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夫妻过年该回谁家:别在伪命题里纠结代偿的自我

(2018-02-07 13:48:13)
夫妻过年该回谁家:别在伪命题里纠结代偿的自我

有媒体报道,杭州一对90后新婚夫妻为“过年回谁家”,小两口竟吵到彼此抑郁。实际上,类似这样的事情,近些年,每到春节都会遇到。一些夫妻沟通不当,处理不周,甚至闹到离婚的地步。争执到最后,初衷早已忘记,执念的却是彼此的态度和事情的逻辑。说到底,就是为争执而争执,却没有认清楚“该回谁家”是个伪命题。

过去父母与孩子都是住在一起,结婚生子,生老病死也是在一个屋檐下。所以,过年基本上不用考虑回谁家的问题。而且人们的生活节奏较慢,多数是在婆家过年,年后回娘家门上看望。甚至一些地域传统中,明确女儿不准在娘家门上过年,暂且不论这是不是封建迷信,但也能从其中窥探出一些传统生活规律。

当然,以过往的常理而言。因为每个家庭的子女都较多,老人都不会因为女儿不回家过年而被孤独,所以在婆家过年已经成为一种圭臬。可现在的事实是,“双独家庭”的一代已经成长起来,而且一年四季都不在父母身边陪伴。人们的活动区域越来越大,从过去的一村一乡,已经过度到一市一省,更有甚者全国纷飞,满世界都有足迹。

这就让本是理所当然的传统,变成一种现实的冲突。不管是女儿还是儿子,都与父母处于生活分离状态。于此,过年只能选一家作为团聚的地点(假期本来短暂,来回探望自然挺难)。这种情况下,如若双方不能彼此理解,很容易陷入“代偿意义”的争执怪圈。

作为个体而言,都希望陪伴自己的父母过年。虽然如今过年的意义已经不同往日,但团圆的意义还是显得很重要,从人们生活的紧张疏离去看,似乎比过去更重要。过去的年味里,团圆虽然重要,但新衣服,好吃的,大扫除,贴对联,放鞭炮,更为重要。如朱大可认为的“春节是基于饥饿,静寂和黑暗,以贫困为标记的一种代偿仪式”。总之,就是物质太匮乏,需要集中的搞一场大联欢,里面夹杂一些精神气氛而已。

只是,如今的年味已经越来越归于平常,不过人们却因为平日里难以团聚,让如今的年味注入另一种“代偿”。过去的“代偿”是为祭奠“饥饿记忆”,如今的“代偿”是为缅怀“亲子之情”。如此想来,大概也就能搞明白,为何新时代的夫妻会因为回谁家过年闹到离婚的地步,着实有其内在的激发和困境。

当然,无论怎样,人没有分身术。回谁家过年本身,探讨到最后,还是应该基于夫妻共识和彼此尊重为出发点,大抵也就能和平解决,开心的过年。从过往人们的经验中,我觉得有这么几种方式较为合乎常理,贴近人情。

第一种:一方是“独生”,就多去“独生”的家庭过年为好。

暂且不说逻辑对不对,作为常人还是不希望一个家庭中只有两个老人过年,一年家庭中好几对儿女陪着过年。这种情况下,兄妹多的一方,就尽量多理解对方,只有这样自己的小家才能和谐,大家才能体会到真正团圆的气氛。当然,这也不涉及牺牲不牺牲自我的问题,家庭里讲宽容与理解,不讲牺牲与委屈,要是那样,结婚还干什么。

第二种:双方都是“独生家庭”,尽量做到都不落下。

说到底,两个人端一碗水更难平。双方都是独生子女,就要尽量照顾彼此的感受,今年这边,明年那边。至于有人建议,各回各家,各找各妈,这种方式还是尽量少用。从共同体上而言,夫妻才是共同体,如若为照顾父母的情绪,影响到夫妻感情,大抵这种团圆也就失去真正的意义。相信,双方父母也不会太开心。用意虽然是好的,但效果未必能起到好作用。

第三种:双方都不是独生子女,回谁家过年就要以具体情况而定。

双方都不是独生子女,实际上就回到传统的模式“婆家过年”。但如今的社会潮流下,人们的观念逐步开放,只要能促进家庭的和谐,夫妻的感情,打破传统的模式也是可以选择的。只要夫妻双方能理解彼此,一切按情况而定。对于那些看起来公平的方式:“今年这边过,明年那边过”。实际上却违背人情的基本考量,着实不建议强硬实施。

说到底,不能为代偿而代偿,如若那样,代偿也只是为自私而自私寻找的一种借口而已。回谁家过年的终极目的是为实现情感的代偿释放,如若纠结于问题本身,就很容易将美好的初衷变成破败的车祸现场。

“代偿”的效果,是希望父母开心,夫妻感情得到升华。并非是为显示自己孝不孝的一种方式,如若那样“回谁家过年”就成为实现自我的一种方式,从团聚的意义上考虑,自然就是不折不扣的伪命题。

所以说,“回谁家过年”就不值得去争,大凡争执者的出发点已经错位,争执的结果最后就是给各自父母背锅,“孝不孝”一眼望穿。

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