog,那些感性又理性的文字使他潸然泪下。他发现TA曾经真的也同样疯狂地爱着,可惜对方不是他,是别人。TA和那个人发的短信数也数不清,TA也像他一样会傻傻地情不自禁地无论白天昼夜去为那些短信沾沾自喜或是泪流满面。这一切,兴许离TA已然遥远,但更多的是,这些甜蜜的举动绝不会归属于他。我替他难过。真正的心里疼痛不比原本肉体上的折磨要差劲。

49天。他经历了自认为短暂的“恋爱”。对方只拿他当做朋友,他却把对方视为自己一辈子的幸福。

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