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【罂粟心语】没有人像你

2016-05-10 15:02:12
在深夜喃喃自语没有人像你  一句话就能带来天堂或地狱 

那天莫名晕眩了两次,毫无征兆,忽然就特别害怕有一天会看不到你,直到晚上真真切切拥抱到你,一颗慌乱的心才终于安了下来……

也许是许久以来一直都不太有安全感的缘故,又也许是觉得你太优秀我又特别喜欢你的原因,总是会觉得没有安全感。因而,在与你的交往中,我一次一次确认你是不是喜欢我,一次一次希望可以在每一个见面还有分别的时候能够被你拥抱。

似乎只有能感受到你温暖的拥抱,才能暂时抚平我内心的不安。对不起,我的缘故,却需要你来买单。

每次我任性的时候,你总说我一定是被惯成这样的,我也总是没有否认。是,庆幸我的生命中曾经出现过的人都不是人渣,所以我年近30也还依然相信爱情。

因为信奉“宁缺毋滥”的执念,不愿意因了物质、因为寂寞去将就,也不愿因为需要被照顾所以去伤害不喜欢的人,所以在那么些年的空窗里,其实多半是我自己,最大程度地惯着自己的。

深知除了自己与家人爱人,没有谁能愿意真的将就我,所以也自以为练就了一身铜墙铁壁的外衣,在很多人来人往的社会里,尽可能地做一个看起来温柔善良的好姑娘。就像你,最初认识的,也是我伪装好的样子。

于是,我敏感,我不安,我任性,我偶尔通情达理也偶尔歇斯底里。

遇见你之前,所有人说我的不好,我都回以“我就这样,欢迎你爱,也欢送你离去”。

遇见你之后,我忽然觉得你就是那个可以hold得住我坏脾气的人。我的小任性,我的小敏感,我的坏脾气,在你面前多半都能收起来,当然有时候也会实在控制不了体内的洪荒之力,于是跟你吵架,对你发火,甚至还会慌不择路地口不择言,然后在那之后恨不能自己抽自己嘴巴,也曾在很多个把气氛弄糟之后,一个人在房间里默默生自己的气。

但是,很奇怪的,遇见你之后,我忽然下定决心,想要改掉自己的坏习惯与坏脾气。

你说,不能喝酒。于是,我外出聚会不喝酒,偶尔需要喝酒的场合也会向你“请示”。那个生你闷气的冬夜之后,我一个人在房间也不会喝酒。

你说,热裤不能太热,裙子不可以太短,于是我破天荒买了成年以后最长款的裙子,身边的好友都诧异,诧异于我忽然就改变了画风。

你说,恋爱也需要各自的空间与自由,于是,我不再会因为你没有秒回信息而幽怨,因为我知道,如果你忙,忙完了自会联系我,如果不忙,你大多时候都还是会秒回。

于是,我开始研究你的星座,我开始关注身边跟你同样星座的朋友,虽不至于削足适履,但也还是希望自己能做一个懂事的女朋友,尽管,你也会笑我傻。

我也知道,我笑点低,我吃得多,我会得少,我做事没有你那么有条理,我吃饭没有你那么会讲究,我待人没有你那么宠辱不惊,我工作没有你那么高效率,最最可怕的,是我的情商,没有你那么高,我不会为人不会处事,因为这么些年我都是在自己的世界里欢喜或者忧伤,我在我自己灌注的高墙内演着自己的独角戏,我接受我能接受的,不能接受的,我也从没试过去接受。

前几天半夜打电话给好友,倾诉我的不安,倾诉我对我们感情的担忧,他笑:你确实是有点矫情,内心戏太多,放轻松,人心没那么险恶,世界没那么恐怖,你需要走出来,去接受现实社会,而不是理想的。

前两天,跟几个姐姐聊天,听她们聊到“治病系”的书籍,于是,想也没想,就预订了回来,因为你,我想变得更好,我希望可以以更相配的样子,站在你身旁。


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