我总是收到一种邮件，每天都有，源源不断的，此类邮件通过自己对本专业的各种不满，比如未来薪水，未来前景，未来市场环境等，表达了对转专业和跨专业就业或考研的急切心情，同时表达了对即将面临的一无所知的领域的困惑和无厘头，以及对自己未来的忧虑。每封信的最后一句是：“请你告诉我，我该怎么办？”

 

我怎么知道你要怎么办？

 

佳琪和我大一的时候学环境科学专业

我们及我们的家长都一致认为在中国的大环境下，环境科学是个十分有前途的工作

我们一起学了三天不到的时间

我因为受不了无数的化学方程式极力要求转系

因为不知道要选哪个比较好，于是读了可以当万金油但是却十分没有“钱”途的中文系

于是我和佳琪至此分道扬镳，但是暗地里却一直暗暗较劲

 

大二上学期我考完了托业和四六级，佳琪开始跟着我考托福和GRE，结果我不记得

大二下学期我申请了交流生，佳琪的妈妈特地电话我问我是不是要换一个学校

佳琪没有申请交流生，那时候佳琪有了男朋友

我申请了交流生，那时候我没有男朋友

 

佳琪给我讲她们终于开始在学校的小河里小心翼翼的取水样去检测污染

我在北大忧心忡忡的过着每天被猥琐男跟踪的恐怖日子

我在想，如果我当初没有离开环境科学

是不是我现在也应该穿着白大褂，蹲在学校的小河前取水样，然后摇着试管回去等测试结果？

 

我不知道我究竟喜欢中文还是环境科学

我也没必要知道

我总觉得我会换一个新的领域开始我的工作

这个工作无关中文，更无关环境

我想大概是小白领那样的

坐在空调房子里，穿精致的小套装和优雅的小鞋子

至于手里做什么

我完全不知道

 

大四了

佳琪考上了研究生

中国XX大学环境科学专业研究生，一击必中，一次成功的考了个第一名

我开始实习，频繁的转战各个牛C的同行业公司

看过我简历的人，都会惊讶于我那些看起来越来越牛D的实习经历

 

两年后的今天

佳琪去了某个煤矿做检验煤矿含量什么的专家

她说环科很赚钱的说法太骗人了

我果然当了小白领，坐在空调房子里

可是我每天穿的像个学生一样，恨不得每天穿夸张的Crocs上班

我在无数的工种之间，用两年的时间发现

我写新闻稿和软文是最大的特长，我对文字有着天生的敏感

我的书包里永远揣着一本高中的书《高中化学知识难点大全》

我总是无休止的恋上数学几何题，以及那些没完没了的物理模具

 

我在想，为什么我要矫正我自己的内心和天赋

为了一个看上去很好，但是实际也就那样的东西屈就我的灵魂

 

有一天，我看到地铁上的一段话：

学生：老师，我很喜欢摄影，但是我不想学下去了

老师：为什么？

学生：因为大部分摄影师都赚不到钱

老师：那你为什么不去做一个自己喜欢，而且又能赚到钱的摄影师？你怎么知道你做不到？

 

我默默的看完，默默的走开，回家开始写博客

一天、一周、一个月、三个月、半年.....

我每天写，经常写到凌晨，不管多累多忙都坚持写

我一直相信

如果我每天坚持写1000字

我一定会有写的顺畅而灵动的一天

 

我是一个内心凝默的人

表面聒噪，但是骨子里很闷骚

我总是相信

在一个很小的地方扎下去

总会有一天能看到一些不一样的东西

于是，我只做两件很微小的事儿

写字、让PPT会微笑

不断的写，不断的画

不畏他人的声色俱厉，嘲笑打击

 

我接到越来越多的约稿

我听到越来越多的声音：哇，我发现我手边的杂志都有你的文章

我看到文字被越来越多的人分享

我收到来自海外网友激动的邮件

我听得到我的PPT微笑的声音，看的到欣喜的眼神

呀，原来，这就是核心竞争力

 

核心竞争力是什么？

不是你会做，我也跟着做，而且努力比你做的更好

而是你们所有人都做不到的，我做的到

不管我做的好不好，也只有我能做到

这很难，因为需要很勇敢的内心

坚持到底不放弃

 

回答一个小网友的问题：

从个人发展来说

我不大愿意成为一名程序员

虽然我天赋很好且内心挚爱

一是因为中国社会现阶段对程序员的不重视

二是国内在编程方面的好氛围不多

还有一点就是我不希望看到自己天天接受辐射而中年秃顶…

 

别人不重视程序员不代表会不重视你
氛围不好不代表你的氛围不好
为什么不努力去做一个让别人重视你，并能引领新环境的第一个人

 

这真的有点难

有点像我带我妈去旅游

我说：妈，我准备办个咱两的旅游，去马来西亚玩一圈

我妈说：你自己去，我走不动，旅游太累了

我说：可是，还没有开始走，你怎么知道你会走不动？

 

在一条充满荆棘和鲜血的路上

会有很多的塞车和强盗

也会有很多公交、地铁、出租车

不能因为看到塞车就不出门

不能因为遇见强盗就不带包

你要做的只是

带着自己的小刀，不断的换乘公交——地铁——出租车

跑的比强盗远

出手比强盗快