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生命有出路吗:身心探索之一

(2009-09-13 12:05:43)
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内心挣扎

疼痛肉身

生老病死

修心修身

慈悲大爱

分类: 明月文图

生命有出路吗:身心探索之一

        生命有出路吗?

            ——身心探索之一

                                                              李明月

 我从小就看到生命的疼痛,听到父亲在夜里的呻吟和长长地叹气,父亲是一名地质勘探的化验员,我两岁时他做了心脏大手术。从记事起看到父亲就是一把骨头,脾气暴躁,动手打母亲,一年有半年的时间在医院度过。小时我常去的地方就是医院,给父亲送饭,我的记忆里父母从没有一起领我到公园玩过。上小学时我就常常幽怨:怎么生在这个破家……在医院,听到的更是住院病人的呻吟和疼痛的叫喊。头一天父亲对面床的叔叔还在逗我玩,第二天那张床空了,父亲说他走了。我以为是回家了,后来知道那个叔叔死了。父亲的病房里还有一个十六岁男孩,家住围场县乡下,患白血病,人长得帅,高大,性格好,会说话,大家都喜欢他,他父母卖了房子给他看病。一天我给父亲送晚饭,在走廊上,帅男孩在我的视线里被送去了太平间,父亲那晚没有吃饭……从小我就感到生命是一种痛和无奈。父亲47岁那年,终于解脱了疼痛,往生另一个世界了。

家里平静了,听不到父亲的骂声了,母亲当时身体不好,我那时初中毕业,不能继续上学,做临时工维持家计,当时我在的小城,只能找到在建筑工地做小工的活儿。没能上高中,哭了好几回,我有两个弟弟在读书,我没有选择。一个情窦初开的少女,没有感到自己的青春华年,流金岁月,我感到生命笼罩在无边的黑暗之中。心比天高,命比纸薄,我少女时就感到内心的一种沧桑,我总感到自己在世上活了很多年了,我的沧桑感远远超过了自己的实际年龄,以至很难和同龄的异性相处和交流。

由于整天思虑重重,又想在文学上出人头地,经常整夜写东西,看书,不到二十岁就开始失眠,吃安定睡觉,二十出头的一年,睡了一个晚上觉醒来,全身的关节疼痛,到医院检查说是风湿,问家族史,我说母亲有风湿,医生说可能是遗传,不知道风湿还会遗传。吃了一些药,也没有什么好转,也就不管了。后来又参加了函授大学的中文课,函授都是要靠晚上自学,睡眠严重不足,风湿病也越来越重,严重时睡觉经常会疼醒:“生命是一种疼痛……”

很多年我都在怀疑生命存在价值,生老病死、生存、生活,困惑……我感到心里特别的不平衡,感到老天的不公,自视有几分才貌,却在现实中苦苦挣扎,工作和生存的压力,承担家里的负担,关节经常疼痛,夜里睡不好,一天工作下来,身体散了架一样,有时工作到下午,身体已经吃不消了。什么产品销售,客户、工商、税务、质检,还要下车间检查生产,再加上很多公务应酬,面对的大都是不想见的人,但我必须去,还要扮演好自己,在这个新城市总要有些熟人。心里总是装满了事,生存上的、工作的、家的渴望,我看不到路。我在熟人的聚会中,在吃喝玩乐中,我和他们一起笑着,但我内心感到是一个人行走在黄沙漫漫中……在夜深人静时,经常情不自禁,早晨起来,枕上一片泪痕……     

当我穿着入时职业套装,表面干练,谈吐得体,别人叫我什么经理之类称谓,我有种不真实的感觉,总感觉那个人不是自己。当我一个人时,柔弱、敏感、诗意、充满风情,这个女人才是我。我的内心无论藏有怎样无边的风月,但只能跟着岁月一起沧桑……

想出家做尼姑逃避一时,想过死的痛快,吃一瓶安定,一了百了,但想到母亲和其他亲人为我的死伤心,想了一些来回,还是不能出家也不能死。想过放纵自己,怎么好过就怎么活,但我与生俱来的骨子里的东西,总在放纵的边缘时把我拉回来。嫁个有钱人算了,不管喜不喜欢,当时我的工作经常和有机会和外商打交道,写合资企业的可行性报告之类的文本,做到这点不难。不想一个人拼搏了,累了,我感到很累。就像一叶在狂风巨浪中颠簸的小舟,想找个平静的港口,搁浅在黄昏尽染的沙滩。我同时又知道自己,即使过着最丰富的物质生活,要是没有了精神空间,再面对一个只是有钱但不是我欣赏的人,我是过不了这样的日子的。我努力说服自己,我尝试过,但我做不到。我太难办了。我要什么,容易到手我不要,我要的又没有,难道世界这么大,就没有我身心栖息的小小鸟巢吗?

从懂事以来,我就对生命和活着充满了悲观,生命是这般无奈,你无权选择来不来这个世界,只有被命运的骰子投来投去,忍受成长、成熟、爱情、精神困惑,肉身衰老……生命就是这个样子吗?活着就是这个样子吗?这样就是生命存在的意义吗?渴望能有一个能懂自己的异性一起分享存在之难,找一个男人生存似乎很容易,但是上升到生活的精神层面就难于上青天了。内心严重的不安,思考、寻找、欲死欲生,一些年就在潮涨潮落被冲刷成一粒粒海边的沙。

我走过了许多城市,走过许多熟人,拥有一些真诚的朋友,但我从不和朋友谈自己,谈过去,我不想重揭苦难的伤疤,我没有能量蒸发那些淤积内心的阴暗……我的心里总处于悬浮状态,好像我的肉身在大地行走,我的心是悬在空中的,严重的不安感。理想和现实的天壤之别,从精神到身体我都活得累,隔一段时间就会不由自主地哭泣一番,我感到活着的委屈。

我当时认识的一些有钱人,经常听他们的诉苦,我也会尽己之力为之解脱,时间一长,我也感到心里的承受能力的下滑。每个人都带着一大推问题活着,难道人活着就是问题吗?每个人的内心旅程怎么这么难呢?“难”就是“存在”的意义吗?

我也会经常反思,是生命的本来就是问题,还是自己制造了问题?经过的阴影一直重重地包围我……一个偶然的契机,2002、2、1日这天,我平生第一次画了一幅漫画,同时我发现这是一个回避问题的好方式,我用画画填满我的全部的时间,这样我就不用想问题了。我从来没有画过一张素描,但我用十二分的心机进入了这个新领域,同时我写了大量的配漫画的精短语言。在这个过程中,我把自己淤积内心的阴暗用语言表达出来,我和我的漫画融为一体,把我的参悟、反思通过漫画的形式呈现出来,这成了一种有效的释放。在释放的过程中,我感到自己的心量在渐渐变宽,正因为有了这些看似痛苦的经历,才让我思考生命,思考存在的意义,并在思考和探索中得到一些感悟,因为自己感到存在之难,也体验了别人的难,慢慢地变宽容了。原来走过的日子里太多让我感恩的东西了。可我以前体验不到这些。

我一直怨我的父亲,我的灰色童年,早熟、不能读高中,多年的抑郁,我认为都是我的父亲造成因果,很多年我都恨他……今天突然想到一件小事,夏天时父亲中午让我们睡觉,他总是给我们打扇,身边放着一根棍子,我们怕他身边的棍子,就经常装睡、打鼾,父亲看我们睡了,自己才呻吟躺下……等到父亲睡了,我们就一个个悄悄地跑出去玩了……父亲当时的身体非常糟糕,父亲中午不休息,为了让我们孩子睡得舒服些……突然泪眼朦胧,心生感触、感动……一个相处四年的男友,我曾想过我这辈子不会原谅他。我想到和他一起生活时,我的后背经常疼痛,经常在夜里疼醒,每次他都给我按摩挺长时间,有时我睡了,他因为给我按摩时间长了,自己却睡不着了,我两次住院他照顾得非常好,同屋的病友都很羡慕我……想起这些,感恩之心油然而生,内心释然了。缘来缘去,真心相处过的人,无论时间多久,都是生命中的亲人。怨恨只能让自己不好过。以前我一想起他就不舒服,即使在游山逛水,只要一想起他,马上就没有情绪,不想再说话,走路也没劲了。很多年我都不能摆脱这个阴影,以前我觉得他对我做的一切都理所当然,经常挑剔他,现在我知道了那时自己的狭隘。我不怨恨他了,感到心里又干净了一些,好像在打扫一间积满了尘埃的房间,当把一件发霉的物件清理出去,房间里就宽敞了一部分……

感到有移动的光亮照射到我身体的内部,让我看到了自己内在的某些不足,由于多年的惯性思维,当狭隘,妒忌又露嫩芽时,我会批评自己表现不好,用理性把“嫩芽”掐掉。我把这么多年内心的一些经历用线条表现出来,用文字写出来,感到内心一点点的开始轻松,人渐渐平静下来。平静之后,我发现自己越画越好,写作也有提高,画出的画经常在自己的想象之外,总感觉不是自己画的,感到超过了我在现实中的表现能力。写诗对我画画的构思产生直接的影响,不知不觉中,我把诗歌的因素,和现实、内心交融在一起。那阵子,我像一个机械人,把自己封闭起来,每天平均工作都有十个小时,拒绝了所有的应酬。当时我有一个心愿,画一年后,出版漫画绘本:《美丽心机》名字都想好了。这个目的是达到了,可是人却累倒了。

在拼命画漫画的这个过程中,是对自己内心的一次剖析,一次解构,通过画漫画和写漫画配文的这个形式,把自己现实的经历和心路旅程统统梳理一番,以前是一团乱麻,现在我内心平和了一些,耐心地慢慢解开过去那些纠缠打结的线头,变成一根根漫画的优美线条,再让文字的清明之水清洗积满尘埃的内心房间,写作也是对自己的再教育,文字让我深层思考,要把自己的思考变成简短的高浓度文字。这个过程经常让我反思自己,通过现实来体验自己的内心,以局外人的身份观察“它”的过程,把变化写下来。每当释放一个问题,我就会感到有一阵轻松的快感……我知道我从前的狭隘,不宽容,不懂得感恩,是我一直在和自己计较,在不停地制造问题。通过漫画和文字淘洗,我的内心一点点地空明了,感到精神的天空有一缕玫瑰色穿过厚厚的云层显现出来……

2003年一天,要好诗友青儿给我一本《金刚经》,早些时,也有过一本《金刚经》,但实在读不进去。这次,看着看着,发现自己能进入了。我开始很认真读,一遍一遍,感到非常受益,觉得有很多和我的骨子里东西,有种冥冥的契应……之后,我又看了《六祖坛经》一些佛家的经典、又看了道家的、儒家的、感到自己的内心更加宽广了,我发现了自己居然流失了这么多宝贵的启发心智的让人觉悟的经典,真是一种大无知。

以前我静不下来读这些精粹,之后又读了《西藏生死之书》、《圣经》、《古兰经》、《周易参同契》、《中铝传道集》《道德经讲义》(黄元吉著)《女丹合编》等,我对生命的认识有了理性的提高。我尝试着把自己对生命的宏观认识综合成自己的独特语言,写进漫画和文字中,把自己的心路一步步呈现给大家……很多是我从前不愿提及的过去,和要好的朋友也不说的话,现在,我把过去阴暗晾嗮在阳光下……

由于早年的病灶,再加上近四年的画画伏案,又不知道调节,一天天重复的工作狂行为,用浓茶、咖啡提神等等不利身体的习惯,晚上吃三片安定睡觉,后来发展到吃进口的安眠药“思乐思”才能睡觉,严重的超负荷……当感到精神有了出路时,我的颈椎疼痛的程度越发严重,只要一低下头,没有几分钟就很疼痛,手脚麻木、头部胀痛,到医院拍片检查:六节颈椎增生变形,从X片子上看,颈椎已经弯了,当时医生看了片子问:你怎么造成这样?看专家门诊,做牵引,颈椎注射等等,折腾了很长时间,都感到没有效果。当时我的心里又开始惶惶不安了,精神上感到有出路了,身体却垮了,生命怎么这么麻烦呢?人啊……

2004年的一个夏天早晨,正欲起身,感觉颈椎疼痛非常,根本就起不来:我的颈椎支撑不起我的头了!我在床上适应了二十多分钟,用手托着自己的下巴,慢慢地起来,生活几乎接近不能自理,坐骨神经和腰间盘都有程度不轻的问题,这些都属难治病症,无边的茫然再度袭来。以后的生活怎么办呢!好像命运喜欢捉弄我似的,中、西都没有什么好的办法,我感到自己又站在深渊的边缘了。病虽然不要命,但不能正常生活,不能伏案画画,不能坐在电脑前写东西,由于压迫神经的缘故,走路时,要瘸着走二十几步才能正常行动。

命运就是这样给我安排的吗?我的往世肯定是做了很多恶事吧,今世得到了精神的炼狱和肉身的惩罚……就在我一筹莫展、诚惶诚恐之际,2005212日晚上,我做了一个梦,命中听到一个中气十足的男人,用普通话说:“你的颈椎就要好了”,梦中我没有见到这个人,只听到他的声音,我马上醒了,苦笑:日有所思,夜有所梦吧,看了下表,快三点了。第二天我梦到一位佛家法师,法师是禅、密同修的出家人,闭过几次关,禅定功夫达到了很高的境界,他在我的梦里教我一种动功……马上又醒了,感觉颈椎没那么疼,看看表,也是快三点了,我没多想什么,一个梦而已。第三天夜里,我又梦到佛家法师,在梦中给我做一个仪式,类似灌顶,醒了以后,感觉颈椎轻松多了……我开始警醒了,三天差不多的时间做梦和醒来,而且梦境非常清晰,这个梦有什么意思吗?暗示我什么呢?启示?神示?我起身坐在床上想了一会儿,脑子里蹦出了两个字:内功!好像不是我想的,一下子赫然开朗……经有缘人引荐,见到梦中法师,教授我入门功夫……

我知道练内功必须有过来人指导,不然走火入魔就麻烦了。这时我突然想到一个人——贵州隐士LRY(他近年隐修山里,没有网络,他让我不写他的原名,只有用字母代替了),他是个红尘高人,在青城山学的道家功,修道练内丹三十多年,对医道和传统武功很有研究。他曾教授人动功五禽戏、太极、形意拳,看过他打太极,真是行云流水,仿佛一团气在盈动。曾在在贵州待了一年,相处甚好。

我打电话给他,和他谈了我的病和做梦的事,他听我说完梦,说:看来时间到了……他用心鼓励了一番。从2005215号开始,我开始练静功,有什么功态就给他打电话,他再和我讲“道”。我练了55天后,打通了任都二脉,尾闾、夹脊、玉枕三关一通,感到真气的上半身的循环(小周天),感觉每次五六秒循环到鼻子部位时,都明显感到涨,颈椎的病灶奇迹般地好了!任都二脉通了之后,信心大增。从此,我每天增加了练功的时间,2005年六一前的半个月,我的脚心(涌泉穴)特别涨,涨得我晚上难以入睡,我的度师说,可能要通一条脚上的脉。六一那天傍晚,我的脚步疼痛非常了一阵子后,感觉有气沿着小腿的内侧上行(通经络是很痛的),真的通了一条腿上的气脉……八脉一通,真气就从头到脚全身循环了。

先天八脉就是我们在母腹中的气路通道,我们出生后,用的肺部呼吸(后天呼吸),真气行走十二正经(后天气路通道)为主,先天气路通道退居次要位置。现在,我用是有为法炼气,后天的气路通道一充盈,真气一多,就会进入先天气路通道,引起的冲关现象和经络痛疼,因为原来没有很多元气在先天通道运行,现在气一多,而通道还是那么宽,肯定会引发先天脉络疼痛和一个适应的过程,或者说拓宽先天八脉。通脉之后我从没有感冒过,以前冬天经常感冒,现在几年没有吃过药了。身体已在全面地恢复和焕发中。我感到自己从心里到身体的年轻,不是精神层面的,是能看到的真实生命状态。我的人也越来越简单,感到自己越活越小了。

以前我认为生活中没有奇迹,都是平平常常的事,现在我知道,奇迹随时都会发生。练内功四年经过了很多内景功态,闭着眼睛会出现一些景象,微妙的气量感受,真气冲关时的种种体验,一些预感,这些都是在我想象之外的真相部分……以后我会把这个过程逐渐写出来(我记了练功日记),和大家一起分享我的个人体验,希望有缘人能从我的经历中得到些启发,从而减少对生命的困惑。通过自己这么多年的挣扎、怀疑和寻找,在山穷水尽之时,兜了一个大弯,突然呈现一派柳暗花明:生命的出路:精神层面的需要我们参悟、思考,通理、增加心量,提升境界,身体的出路我们祖先早在两千多年就告诉了我们:道可道,非常道……这是一条非常之道。我体验了我们的文化是生命文化,很多成语都是“功态”境界:“得天独厚”“脱胎换骨”以及和“精、气、神”有关的成语,我们的文化是从身体内部向外部生发的生命源头文化……生命的出路和因缘在于自身的修为和修炼……境界一开,我渐渐地没有孤独感了,做到没有孤独感是个很漫长的过程,深知修心才是根本大法,对生命的深度探索我会一直走下去。

感恩命运的安排,当初那些看似痛苦的经历,都是让我觉悟生命和近道的过程,感恩那些磨难,我今天才会心如素月,感受内心的自在,空的自然,感恩一路在精神上和物质上无偿给予我的恩师、道友、朋友和诗友,他们对我的恩惠如亲人胜过亲人,他们给我动力,他们在看着我,期待我……我是多么幸运!感恩上苍和师父的再造之恩,我发誓要好好修行作为我此生的报答,我不管能走多远,也没有想到成就,我会以修心为要,随缘助缘:不以“道”谋财,不以“道”博虚名,我会尽好人事,做好本份并感知使命。我感到自己披着一片曙光慢慢前行,路上越来越多的同道中人……2009911

 

                                  说说字(明月作品)

生命有出路吗:身心探索之一

 

甲骨文的(左),是两个士兵在守卫大旗;金文(中)是战车上插着大旗,士兵们集聚在大旗的周围;小篆(右)亦是在大旗下站着守卫的士兵。字的本意就是士兵保卫大旗的意思,后来引申为古代军队的编制:五百人为一旅。到现在成了日常的、旅游——

   生活就是一场场旅行和修行让我们手挽着手,一起走在过去、现在和未来的路上……

 生命有出路吗:身心探索之一
                    

                 猎物和猎人                  

   每个人都是自己的猎物和猎人,我们都是自己最大的敌人,

   最难战胜的就是自己,我们需要战胜的就是自己。

 

生命有出路吗:身心探索之一
      

只要你能开心些,我就会把这场音乐会一直演奏下去——

 

生命有出路吗:身心探索之一

            四本新书:时光的千千叠

                                                李明月

中央编译出版社,2013年出版了我的四本书(精装全彩图文绘本):“李明月灵性绘本系列”:《每个人都是一盏灯》《每件事都是一扇窗》《幸福的妙方》《智慧的年囊》。

《每个人都是一盏灯》《每件事都是一扇窗》(每册64幅文图),此两本是我的短文和彩图,一文一图,两本书浓缩了我十余载的光阴流水、潺潺于世间的身心困惑、寻找、挣扎和断流,以及山穷水尽后的柳暗花明——有幸体验了佛法、丹道和儒家的做人……我把自己真实体悟凝露成简短的、平实的、诗意的文字——是我从阴暗的内心一步步走向明亮的时光水印。

那时,每当我想通了一件事,开悟一点事,心里亮堂了一点,我就会写一段文字,记录自己的心里变化,再配上一幅画,这个方法对我挺有效用,通过文图这个能看得见的载体,再经过理性的思考,在自觉和不自觉之间、形成了一次新的挖掘……看似在感性、诗意的文字表现呈现出内在的理性和曲径通幽,这是我向往的风格。我不想用说教式的太直接的语言,亦是我想通过艺术之器、承载生命内在的万般风情和诗意品质的体现。可以说我变得比以前简单了、生活也渐渐简朴了,尘世的欲求一点点减少了,感觉到自己内心的环境变得干净了:

那是2008年在广州的一个早晨,我突然觉得自己的内心有一种干净的感觉,以前从没有过的,这种干净的感觉,我体验了一种真实的轻松……我曾认为,只要人存在,就会有孤独,孤独感和生命存在是伴生的。也是在2008年,自己的心量拓宽了些许,爱心多了起来,没有妒忌了,看见别人的好并能乐在其中,很长的时间,孤独感没有来造访我,仿佛光阴把孤独层层蜡封,或者蒸发到天外天了。自己不再有孤独感了:似乎得到一个真空妙有的大宝贝,自己被笼罩在透明的可以自由进出的水晶球里,仿佛一个发现:自己体验了才相信了佛陀、祖师和我们的传统文化是真实不虚的本质……方知以前感到孤独是自己的心量不够,没有修为到一定的火候。通过一文一图把这个过程呈现出来。我在尘世的寻找走了太多的弯路,身心经历了很多磨难,我想通过有效的方式(网络或出书)传播给有缘人,希望有缘人能够借到一点小小的光亮……

《幸福的妙方》《智慧的锦囊》(每册81幅文图),此套书大多是从我近十余年的阅读中摘录:那些打动我的让我流泪的文字、让我思考带来震撼的文字、给我内心带来了恒久温润和感知生命大方向的文字:我以前因为无知没有重视传统文化的修习,此两本书中囊括了《金刚经》《道德经》《太上感应篇》《阴符经》《易经》《心经》《坛经》《太平经》《大智度论》《左传》《抱朴子内篇》《黄帝内经》《逸周书·大聚解》和圣贤庄子、孔子、孟子等先哲圣贤们的箴言要句,并配有白话译文,亦是我自己的感悟。

我们的传统文化是圣贤文化,圣贤文化的本质是要落实在知行合一的当下行为中,在一步步爬坡渐渐接近自己的旅途,我感到我的生命风情越来越纯净、丰盈,原来渴望爱、让别人给予爱,现在,想爱的更多事物的愿望愈加浓郁……此两本书有效补充供给了我的生命能源。在落实到白话译文上,力图深入浅出,文字平实,不卖弄。两本中同时囊括了国外的思想家(克里希那穆提等)、古代和近代的哲学家(伊壁鸠鲁、马可·奥勒留、蒙田等)、科学家(爱因斯坦等)以及古今中外的大诗人、诺贝尔和平奖的获得者和各国的生态学家对生命觉悟和生命存在的诠释,是近八十余位觉者的心声箴言。我精选出能表现觉者主题思想的精华妙语,希望有缘人能花少一些的时间,获得较大的信息量。虽然有缘人要花钱购买此套书(恕我目前没有能力赠送,此套书我还没有得到版税。因为责编董巍师兄签合同时商议,他编此类书出版社不盈利,希望能否售后付版税,我欣然同意,因为此套书不是为钱做的,这是心里话),此两本书是我十余年的阅读精选,如有缘人阅后能受益,权当是我对有缘人的精神供养吧!

四本书出版,也是我十年的心血。这十年我的身心产生了质变——从孤独迷茫到充满了平静喜悦,从一个小文人、小女人、从一个渴望得到别人爱的人,变成了想爱更多人、物和更多事物的人,从一个固步自封的充满我执的傲慢之人,变得平和接近谦下的过程(但还没有做好)。十年来,我从身体走到极限(不能自理)得到神示以及经历了奇迹般的恢复,让我感知“道”的大恩大德和体验了部分的真相玄机。

感恩我的两位师尊的再造之恩(两位师傅目前不准我提及他们),是他们的无私传授,用正反两面的示现,剥离我尘世的厚厚的欲望之壳,赐于我以性命双修的因缘,一步步走出小女人的镜像、生发、激发了埋藏于我骨子里的道的种子……十年一剑,我从一张素描都没画过的人,到直接进入黑白绘画创作,这四本书的机缘,让我进入了色彩的天空,或是因为四本书的机缘让我发现、我内心的色彩在外部世界的灵动。如其说是我的内心的文字,也可以说是我执着于现世情感和物质的欲壑,在山穷水尽的生命尽头,在痛苦的悬崖边缘,是经文经典中的大觉者们把我从极地的困境中引领出来,一步步地成全我——现世中的道友、亲朋好友以实际的行为资助我、提升我,用顺缘、逆缘的方式,让我振奋、清醒和参悟明里暗中的玄机。

所经历的一切都在提升我的灵性成长,我心中充满了感恩,力图把四本书做到最好,我两次和出版社要回稿件,因为交付稿件后我又学习掌握了新的技术元素,能让作品有更好地表现,以及在文字上的准确。两次修改稿件长达一年多,不是因为钱做的事,总想做到自己的最好。四本书的出版亦当是对我的两位师尊和亲朋道友一个看的见的回应。希望自己在以后的岁月能做得更好些,并相信自己纯正的发心和拥有上升的能量。

感恩传统文化学者、修行人陈全林师兄的推荐,感恩资深编辑董巍师兄,是董巍师兄的约稿和辛苦编辑(这四本书的设计多次易稿,他每次都是亲力亲为、参与设计公司的修改),董巍师兄选用了最好的设计和内外纸张(书内:128克铜版纸。硬壳书皮:最新特殊纸)、感恩出版社(中央编译出版社是国家一级出版社)对这四本书的重视,对此套书做了重量级的资金投入。

在此套书出版之际,感恩中国邮政发行总公司免费(不用作者购买自己作品和任何费用)发行我的一套(六枚)邮票(三万枚)、电话充值卡(五万张),感恩五年来博客好友、道友的关注、转载、收藏和慈悲鼓励,让我滋生美好和满怀信心地做好当下事,感恩一切……请接收明月诚挚的敬意:顶礼、稽首…                        20131122

 

李明月灵性绘本系列:每个人都是1盏灯 

责编董巍老师和出版社协商,达成如下优惠:凡购书者10套者(40本)以上者,可以享受作者购书待遇:四本书总价:148x060=8880元(人民币)(包运费)。请购书40本以上的朋友,和董巍老师直接联系,由出版社直接发货。

中央编译出版社账号:中国农业银行北京西城支行 1102 1401 0400 12762     

出版社电话:01052612366    董巍老师手机:13801151507  

电子邮箱wei_dongwei@sina.com


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