爸爸，有时候我就在想，我为什么有你这样的一个爸爸

每每看到他人或缅怀或祭奠或赞美或弘扬或歌颂自己的爸爸

我就会在心底阴暗地不屑一顾：编，瞎编，再编，切，这是你爸爸呀、还是耶稣基督再生？

我不知道那些把爸爸夸成一朵花儿的人是故意夸大其辞文过饰非沐猴而冠

还是他们的爸爸平日里掩饰伪装得太好、以致于给人产生一种纳粹审美式的高大全

那些拄着拐棍儿扶着墙一副慈眉善目的老头儿

年轻时指不定怎么骄横跋扈作恶多端声色犬马一肚子坏水儿

可怜为人儿女的，还得堆砌词藻凭空杜撰一个圣人，对真实的老子佯装视而不见

爸爸，大师大仙儿们都说爸爸和女儿是前生的恋人、上辈子积了阴德的福缘

我觉得你我，上辈子不是诸葛孔明遭遇周瑜公瑾，就是夏洛克对仗莫里亚帝

总之我们不是劲敌就是仇敌

我要说很多时候很讨厌你吧，那样会显得我很不孝

我要说你是我最好的爸爸我很爱你吧，你也知道那是我掺水兑假、睁着俩眼在说瞎话

我时常在想，怎么会有你这样一个难伺候难对付的爸爸

你前世又是造了什么孽：摊上我这样的一个倒霉孩子

我必须直言不讳地指出：

或许长大成人后我对于男性这种生物总是不能够彻底投入百分之百的信任及信心

最根本的源头全部来自于我对爸爸的认知

爸爸，对不起，我怎么也没有办法

我总是不能够从你那里得到天底下男人都“善良纯情天真可爱无私美好温存大度崇高”的明证

爸爸，很抱歉，我彻底失败了

事实恰恰相反，

在我的心目中：

我认为你自私，高傲，专横，趾高气扬，声色俱厉，吹毛求疵，缺乏温情缺乏关爱，修正主义

你还巨爱花钱，家家乐购狂，古董控，花钱如流水

老买衣服，巨爱臭美，物质崇拜，每天不买点东西不回家

你常常令我感到自己的渺小无助，你从不说那些安慰的话语，我们从不、也无从交心

你对我鼓励首肯赞许满意承认褒扬的次数，屈指可数

成长中的失意与不堪，从来不能对你倾诉、与你一起分担

爸爸，你是一个失望的爸爸

我让你失望了，我又何尝不对你失望

我将你的失误记下来，能够清算出长长的一大笔账

为什么别人的爸爸装得就那么匀实，而我的爸爸却有那么多的贪享和缺点？

书上说“妥协是一切长期关系的决定性因素”

是的，我从你那里学到唯一的聪明：就是不要像你一样贪婪猖纵自己的欲望

是的，你老了我会忠孝礼义仁地做你的女儿、你的拐杖，周全地伺候你

绝不像你在我年幼时，因忙于工作升官而疏于关爱照顾我

爸爸，你放心，我会做得比你好

只是，我的爸爸

在这样的一个夜晚，我没有办法

我没有别人家的窗口里，那样慈祥疼爱的爸爸

心底的难过和泪水，满溢四溅得暴烈

我竟然没有用，不能听你说上一句知心的话

这样漆黑的天地

再恐惧，我无所温暖、无处逃避。