其实是因为太久没有发什么上来而感觉到莫名其妙的空虚。

这个星期过得很可怕，几乎是每天都可以因为各种各样的原因被老师点到，回答问题时也经常性地做得不好。甚至有些害怕每天去学校。

这是常有的现象，至少在去年是如此。每天早晨醒的时候天还没有亮，整个人裹在温暖的被子里，半梦半醒之间陡然意识到今天又将面临的事情，无比希望可以就这样一直睡下去。几乎可以这样说，每天清晨都是心情最糟糕的时候。想到郝思嘉说“After all,tomorrow is another day”，终究只是小说而已。

然而同为小说，我习惯于拿叶倾城那篇文章来勉励自己，再大的困难也终究只是翻过去的一页。

连带地又想起曾经的遭遇。升初中以后回想起小学生活，总是习惯性地认为“小学六年级过得相当顺畅”，可是有一天很偶然地翻出那时候的日记，看到满满一页纸都写着压力太大不堪重负。这让我很吃惊却忍不住微笑，那时候已经看过那篇文章，两者交叠，无时不刻告诫我压力并不可怕。

好吧扯远一点，不免觉得人的记忆实在是不可靠。白纸黑字当然就是事实，但我现在回想起来，总是认为那时候是轻松的快乐的——这应该就是种思维定式吧。久而久之篡改了我的记忆，终于使另一种轻松的印象代替了真相。——那么，从此以后，对我来说，真相就是，我的六年级过得很轻松。

但事实又告诉我不是这样的。两种“事实”交叠在一起，这时候才需要证据——于是有了我那篇日记。然而理智告诉我那时候压力大，感情上却无法认同这段事实。那段时间的记忆，被完完全全地抹去，只留下潜意识还在的印象。为什么我会忘记？因为压力太大，不堪重负，还是下意识地就被同化了？

……我知道再问多几个为什么就成了神经质的偏执狂或者专写废话的白痴。以上的感觉概括起来无非就是习惯被颠覆。可是，这样未免也太过可怕。记忆是这样脆弱不可靠，可以轻易地接受暗示或者被欺骗。那么在人生当中，究竟有多少次是“记错了”？是。最初大概只是有了一点点模糊的轮廓，因此得到暗示，一遍遍地强化自己的印象，终于这就成为“真相”。《死亡约会》里的皮尔斯小姐就是这样的人，可以轻易地被暗示到。从另一种程度来说，也是意志不坚定的表现，在一贯手段强硬的人面前，会很容易地迷失自我。

那么，这是否意味这要学会意志坚定？Seeing is believing虽然是说眼见为实，倒不如看作是相信自己。然而相信自己，会一意孤行，在接受暗示之后，会错得更远。坚持己见，并不是就真的足够好。

我曾经看过一篇文章，内容大抵也是如此，最后总结说记忆如此不可靠，还是要多做笔记。然而这些就太容易丢失了，就算记下了这些，未必就记得把那张纸放在哪里。

综合以上，也许我们可以得出两个结论。一，归根到底，还是要靠自己的脑子记，没有任何事物可以取代。二，这世上实在没什么是真正可以被记住的。

因此，太多的道听途说，各式各样的社会舆论编织成这个华丽的世界。有多少还是真的？或许真的没有人也知道也没有人在乎了。人生在世不过是图个开心，追逐的真实结果并不一定就是想要的，倒不如就停在自己喜欢的答案面前。

这便是被欺骗的快乐了。

那么要如何知道真相？我想位子爬得高了，多多少少会知道得多些。但那些居高位者，肯定不是为这些事情如此努力奋斗的。所谓“想知道真相”的心理，只是我这种没见过大世面的小市民的渴望而已。

曾经有一段时间我非常迷恋Hyde，疯狂地看他们上的访谈，为自己知道的每一个他们可爱的细节欢呼雀跃。可是事实呢？

只有沉醉于热恋中的人分不清是非。歌手与主持人都知道话说出去了会有多少人听到，那样的话——连我这种人都听得到的话，又有几句是真的？曾经在很多个夜晚为此而感伤。我那么爱他，却永远离他那么远。我看不到他——看到他他也看不到我——即使他看到我也不会留有任何印象。喜欢西弗的时候不会有这样的心情，因为心里知道他存在于我无法接触的世界。可是Hyde不一样。他是真实存在的——和我一样呼吸这地球上的空气，当我在想念他的时候他亦在忙碌着自己的事情，却永远不会在意这样的心情。

大概是心捧上去太多，就不再珍贵了吧。

张爱玲说“爱一个人，会让自己低到尘埃里。”就是这样的感觉。

可是那也是我太贪心。爱他是我自己的事情，他是那样的人，本就不该有回应。再者，又何必追逐那些真相？崇拜偶像或许就是塑造自己心目中的完美形象。我想知道他多一点……那终究也是句空话。

于是我真的扯远了。我也不知道为什么从“这个星期很糟糕”能跳跃到“怀念对Hyde的爱”中来。

总结来说，写下这些话，并不能改变现状，也不会让我开心点。毕竟这不是倾诉。可是我依然乐于在这里说些废话。迪迪问我为什么开BLOG，哑了半天不知道该怎么答。

是，为什么呢？我真的想不明白。可是这样很好，我很开心。就够了。