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自我宽恕:摔门声

(2009-04-21 20:17:36)
标签:

摔门

恐惧

记忆

情绪

反应

心理

防卫

模式

责备

责任

逃避

奴役

改变

desteni

分类: 原谅自己

(2011 年进行了重新编辑、修改和补充)

 

整个存在的表达是我的反映,是在向我反映我的内在本质--我所允许和接受了的一切。每一个经历、每一个表达任何一个片刻的经历、任一片刻的表达都是我自己的显现、创造和反映——我在每一个片刻所经历的其实是我自己。因此,不要将他人所做的事情当成是针对我个人的行为,而对之产生感情/情绪反应——任何心智反应都是在反映我与之分离的一个事物或状况,因此需要对此种反应进行探索以找出其中的原因并实行自我宽恕和自我改正实行以终止这种分离的状况。

 

因此,我不再允许我自己害怕或逃避我的世界中的任何表达,因为我实际上是在害怕和逃避面对我自己,害怕和逃避面对我所接受和允许了自己所成为的人或事物。而只要我仍然在逃避,我就是在抛弃自己的责任,我就是在等于在抛弃自己改变自己的力量,我就是在抛弃自我主导的主动权,我就是在接受和允许自己接受奴役和控制——成为我自己的奴隶。 

 

我以前对关门声(具体地说是摔门声)特别敏感,害怕其他人摔门声,因为我将其解释为是他人在向我表达不满,原因可能是由于我打扰了他人。上一次,由于我将摔门声理解为我打扰了别人,别人是在通过摔门声向我表达不满,因此使自己感到很内疚,进而压抑了我的自我表达,使我自己噤若寒蝉、不敢说话,最终的结果是落入了时间循环之中,极大地压抑了我自己。现在当我重新审视这个反应模式时,我意识到了有记忆的根源在其中。一方面的记忆就是在小时候家庭环境里,我父亲通过摔门声来表达不满和愤怒,每当听到这种声音时就进入一种噤若寒蝉的心理防卫模式之中,因为那对于我来说意味着危险的信号,如果我不小心‘做错’了什么事情就会处于危险之中。由于小时候的这种反应行为模式程序化编码进入我的心智中成为我自己的一个心智模式,当我长大一些后也开始按照这种模式生活和行为。例如在集体宿舍里我有时因为觉得其他同学太过吵闹就通过使劲摔我自己宿舍的人作为发泄不满情绪的手段,并试图以此作为一种警告信号对他人表达我的不满。因此我就生活成了这样一种解读模式——将敲门声与愤怒和不满情绪连结起来了,每当听到较大的关门声时都自动觉得他人在向我表达愤怒和不满情绪,因而担惊受怕,进入压抑模式之中。通过不断地参与于这种模式中,我开始根据这种模式来定义我自己,这就是一个心智模式如何通过我自己的接受和允许以及参与和喂养逐渐成为我的自我定义的一部分并影响我的行为和生活的一个例子。由这个例子中可以看到,我对摔门声的解读来自于我过去的记忆,是存在于我自己的心智之中的,是我自己的心智投射,是通过我的心智所做出的解读。在这个例子中是由于他人关门声大一些造成我的这些体验的原因们?关门声大一些可能是事实,但那至多是一个触发点,解发我的心智模式的一个触发点,真正的根源在于我从小发展出来并用来定义我自己的心智模式,因此这个事件的发生恰恰表明和反映我内在之中所接受和允许了的一个自我定义和心智模式,因此这是一个我实行自我宽恕并解除心智模式进而扩展我自己的一个机会——这个事件本身并不需要被评判为好或坏/正面或负面/对或错。诚实地认识到这一点,深入自我反映这个事件中所体现出来怎样的自己,这是改变的基础。如果我只是责怪他人的关门声音太大,觉得这完全都是他人的责任,是他人应该做出改变以不使我体验到这种情绪,这本身就是抛弃自我责任的表现——因为我没有为我所接受和允许了的心智模式和自我定义承担起责任来,改变我自己,使我不再生活于这种心智模式的控制和奴役之下,反而认为这完全就是他人的责任,因此我不需要作出任何改变——由此通过责备这种行为来合理化、防卫和保护我自己的心智模式和自我定义,并因此接受和允许了自己受心智模式的束缚、奴役和控制——这是我自己接受和允许的,这是我自己的责任。只要我在逃避在抵抗这个责任,我就只是个奴隶而没有能力改变我自己。

 

责任即是力量,责任即是自由。

 

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我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让摔门声作为一个触发点存在于我之内作为我——触发恐惧这种情绪体验。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在听到摔门声时进入并参与于恐惧这种情绪体验中,根据恐惧作为恐惧来定义我自己。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将恐惧这种情绪体验连结到摔门声上。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将摔门声解读为是他人在向我发泄不满和愤怒,因而感到自己受到威胁,并由此进行恐惧这样一种情绪体验。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将不满、愤怒、威胁和恐惧这些情绪体验连结到摔门声。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将不满、愤怒、威胁和恐惧定义在摔门声中。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己与不满、愤怒、威胁和恐惧分离开来——通过将它们定义在摔门声中而处于与我自己分离之中。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将摔门声、不满、愤怒、威胁和恐惧充荷上了一种负面价值,将它们评判为负面的/错的/坏的,因而将自己与摔门声、不满、愤怒威胁和恐惧分离开来。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将摔门声解读为是针对我个人的,因而与其分离开来,而没有认识到这种解读其实是我所接受和允许了的心智模式和自我定义的解读。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将‘在本科学校宿舍内由于觉得受到其他同学打扰而采用摔门这种方式来发泄我自己的不满和愤怒并将其当作是传达给他人的一种威胁和警告的信号’这个记忆与摔门声连结起来。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己紧抓‘在本科学校宿舍内由于觉得受到其他同学打扰而采用摔门这种方式来发泄我自己的不满和愤怒并将其当作是传达给他人的一种威胁和警告的信号’这个记忆不放,因为我将自己发泄不满和愤怒以及传达威胁和警告的信号的方式定义在这个记忆之中。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将不满、愤怒、威胁、警告和信号与自己分离开来——通过将他们定义在我本科学校宿舍内摔门这种方式来‘表达’我自己的这个记忆之中。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将表达定义在‘不满、愤怒、威胁、警告’这些我充荷了情绪能量的体验之中,而没有认识到他们只是心智意识系统的能量发生器,并不是我真正自己作为生命的表达——即并不是我真正自己的表达。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将自我表达定义在’我在本科学校宿舍内由于觉得受到其他同学打扰而采用摔门这种方式来发泄我自己的不满和愤怒并将其当作是传达给他人的一种威胁和警告的信号’这样一个记忆之中,而没有认识到自我表达作为我自己存在于每一次呼吸的这里每一刻中,而不是‘不满、愤怒、威胁、警告’这些我充荷了能量的情绪体验。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将‘小时候我父亲通过摔门声来发泄他不满和愤怒情绪,而我感觉受到威胁,并进入自我压抑和自我限制的表达形式之中’这样一个记忆连结到摔门声上。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己紧抓小时候我父亲通过摔门声来发泄他不满和愤怒情绪,而我感觉受到威胁,并进入自我压抑和自我限制的表达形式之中’这样一个记忆不放。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己根据这个记忆来定义我如何‘表达’我自己(作为心智意识系统的自己)——通过拷贝我从我父亲那里学来的反应模式以同样方式来定义我作为一个心智意识系统该如何来表达我自己。

 

我宽恕我自己因为我没有允许我自己认识到我所相信了是我的表达方式的模式事实上只不过是一个编码入我的心智之中的一个反应程序而已,在这个特定的例子之中是从我父亲那里拷贝过来并用来定义我自己,这根本就不是真正我自己的表达。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己根据我从我亲那里拷贝来的通过摔门声来发泄不满和愤怒这种行为模式来定义我自己,并相信这就是我自己,这就是我表达我自己的方式,而没有认识到我只是在执行一个心智程序,根本就没有真正地在表达我自己。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己根据记忆来定义我自己,紧抓记忆不放,害怕失去我已经用来定义我自己的由记忆发展出来的心智模式。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在当听到摔门声时进入自我压抑和自我限制的行为模式,以此作为一种自我防卫机制,并根据这种自我防卫机制来定义我自己。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将自我压抑和自我限制连结到摔门声上,使摔门声成为触发这种自我压抑和自我限制的触发点。

 

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己与自我压抑和自我限制分离开来——通过将它们定义在摔门声中而处于与我自己分离开来,并在此种分离之中失去了[作为这些点来指导我自己使我自己不再进入这种体验]的力量。

 

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