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真的写出一个“爱”字来

(2011-07-23 13:50:19)
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真爱

假愛

无私

分类: 科学与佛法对接交流园地

   当代人们特别热忠于“愛”,但往往又“愛”得让人难受,“愛”得让人忍无可忍,“愛”到让别人痛苦万分,也“愛”到让自己痛苦万分。这难道就是“愛”的含义吗? 

   爱——愛,这个字的造型很有会意特点。

    最上面的一撇——“丿”,代表“风”,风下面的三点“”代表“雨”,风雨“爫”下的宝盖“冖”代表一个人伸开来的“臂膀”,臂膀“冖”之下是一颗火热的“心”,“心”下之下是一个人“”,这个人“”被另一个人“乂”举双手高高托起“夊”。

    这个“愛”字的构造,反映了“愛”的真实之意,所谓“愛”,就是:当被爱的人即将陷入困境和泥潭之时,你用自己的双臂把他(她)“高高托起”;当“风雨”来临之时,你伸开自己的双臂为她“遮风挡雨”;当他(她)感到孤独时,你坦露宽广的胸怀,用一颗炙热的心给予她(他)温暖。

    这就是“真爱”,是一个人对另一个人的“无私的付出”,为的是力图让另一个人处于“温暖、平安、顺利、幸福”之中而不图回报。

    如果我们这个世界上所有的人都是这样的去“爱”,那么这个世界其实就是真实的“西方极乐世界”。

    然而,因为世人无明,往往把个“愛”给表达错了,绝大多数的执着的人们总是把“爱”建立在自己的“得、失”基础之上,这样的所谓“爱”已经脱离了“无私付出”,而是一种对于“私欲”的追求与满足,比如所谓“我爱某人”,是因为他可以给自己带来种种好处,是因为他可以满足自己的物欲、情欲、性欲、贪欲、金钱欲、权势欲、虚荣心等等七情六欲,一旦这些得不到满足或者已经丧失,那个所谓的“爱”也就“另寻新欢了”。这其实就是世人一生悲欢离合的痛苦的根源。这样的建立在自己“欲求”基础之上的“爱”,是一种自私的“索取”和“贪恋”,不仅给自己造成伤害,还常常伤害别人,这样的所谓“爱”真实地讲不是“爱”,而是“害”,这是社会不安定因素、是家庭不安定因素、是人际关系不安定因素。当今社会的很多人际关系矛盾、家庭矛盾几乎都是出自这样的“假愛”、“真害”。这完全可以从人们互相间的争吵之中明显看得出来,比如:“我为你做了那么多!可我得到了什么?”、“我这么爱你,可你给了我什么?”、“我为你付出的还不够吗?你还要我怎样?”、“我为你付出那么多,你还另寻新欢?你对得起我吗?”、“他(她)可以给我......,可你能给我什么?”。这哪里叫“爱”呢?这完完全全就是“生意人”之间的利益之争嘛!所以世人为什么有那么多的痛苦呢?因为你没有“真爱”,你从头到尾就是一个“斤斤计较利益得失的生意人”,一切都建立在“自己的利益得失”之上了。他(她)就是这样来“爱”——“害”别人的,然后呢,还总是要求别人对自己付出“真爱”,这可能吗?别人回报给你的往往也是“假愛”“真害”,他(她)再寻找多少的所谓“爱人”也都是如此,因为人们都是这样来“假爱”“真害”的。

    还有就是,当自己的亲人、好友去世时,你的心情如何?你也许会悲伤、会哭泣,但情从何生?你为什么会悲伤和哭泣?是因为你原来得到的已经失去?是因为你失去了靠山?是因为你不能再继续得到你想要的了?如果这些都是你悲伤和哭泣的原因的话,你其实对逝去的人也是没有“真爱”的,你是因为失去了“继续索取”的对象而哭泣、悲伤而已。

    而如果你的悲伤和哭泣是因为你觉得未能给予逝去的人应有的帮助而后悔莫及;是因为你未能如愿地给予她(他)幸福、快乐而忧伤;是因为你觉得未能很好地关心、照顾和保护她(他)而感到追悔莫及。那你其实就是具有“真爱”之心的人,只是你能力有限而未能更多地帮助别人而已。

    “真愛”是发自内心的一种真心的付出,而不是因为可以换取某种利益,“真愛”是“施爱者”的一种“真心、主动”的行为过程,而非“被要求”作出的“被动”的行为过程。因为“被要求者”往往不是真心的,即便所做之事实际上也给了别人以帮助,但这是被要求的,不是主动的,故不是真爱,当“被要求”成了一种经常性的事情时,“被要求者”就会生起对“要求者”的反感、怨气、嗔恨、仇视,继而也就会生起人际关系的矛盾斗争,严重的就开始了实质性的相互伤害。这也是人类痛苦的根源之一。

    “真愛”是以“被爱者”身心健康、快乐、幸福、事业成功、学业成功为其目标。但当今世人往往也把这样的“愛”给搞“错位”了,总是要求“被爱者”按照自己的设想来“行为举止”,如果“被爱者”不遵从,他(她)往往就认为“被爱者”不尊重他(她),不给他(她)面子,不听话,对“被爱者”常常生气、发火、怒斥,搞得“被爱者”痛苦万分,丝毫没有感觉到任何的“爱”,反而“被爱者”也生起了怨气、嗔恨、怒发冲冠、无法忍受,严重的也许怨学、甚至轻生。这样的“爱”最终演变成了相互的伤害。这也不是“真爱”,这其实也是建立在“自己的得失”之上的一种看似“爱”实则“害”的索取,向别人索取对自己价值的承认,索取别人对自己的尊重和孝敬,总想让别人按照自己的想法和标准来行事而忽略了别人的个性和自主、自愿的权利,实则还是要别人满足自己的所求,要求别人的行为举止要让自己看得顺眼,别人所说的话要让自己听得顺耳。这在家庭里是非常常见的事情,特别是长辈与晚辈之间,父母与子女之间,哥、姐与弟、妹之间,夫妻之间最常见就是这样的“爱”,这也是家庭矛盾冲突的最常见的根源。当然,家庭成员也许确实有很多不究竟的错误的言行举止,但我们不能强行甚至施以暴力要求别人改正,而是应该互相交流沟通,以理服人,以自己的以身作则来给别人做榜样。一切的改变首先应该从“我”做起,而不是一味要求别人如何如何的去做。特别是对于子女的教育,从很小时就应该善加良好的教育和诱导,不能在他(她)“还小”的时候“溺爱”,当到了“长大”时发现问题了才来强行纠正,进行“怒爱”、“怒斥”,这往往已经不起多少作用了,有时甚至起反作用。

    再谈谈中国传统文化里的“孝敬”二字,这个“孝”字,上面的部首“耂”是“老”字的一部分,代表“老者”、“长辈”,“老”字的下半部分“匕”演变为“子”,成为“孝”字,这与“愛”字异曲同工,代表“老者”对“子孙”辈的关怀与呵护,也代表“老”、“少”、“幼”之间的相依、相敬、互愛、互助,谓之“孝敬”,但这样的“孝敬”也应该是建立在“自发、自动、自愿地向对方付出”之基础之上的,离开了这个基础,就不存在真实的“孝敬”。

    然而,世人对于“孝敬”的理解,基本上就理解成是“前辈”对“后生”的单方面的要求,“前辈”要求“后生”无条件的对自己崇敬、呵护、照顾、报恩,稍有闪失,就大加责难,怪罪于后生不忠不孝。更有甚者,前辈要求后生放弃自己的人生理想和远大抱负,终日厮守于自己身边,以尽孝道,而完全不顾后生的前途是否有希望、是否会有成就,即所谓的“父母在家,子不远行”的愚腐的观念,事实上人生之能否成功、能否实现远大抱负,往往是需要时间、条件、环境、机遇的,当后生熬到“父母双亡”后再想“远行”,试问还有机会吗?还有条件吗?还有时间吗?还有环境吗?还有当年的那种激情吗?可以说在绝大多数情况下,事情已经时过境迁,后生也许因此就被延误了一生,终归碌碌无为。在这样的观念下,前辈对于后生的所谓“愛”就不是“真爱”,而是一种自私的索取,因为前辈人总是觉得自己生养了后生,恩重如山,所以后生就必须无条件的给予回报,以示“孝敬”,后生若有怠慢,就被指责为“不肖子孙”、“不忠不孝之徒”,倍加诟病。

    在这样的个人意识和社会意识支配下,形成了“父母生儿育女就是为了给自己孝敬和送终的”,子女从小到大都会“被要求”回报父母之“养育之恩”。我们如果换一个角度来想,会怎样呢?

    换一个角度来说,如果父母生儿育女是为了给自己制造一群“孝子贤孙”,终日守候于自己身旁,而对于子女的未来人生是否有大成就则不思、不顾。那么这样的父母对于子女有何“恩”可言?他生儿育女是有预谋的,就是为了他自己的私利而已,子女天生就是他未来的奴仆和小工。以这样的目的来生儿育女,子女还未出生就已经被父母算计,是受苦、受累的,无什么“恩”可报之。而反过来说,因为子女的出生和子女对父母的孝敬、爱护,父母身心两方面都得到了某种程度的满足或者较大的满足,是子女有恩于父母才对,父母应报子女的“孝敬和爱护之恩”,所以,父母应该对子女倍加爱护,帮助子女成就人生之事业和远大理想,而不要以自己个人的诉求故意的拖累于子女、限制子女的行动、耽误子女的远大抱负。

    所以,“孝敬”二字,具有双重含义,一是子女对于父母的无私的关爱和呵护;二是父母对于子女的无私的关爱和呵护,只有脱离了私欲的、自觉、自愿、自动的“孝敬”才是真实的“愛”。“孝敬”如果是“被要求的”和“规定的”,对当事的双方都是不公平的,是相互的折磨,无“爱”可言,无“恩”可言,反而是“积怨”的根源。

    所以,想到要生儿育女的“未来父母”,其目的不应该是“给自己预备未来的奴仆和小工”,而是正知“子女是自己生命的延续,子女的成就就是自己的成就,只要子女能够成就人生功业,甘愿付出一切”。而作为子女呢,应正知“父母是自己得以‘成人’的姻缘,父母是自己生命的一部分,呵护父母就是呵护自己的生命,父母的冷暖就是自己的冷暖,虽肩负人生事业重担,也不忘对父母的呵护与孝敬。这才是真实的“孝敬”和“真爱”。

    要让世界充满爱,要让我们的生活真实的幸福美满,我们每一个人都应该从“我”做起,重新谱写人类“真愛”的篇章。

   真的写出一个“爱”字来

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