很想说一些话，已经有很长时间。可惜都是些很小众的东西。

曾经有很长一段时间，坚信自己有才华，固执地眼高于顶。那段时间，确实写过一些东西——即使在现在看来都是垃圾。那个时候的我，相信那个年纪的我，很出众。一直在梦想美好的未来，相信我可以做到。

可是实际上，是很可笑的。于是一直以来，不断地质疑自己打压自己。

自从二月的征文以后，就没有写过任何东西。即使是偶而的动笔，写出来的东西也是矫情无趣，被人嫌弃。有人和我说“我更喜欢你以前的那一篇”，即使我非常清楚那也是无聊幼稚的东西。偶尔我翻以前的东西，寥寥无几而且一篇篇地被自己嫌弃。于是突然间很想问自己。所谓的骄傲到底是从何以来？

我嫌弃黄碧玉不如张爱玲十分之一还去贬低她，那我自己呢。

眼高手低，是在形容我自己吧。

六月份的时候，小念和我说“你必须写点什么”。很可惜最后写出来的也只是惊梦。没有任何出彩之处，两个下午的话痨体作品。开花的版主个个才华横溢，很抱歉我不是。只是一个很骄傲的跳梁小丑。

又或许我曾经确实有过所谓的“才华”，但如今什么也没有。面对WORD可以坐上很久，打出来的东西只是可笑的晋江流行风格。可是即使这也是很久以前的事情，我快忘记多久没有写过什么。可以在BLOG里话痨，可是再也不会正正经经地写下些什么。

就像在这一瞬间，突然间词穷，无法继续。

这是在从前绝对不会发生的事情。

很多人都在进步。几年前的莫莫或许只有桃之夭夭这样的文，但现在的她，一篇散文就可以让我惊艳很久。人会长大，长大以后会变好。我曾经这样相信，相信几年后的我会越来越成熟。可是根本就不是，现在的我一无所有。就像很久以前语文老师所说的“我觉得你的作文在退步”，从此以后我再也没有45以上的作文。那么其他的，何尝不是如此。

那种状态，好象再也回不来了。这多么可怕。

寒寒你知道的。这不仅仅是构思，是全部。

我已经一无所有。

每天在教室里，从开着的门看出去，对面的顶楼上总是晒着棉被。偶尔会有一个披散长发的女人在那里抖被子，总是手脚麻利娴熟。那个方向的天空总是蓝色，但是回想起来总是带着古旧胶片的暗黄色。每天我坐在那里，看着她的背影，会莫名其妙地羡慕她，有很充实的生活。她想必永远不会知道，有这样一个人注视她的背影。

放学之后，对面人行道路灯下总是坐着一个老人。有时候看到他给人理发，昨天看他在橙黄的灯下用放大镜看报纸。我猜想他们的生活都不是很富裕，但是总觉得，有一种淡淡的小幸福。

这当然也是因为我不曾深入他们的生活。所谓的幸福浪漫底下总是充满柴米油盐的争吵与忧虑。但这样远远望着真的很好，平淡如水的生活和幸福，让我很羡慕。

可是我当然不会想要尝试那样的生活。我还很年轻。或许是因为太年轻，对未来是憧憬的幻想的，也就想要更好的生活。可是现在是充满怀疑的。

一无所有的我，凭什么幻想那样的事情？——就像我无法许下“元月调考一定能考好”的承诺。我究竟行不行。来来去去都是种无力感。不断地安慰自己，又不断地怀疑自己。唯一的平衡是忘记这些烦恼，可是忘记不代表他们不存在。总是会在特定的瞬间想起这些事情，忧愁，忘记，再想起。

往复循环的生活，就像班主任时刻前后矛盾的话。

突然又很想问自己。在这里发下这些话又算什么。

是提醒么，还是——寻求安慰？

谁知道。