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借我一生

2016-05-01 23:53:22

庆幸现在能够遇见你,却也难过现在才遇见你。

一个人去看电影,剧里老爷爷对老奶奶的表白,老奶奶对老爷爷的嗔痴笑骂,忽然就戳中了泪点,于是顾不得自己化了妆,泪如雨下。

邻座的男生默默递过来纸巾,外加一句:剧情而已,别哭。

泪珠更大颗地落了下来。

左右邻座大抵都以为我是被剧情感动。

他们不知道,我的眼泪,却是为你。

遇见你,认识你,走入你,大概是2016年初这个世界对我最好的温柔。

希望可以跟你走到白头还能有相视一笑的温情,也在心底想象过N个跟你共度一生的画面,希望可以为你生宝宝,为你洗手作羹汤,甚至已经说服了父母家人,为你远嫁。

愿望的美好,却抵不住我性格的缺陷。我敏感,多疑,固执,任性,总是愿意在自己的世界里,谈情说爱。柴米油盐,诗酒茶,从不擅长于纷繁复杂的社会关系。于是开始一次次叹息“人生若只如初见”,于是开始一遍遍感慨“长恨人心不如水”,于是便有了后来的,在深夜,拨通好友的电话大声痛哭却不说话,然后再第二个到来的“明天”,用积攒的勇气,用什么都没发生过的语气,跟你说早安。

重蹈覆辙的魔咒,将我在孤身一人这几年里学会的所有理性与爱情秘笈,瞬间击碎,它们轰然崩塌,我又被打回18岁时候的模样。

于是终于感同身受理解了“关心则乱”的涵义,于是重新认识了自己的任性矫情与低情商,于是开始学着努力克制自己的情绪想要做到“爱就是克制”,却总是克制着克制着便又回到自己都不喜欢甚至厌恶至极的崩溃状态。

下着大雨的夜晚,为了拯救因为一场电影便全然崩塌的情绪,便去了24小时书吧看书,不希望打扰你的休息所以没有发信息要你来接我,尽管手机没电也没有带钱,却仍然希冀你会出现在书吧门口,带我回家。

你终于还是没有来找我,我一边庆幸于没有打扰你的休息,又一边失落于你没有在我最需要的时候出现。最终帮我回家的,是同样在书吧看书的、孤独的、好心的陌生人。

我的任性与不会掩藏,终于还是导致了晚餐之后的一路相顾无言。

有着深深的无力感,分明就是喜欢你的,也明明希望可以和你春风十里柔情的,却一步步把自己推到了只能感慨谁见两眉愁聚倚阑干的境地。

一边走路,一边盯着你的侧脸,心里面,一边因你晴天大雪,却又一边为你春暖花开。

也许你早已注意到,也许你从未关注到,我在朋友圈里反反复复重复着“我的愿望 就是希望你的愿望里也有我”这句话。

也许你会觉得我逻辑尴尬思维混乱吧,可,偏偏就想将自己这好好坏坏的所有,剖析给你听。

 


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